說我想說

Every day One Sentence: If one hears bad music it is one's duty to drown it by one's conversation. 假如你聽到一段難聽的音樂,你有必要用大聲談話的音量來蓋過它。~英國作家 王爾德(摘自施宇

2010年4月29日 星期四

誤打誤撞的《葉問 2》首映禮

這兩天,我都很幸運。

因爲,有人請我看電影。雖然,都是別人臨時放飛機,不過我不介意執二攤。

星期二,再看《初戀紅豆冰》。朋友問我,有沒有他說的感覺。我說,還是沒有。阿牛的拍攝手法,像在攝影多過拍電影。很多時候,都是放大人物,遮住了背景。而那些背景,我認爲最能喚起我昔日的記憶。

“沒關係啦,最重要你喜歡就好。”大家意見不同,不能就此定義電影的好壞。

昨晚,我去看《葉問 2》。而且,還是首映禮,真的是執到寶。

這場首映禮,是朋友弟弟的女友為男友安排的生日驚喜。她安排他的朋友都來看電影,然後在電影院和他說生日快樂。很特別的慶祝方式,至少,我覺得浪漫。

話題扯遠了,說回《葉問 2》。《葉問》首集我沒看,很多人都說很好看。我卻誤打誤撞看第二集。

我不喜歡看武打片,尤其觸目驚心的血淋淋畫面。看完出來,心裏就是不舒服,何必去花錢買難受。

《葉問 2》卻不同,鮮血畫面少,而且我喜歡裏面帶出的中國人精神。正如,葉問對他大弟子黃樑說:“阿樑,你是一個練武人才。你所追求的,是拳腳上的招式,而我想教你的是中國武術,裏面包含了中國人的精神,還有修養。貴在中和,不爭之爭。”

中國武術裏,包含了中和之道,學武術是把中華文化發揚光大,而不是去打架鬥狠,爭個你死我活的。

葉問從頭到尾都是穩扎穩打,不疾不徐的打詠春拳。儘管別人一再挑釁,他都沉著面對,全然不動氣。打人也好,刀口對自己,刀背對人,絕不置人於死地。

就算到了最後,他為洪師傅報仇,而猛打拳王,最後一拳,仍舊停在半空中,免他一死。那份寬容和泱泱大方的態度,令我非常欣賞。

説到洪金寳飾演的洪師傅,剛開始以爲他很霸道。後來,看見他身為老大的義氣和忍辱求全,不失為一位頂天立地的好漢。

裏頭有兩幕,我印象非常深刻。

“你覺得分勝負比較重要,還是同屋企人吃飯比較重要?”那是他們打算一決雌雄時,差點打到他兒子,葉問問洪師傅的話。

這句話,也無形瓦解他倆的敵意。

另一幕,則是他給拳王打到快倒地不起,仍堅持下去。他阻止葉問幫他,硬是上前迎戰。

“唔可以卑鬼佬看不起我地。為生活,我可以忍;但是有人侮辱中國武術就唔得。”孰可忍,孰不可忍。

逼人太甚的洋人,總算也自食其果。

幾乎每個在那年代出生的武打師,霍元甲、黃飛鴻等等,都會有一幕和洋人對打的戲碼,往往也是整部影片最精彩的精髓。

戲裏還有一位我喜歡的人物,葉問大弟子黃樑。黃曉明的演技尚算不錯,有時又有點喜劇效果,呵呵。。

挑戰賽結束後,葉問對所有洋人說:“這場勝負,唔是想證明中國武術比西洋拳優秀。而是我想說,人的地位,可以有高低之分,人格卻不應該有貴賤之分。由這一刻開始,我好希望大家可以學識怎樣去互相尊重。”

連我這位觀衆,都為他這番話喝彩,説得太好了!

劇終人散後,在電梯内,有位少年問朋友:《葉問 2》好看嗎?”

“你剛才不是有看嗎?”朋友反問回去。

“有啊!”

“有看還問我,都廢的。”朋友笑說。

“不是啦,可能我們有不同看法。”少年回答。

是的,不管多好看的電影,大家的看法都未必一樣。互相交流後,可能會得出不一樣的領悟。

對我而言,《葉問 2》絕對是部好作品。你們看完後,或許能來這裡交流交流!

@貳零壹零年肆月廿玖日@

2010年4月27日 星期二

整理好,才上臺

相隔年多沒站上臺,我以爲自己會表現到一團糟。但是,下來後,通過他人和自己的檢討,除了腳稍微發抖,説話太快外,其他方面我尚算滿意自己的表現。

至少,我仍清醒地知道自己在說什麽,而不是總兜著圈子,跳來跳去,組織完全亂七八糟,自己和別人都不知道我在說什麽。

上臺前,我總會先在心裏整理重點,默想自己稍後要說的話。然後,收拾心情,不慌不忙,鎮定自若站在臺上說評語。

倘若自己的頭腦不保持清醒,時常會到了臺上,就完全亂了方寸,到最後對自己的演說沒信心,愈說愈糟糕。

我就曾經試過好多次,自己不做好情緒處理,導致表現差勁。不但沒給學員方向,反倒令他們混淆。這是我最不願意見到的事情。

因爲,在我心裏,都會有種想法:身爲組委,就要做好榜樣。尤其,呆了這麽久,更該讓他們這些新人有新東西學習。

我必須承認,要在極短時間内,臨場組織好評審的評語,的確不容易。但,不代表不能。只是,我比較建議,別臨時抱佛腳拚命吸收和組織那些評語。這反而會因慌亂影響上臺的情緒,導致最後思緒混亂。要到短短五分鐘内,在臺上整理自己的思緒,不如一早就做好準備。

學習,是一輩子的事。就算到現在,我也是在學習更多上臺的臨場發揮。尤其是過於認真的我,總是缺乏幽默感,呵呵。。

@貳零壹零年肆月廿柒日@

2010年4月25日 星期日

Me,Hot & Spicy?

“妳這星期沒回家?”上個星期,忽然接到她關心的短訊。

有點嚇到的我,回她說沒有。

“妳這星期又沒回家?”星期五,再接到她短訊。奇怪,她怎麽變得如此關心我有沒有回家?

當時,並沒有往深一層去想。只知,她似乎很失望。

“其實我做了兩張卡給妳。”詢問的背後,原來藏著這樣的意思。

她知道我收到任何東西,都一定會發短訊來告訴她。

結果,她講到我很想立即飛奔回家看她送來的小卡。

“誰叫妳給我的是家鄉的地址,而不是妳宿舍的地址。”又是我的錯?哈哈,看在妳對我這麽好的份上,饒妳一次。

回到家鄉,立即翻找信件。
找到了第一張,開起來,映入眼簾的,竟是辣椒???
“Chili reminds me of you…spicy & hot!”我怎麽覺得自己變成是餐桌上食物的口味選擇?哈哈。。
“妳是Chili,妳很spicy。”

既然知道我是辣椒,還膽敢這樣來講我,不怕我剝了妳的皮?下次見面的時候,我絕對會給妳好看。
“不過,又超有義氣的。”幸好,還有這句話,讓我爽一下,稍微淋熄我的熱火。

小朋友,妳是位很真心用心又幽默的人,上次我的生日卡,我看了會心一笑。尤其那比基尼的照片,笑死我了,真謝謝。
這次,一張是失眠無聊寫的。(無聊時候才會想到我啦,真是的。)
一張是特製的辣椒卡,看得我心花怒放。尤其是那張辣椒卡,水彩的顔色很鮮豔,細心的妳還塗上影子,呵呵。。

(我姐姐也說那張很美哦!)

除了謝謝,還是謝謝。妳可開自製卡的網上檔口了,我做妳經紀人,幫妳大事宣傳,我七妳三,很合理的分配,怎樣?呵呵。。

能找到自己喜歡的東西,是件非常幸福的事。爲了讓妳的幸福能源源不絕傳下去,記得要照顧好自己的健康,別忙到忘記吃飯,否則,我沖上去罵到妳狗血淋頭,知道嗎?
另,還有一筆帳沒和妳算,海角大姐??妳果然很欠打!

@貳零壹零年肆月廿伍日@

2010年4月24日 星期六

一個人也不賴

我很不喜歡一個人出外,不喜歡一個人吃東西,好像會給人覺得我很孤單。所有的不喜歡,累積到最後,就是變成我除非萬不得已,否則絕對不會在外毫無目的的流連。

今天,避無可避要和自己獨處,唯有選擇去面對。

如果能夠選擇,我還是希望窩在自己的小房閒爬格子。可惜,炎熱的天氣,使我不敢恭維,擔心自己隨時變燒豬,哈哈。。

帶著手提電腦,來在餐廳上網時,突然發現,其實一個人也不賴。

靜靜坐在角落處,享受舒服的冷氣,還可以做自己喜歡的事,不受干擾。

很舒服,很自在。

即便看到隔壁桌的人在聊天,也不會衍生寂寞的感覺。心情不同,看事情的角度也迥然不同。

怪不得許多人都喜歡來這裡上網,就算這裡的食物不好吃也沒關係。重點是能夠自由自在,花錢買個人空間和舒適。

需要可以很容易就滿足,人心,卻往往有蛇吞象的貪心。。

@貳零壹零年肆月廿肆日@

2010年4月23日 星期五

堅持的理由

看著美玲在新加坡遊記的留言。有那麽一瞬間,我盈滿了滿足感,覺得自己向來的堅持,都是值得的。


很多時候,處在當下的我們,未必能看得到某樣東西的價值在那裏。直到事過境遷,再回頭看,添了昔日味道的回憶,特別彌足可貴。

這也是爲什麽,以前拖了一年兩年才來寫的遊記,包括差點胎死腹中的巴厘遊記,我都堅持寫完它那次以後,我就告訴自己,要寫就要有始有終,不可半途而廢。

最近幾年,對於聚散離合的體驗,更爲深刻。今天能和我把酒言歡的朋友,下一刻可能會因某些因由各分東西。那些無常,根本不是我能掌握的。

唯一能做的,就是用文字留住回憶。

雖然有時會很累,寫完後,卻又覺得空虛,呵呵。。

有人說,幹嘛非得要寫到如此長篇大論,連對話都寫進去?我承認的,看的人,可能會覺得累贅。

“遊記是我個人和朋友的回憶紀錄。我只想把瞬間的回憶化爲永恒的文字。那些都是照片無法詮釋的背後故事。外人也許無法明白那些對話的意義,可對當時的我們來説,是非常值得去懷念的笑話和故事。”

記對白,並非爲了表示自己記憶力強,只不過是想給我們自己一個紀念。至少,在大家能重溫昔日的回憶,還有跡可尋。

after so many years, looking back to all these picture and your story.....really made me miss u guy!!

lay sze..thanks a lot, coz u used ur word record the whole journey...when we want to find back bit of the memory, we got the way!

她的留言,說中了我的目的,讓我懂從心底感動了。謝謝妳的了解,因爲,它給我再次充滿動力,去寫完接下來的所有遊記。



@貳零壹零年肆月廿叁日@

2010年4月22日 星期四

要滑蛋唔要河?

適才,向吃飽飽協會訂午餐時,我原本是打算訂鴛鴦。但是,菜單裏面衹有滑蛋河,偏偏沒有鴛鴦。


“滑蛋河是怎樣的?”不要打我,我很少吃這東西的,所以不了解。

“就是裏面有粿條的。”同事如實回答。

選無可選,隨便吧。

食物來了,我上前去拿。還問她,這是滑蛋河嗎?

她轉過頭來,點了點頭。

拿了後,倒進碗裏,心裏還在想,怎麽這樣小碗?

等我拿著碗走回位子,同事忽然喊著我說:“麗絲,麗絲!”

“什麽事?”弄到我都很緊張,因爲幾雙眼睛都望我這裡看。

“妳沒拿妳的河粉啊?”她們問我。

我瞪大眼睛說:“是嗎?怪不得我覺得這樣少啦!”

我竟然不知道他們將湯和河粉分開放,才會擺出這樣的烏龍。

“妳倒出來時沒發覺嗎?”她問我。

我真的不懂啦,滑蛋的湯汁很濃稠,我自己也沒注意。

“幸好妳不是吃完才發現,要不然會邊吃邊罵我。”她笑呵呵地說。

“妳真可愛。”另一位同事也笑說。

我也是覺得自己真的太可愛,可愛到這樣的笑話都閙得出來。

@貳零壹零年肆月廿貳日@

讓我想太多的《我只能為你畫一張小卡片》

親愛的幾米:

最近,我突然瘋狂迷上你的作品。然後,我才知道,原來我老早就接觸過你的作品,而且有好幾本了。衹是,我從來不留意。生活中,沒去留意的事,何止是這個罷了。
重新翻閲《我只能為你畫一張小卡片》,細細流連在你真心坦白的字裏行間時,方看出你藏在裏頭的端倪。

我這位愛操之過急的傢伙,總是錯過很多好書。等到重新再讀,又好像突然發現新大陸般的驚喜。

你知道嗎?看完書後,忽然有一連串的想法,爭先恐後在我腦袋裏百花齊放。

我想起,很久沒給任何人寫信了。雖然,寫信是青少年的我最愛做的事。最後一次寫上“Thank’s postmen!”,又是多久以前的事啦?

我想起,我有很多話想說,卻總是慾言又止。

我想問轉角的小黃花,今年爲何那麽快凋謝?

我想問地球媽媽,您是不是發燒了?最近快燒壞我們了。

我想當魔術師,把自己變聰明點。

我想要回到童年時期的單純,爲何怎麽走也走不回去?

剛才妹妹問我,妳快到卅了,人生中的一百萬呢?

我想,大概是當年訪問的那位算命師老眼昏花,錯把我當富貴人家了。

還是,我太不努力,一百萬越走越遠?

想得到很多很多,想了過後沒寫下來,忘記了又想過。

拖拖拉拉,就這樣來到廿的尾端。

我想,我太貪得無厭,最後會否一無所有?

我想,我又想太多了,對不對?

靈感鬼精靈又來搔我癢了。它帶我在天空中自由翺翔,體驗解放的愉快。

親愛的幾米,我希望能如你般,堅持到底,把所有天馬行空的幻想,化爲美麗的花朵,在我的花園裏盛放。

你會祝福我的,對嗎?

先向你說聲,謝謝。




自爽的海角上

小小聲說:《我只能送你一張小卡片》是否是你最初的題目?否則,怎麽編輯姐姐會留在版權頁做紀念?

@貳零壹零年肆月廿壹日@

2010年4月21日 星期三

不聞不問

很多時候,你一心想為它節省些費用,

難免會提出自己的想法和建議。

可是,人家不領情。

反倒令我覺得,好像以爲我在推卸工作。

等到別人向我投訴。

那是我早已預知的結果。

我能怎樣?

衹能做自己的分内事就好。

因爲什麽都做不了,唯有選擇不聞不問。

然後,帶著一肚子的鳥氣離開。。。



@貳零壹零年肆月廿壹日@

人生,總會有《向左走,向右走》的錯過

我會買下這本書,是因爲看到一段文字。那是在《幾米故事的開始》裏,他寫到一位讀者告訴他,《向左走,向右走》挽救了她的婚姻。因爲,她和先生就像書裏的男女主角,生活中幾乎沒有交集,總是錯過。讀了這本書後,他們開始試著改變。


我好奇的是,何以一本繪本有如此大的力量,帶給他們一百八十度的轉變。我納悶的是,爲什麽曾經如膠似漆的親密愛人,最後會變成愛演錯過的陌生人?我祈求這一天,永遠都不會降臨在我們身上。

這個衝動,讓我買下它。否則,依我的個性,我會覺得這麽少文字的書,賣這麽貴,很不划算。我承認我膚淺又現實。説到底,是因爲我個人比較喜歡説明白的文字書。太含蓄,我看不明白。

買了回家,沒十分鐘,就把書蜻蜓點水地看完了。笨笨的我,想不通它到底那裏受歡迎。

今天,再慢慢翻閲,漸漸讀出裏頭的味道。腦海,開始出現了一些懷舊的畫面,還有剛發生的故事。

星期日那天,看完電影的我在廣場看到同事和她男友。原本想上前打招呼,卻怕

打擾他們,惟有邊走邊回頭望她,希望她看到我。

剛巧,她正好望向我的方向,那個霎那,我以爲她會看到我。誰知,沒有。而我轉回頭時,差一點點就撞到柱子。

第二天,回到公司,我和她聊起這件事。她說,她的確在進戲院前,有看到一個背影很像我的人。她也瞄到我左手的玉手鐲,卻不肯定我是否有帶玉手鐲。她也沒上前打招呼,怕認錯人。

再問下去,驚訝地發現,我們在同一時間,同一間戲院,同一排,而且號碼是連接下去的,卻因中間隔一條走廊,隔著她男友,我們沒發現彼此的存在。

“我還站起來找我朋友,他就在你上面那排座位罷了。”望同一個方向,還是沒看到我。

甚至,我們在電影落幕後,去同一間廁所,仍沒打過照面。這證明了什麽?

那個當下,我有點覺得像在演戲,明明是同樣的時間、地點,為什麽還是錯過?緣分作弄起人啦,真的會令你扼腕嘆息。

《向左走,向右走》在表達人生中的錯過。一幅簡單的畫面,會勾起許許多多的回憶。

像那幅他們兜兜轉轉,終於在噴水池相遇的畫面、被雨水弄糊的電話號碼紙條、電話旁的等待、無法重遇的失落等等。

它讓我想起某個人。那位我在年少輕狂時代遇上的男孩。遇見了彼此,亦有過甜蜜的曖昧不明時期。差點相愛,卻因某個原因,我選擇疏離。

接下來,我談了場曇花一現的初戀。我忘不了男孩當時受傷的眼神。過後,他雖然也有來找過我,卻是我們最後一次見面。

後來,我電話被搶,失去了他的電話號碼。從此,我衹能等待,等有一天,他會忽然想起我。後來,我們好幾年都沒有彼此的訊息。後來,我放棄找尋。

有時候,我會覺得世界很渺小;無論去到那裏,都會遇見熟悉的人,仿佛這些人從來沒離開過我的身邊。有時候,我又覺得世界很大,怎麽生活在同一個州,想遇卻怎麽也遇不上。

就如幾米在《向左走,向右走》裏,畫了好幾幅滿滿人群的照片,目的是要讓他們彼此尋找。

除了和讀者以及劇中人物玩捉迷藏的遊戲外,也轉達一種想法~每個人都是自己生命的主角,其他人都衹是龍套。但是,一個人不管有多精彩的故事,一旦把鏡頭拉高拉遠,什麽都看不見了。

看到這段文字,我特別感觸良深。淡淡的想念,就這樣毫無預警跑了出來。

會遺憾嗎?嗯,我承認,曾經有過。畢竟,有位男孩,曾如此用心喜歡過我,那是件很幸福的事。不過,現在一切都已成過眼雲煙。

因爲,後來,我們再重遇,男孩過得很自信很快樂;而我,有了我自己的幸福。

這樣的安排,這樣的結局,我很滿意。

@貳零壹零年肆月廿日@

2010年4月19日 星期一

謝謝你們的愛心食物

我的早午餐,在星期六就向阿嫂定購。怎知,卻多了兩份早點。一是上司多送的三文治;另一份則是其他子公司給的茶葉蛋。


這兩樣早點,令我想起在臺灣最後一天的早餐。我無法忘記牙齒咬下去,麵包結合肉鬆的美味。那個早餐,我們都吃到很飽很有滿足感。

而茶葉蛋,則是我非常愛吃的小食。在日月潭時,我們就吃到了阿婆所著的茶葉蛋。四溢的蘑菇味,毫無預警鑽進鼻孔時,讓我們全都愛上蘑菇茶葉蛋。味道夠濃,也和我們這邊的茶葉蛋稍微有差,各有特色。

三文治我把它拿來當早餐,而茶葉蛋就成了我炒飯加蛋以後再加蛋的午餐。(今天我的膽固醇肯定會飆到老高。)

通常,衹要我手上有一粒熟蛋,我的做法是把蛋弄得粉碎,融入炒飯中。吃起來時,唇齒間會有蛋黃的味道,不用加什麽配料,就已經很好吃。

每次吃到同事送來的早餐或午餐,總是特別感恩。雖然吃到時,食物已冷,心窩卻暖洋洋。謝謝兩位同事給了我如此溫暖的早餐和午餐。

@貳零壹零年肆月拾玖日@

我在紅豆冰裏嗅到古早味

我不是很常吃紅豆冰。並非排斥,而是向來少吃冰,連帶對有冰的飲料、甜品等,通通戒掉。

可是,我還是堅持去看《初戀紅豆冰》。說不出來,爲何自己那麽想看這套戲。雖然,常常本土電影帶給我一次又一次的失望,我仍然想給多一次機會,或許,真的能看到不一樣的東西。

所以,就算差點趕不及,我們還是成功看到這部電影。
整部片裏,充滿舊時回憶。這是阿牛導演想要營造的一個氛圍。

例如老人家用裝杯子的碟給孫子喝咖啡,是朋友和公公的回憶。玩bakuli,則是鄉下孩童童年的玩具。騎腳車,也是我仍在漁鄉時,僅有的交通工具。

片中,是男孩的童年遊戲為多。女孩子的跳繩、玩紙娃娃、跳格子等,並沒有出現。

當他們說著那些華語時,我其實在懷疑,大馬人真的這樣來説華語嗎?腔調似乎有點怪怪的。就如在看《大日子》,我也曾懷疑過這樣的問題。或許,是我不夠了解大馬人。

慚愧的是,除了某些片段,觸動我的昔日回憶外,我找不到其他能感動的部分。我喜歡上的,反倒是李心潔和阿牛經常說心事的湖;還有姓周橋的樸實無華。那天,海很青,天很藍,拍出來的畫面,很清晰。

每個人看電影,都有不同的理由,而我,就是期待電影能給我什麽啓示,雖然,失望為多。

我無法在電影裏,懷念我的初戀,皆因晚熟的我,初戀來得太遲。所以,劇終後,我能做的,是順道把追憶往昔的帶子按停。接下來,走出戲院,面對現實。

下次,我仍然會選擇去看本土電影的。衹因,我對本土電影還是抱著一線希望。我願它有天真的能製作出一部叫好叫座的電影,在國際電影界上發光發熱。

@貳零壹零年肆月拾捌日@

2010年4月17日 星期六

平衡點

一直,都很喜歡用文字去抒發自己心裏的感受。有了部落格後,漸漸察覺自己的表演欲望,亦一併給呼喚出來。


我開始在意,有沒有人來看我的部落格;有沒有人留言;有沒有與我起共鳴的人。然後,因爲對自己的要求,我連部落格,也不放過華麗的詞藻。努力更新部落格,也是我必做的事。

沒人留言,會覺得自己不受重視了。仿佛,我在用部落格去證明自己的存在。愈是這樣想,愈把自己往牛角尖鑽。強求,很多時候,倒成了反效果。

結果,原本應該很純粹的東西,因我個人額外的欲望,漸漸有了不一樣的味道。而我,亦變成在乎某些看法,漸漸收斂起自己,不夠坦白。爲了做好人,會選擇做些片面功夫。

那是我嗎?這是我不斷不斷在思考的問題。

何苦這樣折磨自己?選擇寫部落格,應該是讓自己開心,而不該是變相變成負擔。要是選擇是帶給自己痛苦,是自己犯賤。人生,本來就是以快樂為目的。

於是,我開始接受,會有人不認同我的觀點。我亦要去尊重,任何人的生活裏,都有不想被打擾的自由空間。擇善而固,別衹是懂得勸告別人,忘記警惕自己。手指,有時亦是前後對指的。

不是每件事情,我都能馬上想通。想通了以後,也要去行動,才能看到改變。明白和實踐是兩回事,唯有二合一,方能達到改善的效果。

嗯,我還真的是很喜歡和卅嵗後的人聊天。畢竟,閲歷豐富的他們,總能為我提綱挈(qie 4)領(意思:把問題簡單扼要地提示出來。)引領我去另外一個思考空間。

保有朝氣蓬勃的衝勁;增添歷經滄桑的謹慎,兩方面取得一個平衡點,方能走得安穩無憂。



@貳零壹零年肆月拾陸日@

路一直都在前方

有時候,我會因爲電視中的某個情景,挑起心中的某根弦,然後,就會很有衝動,想要馬上去做心裏想要做的事。

就像剛才,在新加坡電視劇裏,有幕男配角在看繪畫本的畫面,深深觸動了我。他讓我豁然想起,那本放在箱子裏,仍未讀完的書。
這本書,是兩年前,豬送我的生日和聖誕禮物。我卻因爲忙碌和懶惰,沒好好用心讀完它,浪費了他一番心機,實在慚愧。

書簽,盡責落在我之前讀的那一頁。繼續往下翻,我的激動,亦逐漸加深。

看書,有時也是一種機緣的牽扯。不同的時間,看同樣的書,領悟會有所不同。這句話,是昨晚,那位安哥向我説的一句話。而到那時,我才不得不佩服他閲讀範圍的廣泛。

看著幾米寫每本繪畫本的動機和起步,許多心情,與我是類似的。靈感太零碎而被迫中斷擱置的無奈、一氣呵成的喜悅、心滿意足的滿足感、衹想到開頭,就興致勃勃往下畫的傻勁等等。

略爲不同的是,他擅長把一切化爲畫面呈現出來,而我則喜歡用文字來描述畫面,做為永遠的保存。

他的心聲,使我的腦海裏充滿跳躍的文字,滴滴答答地落在鍵盤上,變成一首訴説我心聲的動人旋律。

我又想起了自己的夢想,每每蠢蠢欲動,展翅待飛時,又因爲自己的半途而廢,頽然擱淺在暗角。

我也想起昨晚的對話。

“生活愈過愈乏味,沒有了新鮮感。”我的投訴裏,藏著無奈。

“因爲,妳沒有用心過生活。”他一針見血道出根源。

“要是妳用心,妳會提出要求,會想辦法去改變現有的環境。而妳不用心,所以過得麻木不仁。”像是接二連三的拳頭,打得我滿頭是包,卻又異常爽快。(難道我有被虐症?)

“我一直都沒有很盡力和努力過我的生活。”有點傷感的自己。

“我不要妳盡力,而是用心。盡力可以是盲目地做,用心裏卻包括盡力。”哇佬,怎麽身邊有位深藏不露的高手,我完全不知情?

“所以,我還是很喜歡林肯那句話:“人要對自己三十嵗後的臉孔負責。”

“三十嵗後,妳不能再賴任何人導致妳落得今天的田地。三十嵗後,該自己獨立,承擔自己所有的一切。這也是爲什麽孔子說:“ 二十弱冠,三十而立。”

每一句話,都像是名句精華,鏗鏘有力,擲地有聲,深深紮在我心中。

三十嵗是每個人的分水嶺沒錯。有些東西會成熟,有些東西卻處於雛形階段。不要再給自己還年輕的藉口。反而,我倒覺得自己是在青黃不接的尷尬階段。

消極的過渡期,早該丟掉,讓它變成過去。我卻因爲自己的遲疑一拖再拖。

我的猶豫不決,該有了答案。衹要人沒死,路一直都在前方等著我去走。



@貳零壹零年肆月拾陸日@

2010年4月16日 星期五

小小四爪魚

昨晚,他站在車門外,等我進車後,為我關上門。這突如其來的獻慇勤,讓我受寵若驚。

“忽然對我甘好,有什麽勁滾??”我不習慣人家對我這麽好,而且,很突然。就算是稍微遲到,也不需要這樣做吧?
“無勁滾啦,哪,這個給妳。”黑暗中,他把一個紫色的小東西遞給我。

“噢,你找到啦?”我興奮莫名地將它放在手上,然後,小心裝進手提袋内。

上次,他說過要給我八爪魚的USB。過後,因一直找不到,就不了了之。

回到家,我立即拿出來欣賞一番。
它有四支腳,每支腳都能插進一個銜接體或thumdrive。之前他給我的那個,雖然也是四支腳,可是速度衹有1.1。結果,衹能插一個thumdrive後,其他的銜接器皆無法閲讀。
它躺下來的可愛模樣!

此次的四爪魚,暫時還沒時間去體驗它的敏捷,哈哈。。

不過,真的非常謝謝你咯!謝老兄!

順道向大家介紹,他就是我的電腦顧問,謝偉彤先生,哈哈。。


小小聲說:既然你對我這樣好,我就勉爲其難不叫你安哥一次。記得,衹此一次,呵呵。。

@貳零壹零年肆月拾陸日@

2010年4月15日 星期四

整理

我向來都不是一位很懂得收拾的女生。東西排得太井然有序,反而會找不到。最後,原本不紊的文件,依然落得亂七八糟的下場。

所以,總要等到我無法忍受時,就會一鼓作氣,將它收拾得整整齊齊的。雖然我知道沒過多久,它們依舊會恢復原狀。

每次為東西重新歸類時,都照當時的階段做出分類。正如昨晚,我再次為自己的衣物分門別類。

許多衣物,雖然沒再穿,仍把它留下。像那件已然發黃的《第十二屆雪隆學生記者》的營衣。還有那些活動衣服,在多次搬進搬出後,再次原封不動放在原處生灰塵。

有時,我在想,怎麽丟掉的一個簡單動作,我都猶豫不決?

因爲衣服裏所蘊含的美好回憶,睹物思人的情懷作祟,令我遲遲無法下手。我的東西,也就這樣愈堆愈多。

感性的人,壞在喜歡躲進回憶室内,細細咀嚼走過的美好記憶。皆因許多事實可能變成非我們想看到的局面,唯有留在記憶裏的人事物不會改變。寧願選擇如此躲藏來迴避。

嗯,翻箱倒櫃找出許多舊事物時,我亦會坐下來緬懷過往。不再復返,才特別懷念。整理完畢後,我也告訴自己,要向前走了,我要在前方製造更多美好的回憶。
放不下昔日,眼前多美好的憧憬,我們都不會感受得到。再感性,亦要懂得用理性去控制自己的行動。

即便那理性衹有三分,我亦要用它好好控制七分感性。理由很簡單,我不要自己活在過去,停在今天。



@貳零壹零年肆月拾伍日@

2010年4月13日 星期二

迷路的蠍子

上個星期六,和舊同學在谷中城聚會。後來,因趕著去接應另一位前室友,而匆匆忙忙走人。
在這之前,我先問回家的路。

“看到八打靈再也的路牌,跟著走就是了。”她們簡單明瞭向我闡明。

答了一聲哦,我再次像位盲頭蒼蠅亂走亂闖。天,單單是找繳泊車費的機器,我都花了點時間。再來,明明下對電梯,怎麽就是找不到自己的車?而且,號碼也不對。

當時,我是急得像熱鍋上的螞蟻。一邊怕時間拉得太長,會令那張泊車票不能用;另一邊又怕朋友等太久。

後來,我才搞清楚,原來我走出來前門找,車是在後門的方向。我都快給自己弄到快暈倒。弄好一切,開車準備出去啦!

我很聽話看著八打靈再也的路牌前進。怎麽走到最後,衹剩下孟沙和吉隆坡的方向罷了。這下子好啦,我該往哪裏走才對呢?

打電話再麻煩舊同學。她們也不大懂,唯有叫我跟孟沙路牌走,過後就跟八打靈再也的路牌。我走出大路後,根本看不到任何路牌。

而此時,我也發現自己無法和仍在谷中城泊車場外面的前室友會合。我就教她往八打靈再也方向走,我們在前面某個地點會合。

怎知,我教人走對路,自己卻糊裏糊塗去到孟沙。而且,進了最塞車的市中心。當時,看到像烏龜般緩慢的車輛,真的是有苦難言。這還不止,我再走錯路,迫不得已下,下車問路人。

總算知道路,不過,U轉卻去到老遠的地方才能轉彎。好不容易脫困,終於看到有點似曾相識的路。明明看到去八打靈再也的路牌,我卻像着魔似的,跟了部同樣走錯路的跑車。

是回八打靈再也的方向沒錯,不過是旁邊的小路(大道車站的後方),而聯邦大道則是在欄杆外。我,慾哭無淚。。。

可是,路牌指著八打靈再也沒錯,而谷中城轉左喔!

進退兩難的我,硬著頭皮往前走。看到前方有個非常窄的出口,衹能讓一輛車通過。爲了不想再重蹈覆轍走冤枉路,我衹好慢慢駕出去,從大道旁鑽入正常車道。

白癡都知道這樣做很危險。偏偏,我已是騎虎難下。都是自己平常沒去認路造成的後果。

幸好,有驚無險!

指手畫腳告訴朋友時,換來他們的爆笑。還炸我該是走去了摩多車道。拜托,我沒笨到連摩多車道和小路都分不清好不好。



@貳零壹零年肆月拾叁日@

2010年4月9日 星期五

因爲,她是我的家


“這裡有什麽好?”有人這樣問我。

“沒有地震和火山咯!”去過好幾個國家,有了比較的我,停好久才吐出這樣的話。

“還有呢?”他問我。

我怔怔望著他,無法答話。

“因爲她是我家。”我努力再想出一個爛理由。

“除了這個以外,要是有得選擇,妳會選她嗎?”他再問。

然後,我堅定不移地說:“不會。”

很多原因令我沖口而出說如此的話。可是,仔細想想,如沒生活在這裡,或許我不會遇到現在的人事物。所以,我相信緣份的安排,自有它的道理。

這裡是我的家,已是不能改變的事實。再不好,我也得接受。當然,我不否認,有一天,會成爲那幾十萬移民國外的人。

希望,我的家,能夠讓我有繼續留下來的理由。



@貳零壹零年肆月玖日@

再見故友

從臺灣回來後,我總“那麽巧合”,每個晚上都要出去。原本想要靜下來完成的東西,都被迫一拖再拖。
昨晚,和一位男生朋友吃飯時,我嘰里呱啦與他分享臺灣的小食、古跡、設備、待人接物之道等等。

“如果我去臺灣,我衹會去找小吃和書局。”多年不見的他,舌頭變得挑得很。

“我覺得吃到好吃的東西,就是一種享受。如果吃到難吃的,則是折磨,不如不吃。”他有自己的偉論哪!

每個人對自己想要的東西,都有自己的原則,沒有所謂的對錯。我還記得,他之前對下廚興趣盎然,而今是否依然如此,就不得而知。

因爲對吃沒他那麽講究,在接觸到這個話題時,某些理論,雖然不認同,亦衹選擇提出自己的看法,不做爭辯。正如我對文字,也有自己的要求一樣。

“妳不覺得有要求,才能越來越進步嗎?自我要求後,才會達到專業水準啊!”嗯,這想法與我挺相似的。

我喜歡和人分享想法,就是因爲能迸發不同的火花。同一樣事情,不同的角度,也是一種學習。

當他提出對旅行的看法時,我再次對他另眼相看。

“我覺得趁我現在還有勇氣和體力,我會選擇去挑戰那些比較刺激的遊戲,像爬山、滑板等等。現在,想嘗試笨豬跳。至於那些比較悠閒的旅行,可以在我比較老的時候才去玩也不遲。”

咦,這想法有道理,畢竟,青春小鳥一去不回頭。到了卅多嵗,甚至四十嵗時,心境完全不一樣,年輕時敢嘗試的活動,屆時未必敢做。勇氣和體力,都是很大的考驗。

這些年來不見,他真的變了很多很多。雖然我在第一次見面時,就有那樣的感覺。如今,感覺更深。

看著相差一嵗的他,我覺得自己老了,我們之間的心態差別蠻大。我想安定下來,目標亦和昔日有別了。

儘管如此,見到自信滿滿的他,我也為他感到開心。人嘛,最重要就是得過自己想要的生活。



@貳零壹零年肆月玖日@

2010年4月8日 星期四

滿意與生俱來的自己嗎?

“小酒窩長睫毛,迷人得無可救藥,我放慢了步調,感覺像是喝醉了。。”

聽到這首小酒窩時,我總會撫摸著自己淺淺的酒窩在偷笑。我承認自己自戀到無可救藥的地步,尤其一些與生俱來的五官,常令我自豪。

我最喜歡自己的高挺鼻子、掛在臉頰兩旁的淺酒窩,還有耳朵。

雖然,我的眼睛鼻子嘴巴耳朵身體湊在一起,都不是美女,至少,都健全良好,已是非常值得慶幸的事。

難道,我永遠都對自己這麽滿意麽?

當然沒有。
看到老姐三個娃娃有著長長眼睫毛時,我會很想把自己的眼睫毛拔苗助長。望到別人水汪汪電死人的雙眼,我也會幻想若是那對眼睛套在我臉上,會是怎樣的畫面。

嬌艷熱火的雙唇,想到我就沮喪不已。人家修長的雙腿,是我一輩子都達不到的境界。白裏透紅的肌膚,更是我朝思暮想的渴望。

羡慕別人,是人之常情。可是,我卻從沒有動過想要整容的念頭。即使在臉上痘痘肆虐的最巔峰時期亦然。

這些打從娘胎出世,就跟隨我至今的五官和身體,都是我為之珍惜的寶貝。因爲,身體發膚,受之父母。他們送我們的禮物,就要好好照顧。

人沒有十全十美。我不相信世上都完美的人,有也是製造出來的假象。羡慕別人優點的同時,也可接納自己的缺點。好好看看自己,肯定會找到令自己滿意的地方。

若連自己都看不順眼,你又怎麽期待別人會看你看得順眼呢?



@貳零壹零年肆月柒日@

學無止境


每當,遇到自己心情低落時,我馬上察覺到腦袋裏的所有思想,也隨之變負面。然後,對別人的小動作和説話,特別敏感,會去揣測他人背後的意思。

這樣的生活,會很累,我懂。所以,我逼自己往好的方面想,要不然,完全不去想,免得又陷入胡思亂想的困局。

到底,還是自己想太多,讓自己缺了向前的勇氣。昔日很純粹的簡單快樂,歷經許多事故,思想竟然愈來愈鑽牛角尖。我變得得戰戰兢兢,躊躇不前。明明有本錢在手,仍然瞻前顧後,反而流失大好機會。

如今,我再次走到一個生命的渡口,握著駕駛槃,卻怕路癡的自己迷失在茫茫大海中,找不到靠岸的港灣。

可是啊,人生的道路,不能因爲怕迷路,就停留在原地不動。我相信衹要稍微用心觀察,總能找到方式去抵達目的地。

生命本來就是要有挫折,才能成長。跌多幾次,就懂得找到對的方式爬起來再走過。哪怕是跌得頭破血流,衹要有所領悟,已是值得。

一直以來,我都很享受當朵溫室小花,身邊不乏幫我的人。而因爲這份過度依賴,令貴人變成害我在原地打轉的人。

所以,我該學懂如何去獨當一面處理自己的事。唯有親身體驗,承擔生活給予的考驗,方能把智慧都放入自己的腦袋。

來,大家跟著我一起念:一次生,兩次熟,三次就會滾瓜爛熟,哈哈。。。



@貳零壹零年肆月柒日@

2010年4月4日 星期日

聽説,你即將離開。

知道你即將離開,得知消息的那刻,有種五雷轟頂的震撼。明知天下沒有不散的筵席,卻沒料到來得如此措手不及。

以爲,即便離開,也不過是近在咫尺。殊不知,是天涯的距離。心情頓時變得沉重,心微微疼痛。與你在一起的回憶不停在腦海中轉啊轉。

就連給你打電話時,心裏亦難過到無以復加。但是,我也清楚了解到,我的難過中帶著更大的祝福。
離開,也許能更好,也許更壞。至少,你有勇氣出走,肯定會有所學。沒有人能預知未來,路,是人走出來的,加油哦!

我們都把友誼看得像空氣般透明,總是認爲還有明天。可是,明天的我們,不一定還在原地逗留。每個人,不過是各自人生裏的過客。衹是這個過客有重有輕罷了。

你是我人生裏面,一位挺重要的過客。這位過客,幫了我很多很多。那些恩惠,永遠是我還不清的債。

從以前的嚴肅正經,到如今的幽默好玩,你變了很多很多。謝謝你送給我們的歡笑、經典名言、回憶、合作的默契等等;甜酸苦辣,皆在不言中。

我霍然想起,你在去年不斷重提的最後一次。這些預言,是你早鋪好的臺詞吧?當時,我怪你用這些話來威脅我們,卻沒想深一層,也許,你是在一步步為告別做預備。

你的決定,或多或少,也讓我心中的那個刺,搖晃得更厲害。拔不掉的話,就會插得更深。與其說我優柔寡斷,倒不如說我太感情用事。想要拔刺的手,好幾次都無法乾淨利落做個了斷。

嗯,不管怎樣,既然做了決定,就勇敢去走吧!給自己一個人生轉彎,可能是繁花似錦的光明前程啊!

我能做的,僅僅是最衷心的祝福!但願回來以後,你仍是我們最富有的阿四,呵呵。。



@貳零壹零年肆月肆日@

2010年4月3日 星期六

天蠍座的隱私

天蠍座的人很注重隱私?

這句話,若是在前幾年對我說,或許,我會極度不認同。因爲,我並不覺得有啥事情需要特別隱藏的。

而今年來,就有好幾位陌生人一而再,再而三的向我說:“妳有很多心事藏在心裏,沒告訴妳身邊的人。”

當時,我不置可否的聼著,心裏卻是另作他想,我不認爲自己心事多。我很常向別人說很多東西啊,自己的想法等等。

寫部落格,就是最佳的宣洩方式。我喜歡在這塊自我的空間裏,自由翺翔。寫我想寫,說我想說。

直到近來,我連在寫部落格時,都會面臨舉棋不定的猶豫,我才察覺自己似乎真的越來越把隱私看得很重。甚至,為了避免別人的擔心,許多事情,我確實選擇不說。

皆因,那隱私涉及到其他人。我能無所謂,卻不代表別人喜歡公告天下。這樣的做法,純粹想保護和尊重他人,卻不知道令自己變得小心翼翼。小心到來,寫東西都綁手綁腳。

而有時候,身邊的某些朋友,倒希望我能在部落格提到他們。對他們而言,那代表是在我心中佔據了一定的位置。

卡在中間的我,左右爲難,寫也不是,不寫也不是。唯有在寫的時候,問及他人,我想,這算是最折衷的方式。所以,若你們發現某些人並不在我的部落格出現,那就是屬於我隱私的部分。

臺灣旅行回來後,我就不斷處在一種想要改變的蠢蠢欲動裏。總不能讓自己永遠當朵受人保護的溫室小花。自己去嘗試摸索,所得的知識會更多。

我也會學習怎麽選擇把某些心事說出來。雖然把這些心事像洋蔥般,一層接一層慢慢剖開,我想自己大概會隨著流淚。流淚,也僅僅是想宣洩情緒,並不代表說我很難過。所以,請別為我擔心,你們的擔心,往往也是我無法暢所欲言的原因。

我知道自己該怎麽做的,你們衹要給我一點支持,一點鼓勵,一點安慰,就是我最大的收穫。

當然,我也非常謝謝你們一路來的聆聽和陪伴,這也是我能繼續寫下去的東西,謝謝你們哦!


@貳零壹零年肆月叁日@

2010年4月2日 星期五

南柯一夢,如此真實

昨晚,睡得很不好。

夢中的自己,和現實一模一樣,平躺在牀上睡覺。可是,左腳卻感覺踫到另一只正在跨過我牀上的透明腳。

驚訝不已的我,想要起身拿自己的護身符,眼睛卻怎麽也睜不開來。那種壓著不能呼吸的痛苦,至今仍歷歷在目。

好不容易醒來,在黑暗中胡亂摸索到護身符後,緊握在左手不敢放開。以爲自己遇到什麽骯髒東西。

偏偏,那種掙扎,並沒因此而停止。等到今早起身,方察覺原來從頭到尾,我一直在夢中。夢中夢,也不是沒遇過。衹是,我討厭這樣的夢。更討厭的是,每次的夢中夢,我都把鉅細靡遺的情節記得一清二楚。記憶太好,有時不見得是件好事。

有時,我甚至會因此胡思亂想,它是否也在表達我的某些深埋的情緒。尤其是,最近一直有人告訴我,我很多話都收在心裏,不肯對他人說。

我原想否認,深一層想想,的確如此沒錯。不知道自己怎麽變得那樣,説不上來。總覺得,我暢所欲言的豁達,消失在生活裏。

好像變得有點不像自己。如果,這不是我,那麽,怎樣才是我?

唉,單純的一場夢,我還要掏空心思去想背後的預示,我又想太多了,是不是?



@貳零壹零年肆月貳日@

2010年4月1日 星期四

從臺灣天堂回歸凡間

“哇,好熱哦!”接觸到大馬的熱空氣時,已有人發出這樣的聲音。

尤其是有人更誇張,居然開始流汗,感受到大馬歡迎我們的熱氣。

“他們的牛奶芭樂真好吃哦!”

“草莓很甜咯,咬進口就融化。加上梅子粉和糖,更是一流。”說到臺灣的美食,大家都讚不絕口,連普通麵包都特別軟和好吃。

“是咯,我們還看到孔雀開屏,實在太幸運了。”這是我第一次看到孔雀開屏。所以,我特別興奮無比。甚至,連白孔雀和雌孔雀都一起在我們面前搔首弄姿,展露它的開屏風采。

“我帶過那麽多次團,這是我第三次看到孔雀開屏。連雌孔雀都開屏,還是第一次看到。”帥哥阿信導遊也覺得訝異。

“你們有去動物園嗎?怎麽有拍到孔雀開屏?”回到來給其他第一團的同事看時,大家皆議論紛紛,羡慕我們的好運。

“孔雀是看到美的東西才會開屏的。”同事C說。

哦,肯定是我們有太多美女在那邊,哈哈。。

而且,我還會和它溝通哦,叫它做什麽,它都做。詳情的話,我的遊記會告訴你們,哈哈。。上到飛機時,大家已開始想念臺灣的夜市、小吃、服務和所有東西。至今,我的魂似乎都還留在臺灣,还未隨著主人回國。公司内的臺灣熱,依舊濃烈。第一團和第二團的比較仍没停止,人性的比較個性,展露無遺。

去到臺灣,幾乎每天都超過淩晨兩點才入睡。單是在逢甲夜市,就花了五個小時時間逛。每天晚上都留戀在夜市,直到午夜方離開。

臺灣夜市的繁華,確實令人神往。而且,他們的禮貌,值得我們效仿。乾淨的場所,更讓我們自覺不如。穩定的高鐵上到飛機,,舒適寬敞的空間,亦值得贊許。我總算能驗證到大家口中的事實。

誠然,她並非樣樣好,卻有太多值得我們學習的地方。

這段臺灣之旅,令我對臺灣有了基本的認識。下次,若有重游時,我想,我會選擇慢慢走,體驗他們的生活習俗和文化。

電腦鍵盤滴滴答答的聲音,將我喚回現實。所有在臺灣的故事,轉瞬間,就成了昨日歷史。

天堂再快樂,都得回歸凡間。因爲,她不屬於我們。



@貳零壹零年肆月壹日@