寧靜以致遠

🐖25.6.2019🐷己亥年伍月廿叁🐷星期貳🐖

角文出街📝 | 《寧靜以致遠》

慣常打開副刊«星雲»📰時，斜眼瞥見另一拙文📝刊登了。大清早的小確幸盈滿心頭。💞💞

多年學不會的安靜，卻在這一年來，慢慢學著與自己獨處、和解、信任與疼愛。

感謝促成我現在的所有事物，這是我的幸運。

知足之人感受幸福，埋怨帶來憂鬱。

祝福我們大家，各自感受到屬於自己的幸福。

《寧靜以致遠》

去年尾，曾在书局里的书架上，瞥见洪兰老师的最新著作«静下来，才知道人生要什么»。霎时间，漫无目的的失焦眼神，开始锁定在该书。

书中就有分享了在一场德国世界宗教音乐节里，一位日本演奏者用尺八（洞箫）独奏，那呜咽声宛如从幽谷中传来般回荡在各角落，无任何伴奏，却不冷场，引来久久不歇的掌声。

随后中国乐队的锣鼓喧天的热闹，虽好听，效果却不及日本尺八。一位欧洲学者更评: 日本尺八里听到禅意，而中国音乐，却是觉得吵，不见佛意。

这一对比，加上她所言的: 习惯回到家，就得开电视驱逐一室的安静，忘了古人宁静以致远的真谛，犹如醍醐灌顶，让我如梦初醒。

聒噪的我，自然也是享受宁静的绝缘体。常觉得安静是一头隐形的洪水猛兽。每当独处时，会从四面八方向我涌来吞噬。明知全是自己的无形想象，仍遏止不了那恐怖的安静。无论任何时候，都得找人陪伴。一度还严重至上厕所非得人陪的阶段。

殊不知，静下来，才能让自己听见内心的渴求与方向，才能在嚣世浮华里，坚定不移走自己要的路。荆棘满身，亦是自己抉择，无怨无悔。

此书匆匆看两三章，并无顺手入购。终究顾及书架上太多书未及读完，不管是外子的，还是我的。

"先看完其他书才买吧！"务实的外子总看透我的三分钟热度。

"我们有缘再聚，你值得有缘人好好珍惜你。"我悄声对它说。然后，毕恭毕敬将它放回书架上。

自此那句，"静下来，才能知道自己要什么"在心里无限循环，像咀嚼着刚烤好的花生，愈咀愈香。心慌意乱之时，特别能起安抚作用，真心谢谢这场偶遇好书的机缘。

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這樣因材施教就對了

🐖24.6.2019🐷己亥年伍月廿貳🐷星期壹🐖

#讀後感
#育兒書

閱書📖 | 《這樣因材施教就對了》

這也是堂妹👩借我的另一本書📕，屬於育兒👶書。當初無心閱讀📖，僅是翻數頁就擱著，這一擱，數年光景飛逝。

近日的讀書📖速度，總因心猿意馬，無法專心入讀。哪怕是在自身的獨處時光依然。心中仍是許多事掛著，就心亂如麻。

書不讀，不知其寶在何處。這本心理書籍的育兒書📕，探討著不同氣質的孩子如何看清與培養，對於了解自身孩子的幫助挺大。同個家庭，不同氣質，用啥方式去對待和化解，是我需要多多學習的。

家庭🏡，是一個人的源頭。這部分處理得不好，對孩子的成長影響至深。天生天養，固有其理。但我相信，那是放在孩子某部分的生活裡。其他該好好處理和培養的，還是得去研究，幫助孩子了解自己，自己也從中受益。並非使孩子嬌生慣養，而是適當地令她們能發揮所長，走對人生路🛣️。

從來，未曾去對自身的氣質做深層的探討，對自己好好和解。懂得自己的優缺點，原來，至關重要。

面對逐漸的轉變，是一種重生的喜悅。打開心門，抱抱過去委屈的自己。不管是他人或自身造成的傷害，都放下，讓它們飄然遠去，擺放在記憶深處就好。我能做的，比我想像中多很多。時間，該浪費在美好事物上。

我喜歡裡頭大量提供實際的例子，那情景，宛如是自己現實裡的寫照。自己和孩子隱形慾望、特質、性格，浮出檯面。一再告訴我，這些都是正常的。原來，我不是怪胎。

此書在第一章《你了解你的孩子嗎？》，開宗明義去解釋《氣質是什麼》，《氣質是怎麼一回事》和《徹底了解孩子氣質的方法》。到位的解釋，釐清我過去與現在，對自己對孩子沒法說得明白的疑雲，有種撥開見明月的清晰。

第二章的《九大氣質向度》，列出孩子的九大特質，裡頭針對不同氣質的解說，倒也是挺詳細，而且，舉出不同例子，讓讀者能夠確實去達到真正明白的目的。另有小測驗，去測試自身孩子的不同氣質。

一個孩子身上，可有不同氣質，此屬正常。有些明顯，有些隱藏的細節，正是父母該去好好觀察的。

第三章的《教養有撇步，孩子更開心》提供父母在不同情況下，能夠給予孩子如何的引導與理解，慢慢讓孩子了解自己的所要，培養對自己的自信。

“幫孩子設定合理的目標，良好的自信心來自與對自己合理的期許。”此言，如滴在清水裡的墨汁，在心裡蕩漾開來。

金句，總得在對的時機看/聽到，才能在內心駐足紮營。此書，讀到最後才豁然，不僅是為孩子而讀，亦為自己。

問堂妹可以幫我買多一本嗎？覺得它需要留在身邊，不時給我耳提面命的忠告。她說可以暫放在我這兒，反正她也看完了。

然不知為何，心裡總有種鳩占鵲巢的惶惶不安。唉，這又是啥心理呢？

謝謝我自己願意去正視自身需求；謝謝堂妹的好書；謝謝我的好老公，當一個旁觀者給予我剖析，謝謝我的好父母，好婆家，謝謝我有個兩個棒孩子。

祝福我的下一步，更精彩！💪💪👏👏

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網上讀書會

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#創作lol

🐖21.6.2019🐷己亥年伍月拾玖🐷星期伍🐖

想辦一個讀書會，是內心裡一個藏匿許久的願望。

感恩進入一個創作群，讓我的網上讀書會得以進行。

若你們也有興趣一起共讀，歡迎來此帖留言，感恩感謝。🙏🙏

看過梁文福的書，喜歡上他的精闢文字，所以第一篇選來他的作品«再多一下下» 。

這文，讀到她妻說的那部分，我又熱淚盈眶。（最近真變成水做女人了。）

每次，華文都取得好成績的犧牲品，不管在大馬或是新加坡。華文科難考的言論，始終未改。

許多熱愛華文的嫩苗，興許在如此的情況下夭折了。成績為重，迄今仍是難擋的趨勢。

我是幸運的，上的是華小，國中時華文科也是正課。衹是，未知現在尚是正課與否。

心有戚戚然又如何，我其實也想告訴熱愛華文的學子，也許再堅持多一下下，就能在這片土地開花結果。

想告訴父母，華文科不是拖累品，這是我們的根，我們的本。正如當年林連玉的堅持，才有今天。

謝謝熱愛華文的你們，至少還有人在這片土地上，盡力耕耘。

另，看罷Ori Ng大哥的留言，才恍然想起自己一閃即過的離別感想忘記寫入。

聚散一直是我心裡難以適應的。哪怕再多文字的述說，聚的歡欣，散的依依不捨，甚至感傷依然循環。

人長大後，相聚的時候反而因各自忙碌而遞減。可是，仍是感恩大家為赴約的盡力。那份珍惜，才是心中最暖的心意。

转载自联合早报（2010-04-27）

● 梁文福 --驿寄梅花

　　讲完今天的课，大学里一个学期的课，也就上完了。开讲前，我向同学们说，多年前我教一班将成为华文教师的学生，上完最后一课，忍不住写了一篇文章给他们，与他们分享“最后一课”的心情――我们永不知道，什么时刻，会成为我们使用、学习、教导母语的最后一刻，所以应该把每一课，都当作“最后一刻”。

　　我没有把这最后一课弄得离情依依，讲堂上如常时闻笑声。同学们大多不是中文系的，听得我说，这可能不仅是他们大学生涯的最后一堂中文课，甚至也是他们“今生”最后一堂中文课，青春的容颜听起课来，仿佛别有一种珍惜的神情。

　　下课后，不少同学留下来――男生，女生，独自的，三几个一群壮胆的，和我谈谈话，要个签名什么的。有个同学，静静站在一边，听着大家和我说话。到后来，“最后的”也逐渐散了，他也要走了；我问他，你不是要问什么吗？他微笑说，没有要问什么，只是想多留一下下。

　　他走了，门关上的声音，格外清晰。我慢慢收拾东西，空荡荡的讲堂，是熟悉的静默，也许是有点累了，我放慢了收东西的速度；也许并不为什么，只想“再多一下下”。

　　晚上，临睡前，妻告诉我，教学中心里新学期第一天，有个小学女生没有续课。妻关心那学生，打电话去了解情况，女生的妈妈说，女儿很喜欢来上华文课――应该说，比起学校里的课和其它学科的补习课，这是真正令她每周期待来上的课。可惜，她除了华文大有进步以外，其它科目的成绩不好，妈妈决定要她“割爱”，改上其它的补习课。

　　那个妈妈还说，女儿非常舍不得，上周来上最后一课时，特地要求早来，提早进课室，在自己的座位上，多坐一下下。妻转述完，对我说，难怪上周放学时，那个女生收东西的速度特慢，也是最后一个站起来，才恭恭敬敬地行下课礼的。

　　我听了，眼眶竟热了起来。黑暗中，妻问，你睡着了吗？我说，还没，我在想着学生的样子，再想一下下，多一下下。

#我的小小願望
#謝謝餅乾哥的通融讓我圓夢
#自己的夢得自己努力
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囈語

🐖20·6·2019🐷己亥年伍月拾捌🐷星期肆🐖

《囈語》

癮，一旦重新染上
即難以戒掉。

何況，早已根深蒂固。

靈感，吉光片羽，
豔麗卻不成章，唯成詩。
背詩再多，仍是用時方恨少。

喃喃囈語，是靈魂在自問自答，
也在尋求共鳴。
莫愁前路無知己，
非求天下不識君的名氣，
盼能變出另一個嶄新自己。

奮身脫離窠臼，文字卻拉我回俗套。
外人自己，拉扯得無法辨認。
想是努力得不足，路仍漫長。

鷹棄利爪雖疼，
浴火重生才是可喜可賀。
感恩此路多人相伴
不離不棄的
是自己的堅持。

#詩
#海角絮語
#泅游文字海
#絲中有詩
#偶爾假裝詩神上身😛
#這樣會高深莫測兼神秘感嗎
#想太多🤣🤣
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獲獎感受

#得獎感言
#停電娛事
#2019六月散文征文活动成绩

昨早七點多，尚未及打開獲獎貼文，餅乾大哥通知我得獎的私訊，已搶先躍入眼簾。

我得獎啦？我愣了好幾秒，才轉驚為喜，發郵寄資料過去。狂跳的心打開獲獎公告，李天葆老師對我文章的評語，字字句句拍醒我尚處於如夢的混濁腦袋，惺忪的睡眼隨著睜大。

六月散文徵文評選

進入決選的十三篇文章——我略微談談，徵文要求是述說緬懷消逝過去的事物，許多文章寫人、寫遷移之前的舊居，當大多寫情，如親情，手足之情。較為特別的，是≪停電娛事≫，述說過去停電時使用的發電機，還有更為野趣的螢火蟲，作者懂得生活上的藝術，回憶裡帶情味，亦有今昔對比的感慨，且字裡行間引用詩詞，適當的流露出個人對於事物聯想的情趣，這不是硬搬書包，而是恰如其分的手法，自然而不做作，是一篇上佳的散文。

"上佳的散文"，這五字在我內心不斷放大，在眼眶裡激起一片片淚花; 那片信心海，也往上漲高了幾寸。那麼激動，如此難以置信，正如曾真所言，像花蹤點評般精彩。

參加徵文，不完全因為書，而是真心喜歡此類活動，讓自己有機會又寫出一篇文章。有字數的限制，對我也是一種挑戰，才不至於寫到遙遠的天邊去。

想得獎的心，當然有。起初，自信會入十大。後來，一篇篇精彩佳作，把我的信心打得節節敗退。還想著要不要再另寫一篇？最終，告訴自己，得之，我幸; 不得，我命。書，能再買，但付諸於每篇文章的真心誠意，卻獨一無二。

所以，進入十三大，我感激餅乾哥欣賞，卻祝福其他參賽作品會得獎。我心中三大，沒將自己名列其中，心情風平浪靜。

直到老師的評語，真是濕了眼眶無數次。

這不是我首次以文獲書，多年前贏得偶像張曼娟作家的系列書，都不及於現在的振奮與激動。

因為這次裡頭，老師評語極為重要。那句上佳的散文，像是一個鑑定蓋章，肯定我走在這條路上的執著與努力。

從小，一股難以根除的自卑，至今仍如影隨形。縱使再多人告知我，妳的文筆很棒，都給我自己先否決掉。

自認是三分鐘熱度的貪鮮者，卻莫名在寫作途上傻傻地前行。想起那首精衛鳥的詩歌，終年報寸誠，大概就是我在寫作路上的心情。

我承認自己對文章的遣詞用字，包括文章起承轉合都有所要求。那是自小寫作培養起的習慣，早已成自然。每每落筆，"感情"是我的鋪墊，故事情節皆以真實例子為先。

矯情是不是寫作人具有的特徵呢？我想，我是的。這才有許許多多散文出現。

叨叨絮絮，又是裹腳布文了。

餅乾大哥，書已在我手上。謝謝你的快速辦事效率（昨天得獎，今日收到獎。）抱著書，獲獎的實在，才真正感受到。

除了謝謝李天葆老師和餅乾大哥，感謝創作lol，我想謝謝的還有讓我受華文教育的爸爸，他的華文造詣也不賴。一路上，更有家人無限支持才有我。

當然，枕邊人是一個堅持不懈的個性，點破我的短處，才讓我正式更努力在寫作路上，繼續前進。

最後，謝謝我自己，謝謝五年後重新再埋入寫作的路上。此刻，我想對自己說，傻丫頭，妳真的是行的!

#我終於明白為何會有講到不願意下臺的得獎
#啥時我才能不做長舌婦
#感謝李天葆老師
#感謝餅乾大哥
#感謝月臺出版
#感謝創作lol
#感謝按讚和留言的你們
#感謝常常用心看我文章的你們
#恭喜另外兩位才女
#感謝我爸爸我家人我老公
#感謝我自己的努力
#我們一起加油

人間好時節

🐖12.6.2019🐷己亥年伍月初拾🐷星期叁🐖

«人間好時節»

這是本重看的書，因為看中裡面有古詩。近來，莫明其妙愛上古詩的美。

重看，比第一次看還龜速。皆因，貪心的我，想把每首詩都背起，甚至，妄想至滾瓜爛熟的地步。

這次看的感覺，印象如首次。之前看過的記憶，完全在腦海裡蕩然無存。不禁懷疑，究竟我的記憶是跑去何方了？

張曼娟的文字，公認為溫柔婉約的。像是欣賞著一面清澈平靜的湖水，讀來特別舒服。

年輕時候看她早期的書，免不了陷入作者多愁善感的情緒裡。解不開的愁滋味，亦在身上逗留許久，頑固糾纏。

如今，我開始察覺自己許多情緒變換，正視它，豁然明白自己何以如此。

看罷<人間好時節>，對古詩熱愛增多幾分。有才的詩人，總是命運多舛，仕宦之途兜兜轉轉，甚至落迫不堪，如杜甫。<茅屋為秋風所破歌>，吟來甚是悲涼。

李白<將進酒>裡的，但願長醉不願醒，看似像棄世的無奈。反倒欣賞陶淵明，即使勞作疲勞一整天后，仍有"盥濯息簷下，鬥酒散襟顏"的灑脫。

當然，蘇軾怡然自得在風雨中，尚能吟嘯徐行，一簑風雨任平生。

此種對身邊事物的淡然處之，又是歷經多少風浪後，才能處變不驚呢？

古代詩人吟詩作對，還真少不了酒。不時看見那酒字出現詩中。

對愛詩愛散文的人而言，這本書絕對值得收藏良久。所以，捨不得送出了。

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回憶牆上的梅花烙

🐖11.6.2019🐷己亥年伍月初玖日🐷星期貳🐖

生活裡，總會出其不意給我一記回馬槍，刺得我痛徹心扉。隱形的傷口，並非不存在，而是選擇埋葬。

但是，不讓過去變成過去，未來永遠不會到來。

回憶可重可輕，可醜可美; 傷痕或深或淺，或鎖或釋，全握在自身手裡。

梅花烙🌸，會是我一生最愛最美的印記。祝福你們，從傷痛中走出，活出更美麗的自己。

«回憶牆上的梅花烙»

那日，读毕«星云»作者知足的«天使之手»，原道已缅远的如烟往事，此刻却瞬间化为蜘蛛精，吐丝不断，一圈又一圈，将我牢牢绑在回忆柱子上，无处可逃。

我就是那个曾在大马教育文凭考试中，于华文科里栽个大跟斗的失意考生。

发黄的回忆里，可以看见一位白衣蓝裙的女生战战兢兢步入考场。

当时间一到，监考官发下青色考卷。考卷摆在桌上时，总想自己会有千里眼，立即望穿背面所有考题。

等到监考官宣布开始，发抖的双手打开考卷时，考卷亦随着瑟瑟发抖。

一掀，先往作文题目奔去。«一个令我深深感激的人»，这题目简单到我做梦都会笑，根本就是个送分题。我记得，彼时嘴唇孤线是往上翘的。

我以爸爸为主角，即开始像个齐天大圣在文字天空里，腾云驾雾，好不快活。洋洋洒洒写完数百个字后，心满意足递上考卷，胸有成竹地大步离开考场。

自小学开始，我的拿手绝活就是散文。每次考试，完成故事是我不做二选的选题。

在中学时，可以一天写数篇散文。而且从不擬草稿，是往中小方格簿子直接下笔成章。甚至，文章多到送给同学当功课交给老师。

我以为，一帆风顺会持续到大马教育文凭结束为止。加上预考成绩是A1的加冕，更是令我犯下自视过高的错误。

考完回家后，不知为何，那篇作文里的文字一再于脑海中出现，仿若提醒我些什么，感觉有些不对劲。

后来细细回想，我似乎把文章写到离题，像是在写«我的爸爸»。越想，手心越冒冷汗。

惶惶不可终日的等待里，如一只惊弓之鸟，隔三岔五即梦见自己去拿成绩单的场景。无论是考A的雀跃，考E的落寞或是没有我名字的惊醒皆有之。

成绩放榜的日子，成了我寝食难安的梦魇。

去领成绩单的那天，心情却是比考试当天更忐忑不安。从校长手中接过成绩单，目光立刻锁定华文科，3分，整颗心往谷底直坠。哪怕再抹多几遍眼镜细看，3亦没变1。此次，不再是梦，却宁愿是噩梦。

回程巧遇回来拿成绩的同学，一位同学得知我拿3分，立刻志得意满地说: 你华文不是很好的吗？我华文不好，也拿A2哦！

说者或许无心，听者却是感觉落井下石的谄笑。内心里，纵有万马奔腾的怒气，却不敢发泄。反如一只丧家犬，夹着尾巴，灰溜溜拖着落寞身子离去。言语上的反唇相讥，只会让人觉得我输不起。

预考A1的惊喜，和真正成绩3分的落差，仅仅两分，就如同将我打入地狱般痛苦难受。时光荏苒廿载了，未结痂的伤口，不时会因某些相似情节到访，宛如利刃，轻易刮破伤口，血水汩汩而出。

倘若我遇上天使之手，我的作文真的有起死回生的转圜余地么？抑或是我本来就考不好呢？千百万个为什么，挽不回我的成绩。

那年，父亲怪我是参与学记太多活动而导致成绩奇差无比。那年，我痛哭其实仅仅是因为考差的华文科。

为补缺憾，往后日子里，我更加在华文科里卯足全力用功进修，未曾再失足。但是，何以仍觉得人生有个缺口，想尽办法，依旧弥补不了。每每抚今追昔之时，淡淡哀愁总会团团捆住这段回忆。

行文至此，心头突然一颤，为何非得以伤感情绪回望这段年少轶事呢？

没经过那段考差华文科的寒冬，我就不会发现自己对华文的热爱超越一切。所以，不顾母亲反对，坚持往有华文科的新闻系前进。之后，虽只是当短短数载的记者，但辗转在不同领域里，因文笔流畅，同事和活动朋友在遇到华文上的难字或困惑，皆会当我是行走词典来询问。

他们更误以为我是独中毕业，令我暗自窃喜良久。而大女儿更是遗传我热爱华文的个性，可在短短一两个小时内，对五、六十个华文字过目不忘，每天都自己拿故事书来读，嗜书如命。

原来，它非疮疤，而是一朵梅花烙。激励着我在日后在走在华文路上，傲霜斗雪，有着永不退缩的勇气。

释然以后，我用梅花烙轻轻尘封住记忆墙上的缺口。回首重看，原来，这朵梅花烙，绝美而夺目。

星洲日報連結:

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遠視，把自己看得更清楚

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🐖7.6.2019🐷己亥年伍月初伍日🐷星期伍🐖

讀梁文福«越遙遠，越清晰»里的文字，像是在讀現代文言文，言簡意賅，句句鏗鏘有力，不浪費字多做描述，卻又能讓我融入他的意境，這才是庖丁解牛的真功夫。

此類型的小品，以為能快速讀完。可是，卻每每讀至某段或某篇，就得落入沈思，良久。好文章的韻味，正是在於讀完後，能讓人再三玩味，方能在心中駐足發酵，也不典當一本好書的背後用心。

«目送歸鴻»里，他告訴我們，有些人與物需要遠觀或者不同角度看，才能看清全面。因為遠，有所想象，也就覺得美。走得太近，或置身其中，看得太清楚，反倒失去那種距離的朦朧美。不正如與人相處麼？保持一定的距離，也許彼此關係能維持得更長久。

«一山放出»的系列里，說著許多當下以為跨過一座山的成功，未及興奮，卻又發現生活會出現無數山來攔的驚與喜。

他的觀察入微，對萬物的憐憫疼惜，也賦予他這支生花妙筆誕生許多令人驚嘆的聯想力。

禿樹在他眼中變成是無語問蒼天的«問天的手掌»。«裡面和外面»有他對老人敬業樂業的欽佩，和對少年人輕浮態度的失落。年輕一代的物質環境皆很好，只是人的氣質，令人汗流浹背。不也符合時下老一輩的感嘆嗎？

最喜歡的那篇«相見與不見» ，裡頭那段文字，在在實實說著我的心境。

" 兩個年輕母親找我時，手中幼兒，剛好在熟睡。是不是只要孩子一醒，她們就得還原成現實中的"母親"，不復那喜歡聽歌讀詩的女孩？

故事中給孩子睡覺時偷偷打開箱子里的羽衣看一看的仙女，是不是早已化身為現實中一個一個"住在附近" , 因為" 走過 " 而來 "看看" 的婦人？

他的一位文友說: «紅樓夢»里，寶玉說過，女孩子都是珍珠，嫁人後都變魚眼睛了。" 讀著這數段，潸然淚下。

身為熱愛寫作的媽媽，我的世界真的是孩子睜眼是地獄，閉眼是天堂。所以，她們沈睡，我的寫作細胞才能蘇醒。否則一言呼喚，如一拳打散了原先凝聚的元神，想再重聚靈感，不只得費一番功夫，更多是喚不回的欲哭無淚。更有甚者，是稍作歇息，太過忘我投入創作片刻，就有種罪惡感爬滿身。我想繼續做珍珠，卻還是給渾身的油煙汗臭味熏成魚目。

但是，我依然在時間夾縫里，爭取著自己想要的生活。即使是魚目混珠的偽詩人生活，卻是迄今能做到的最佳境界了。

他說他的文章很少觸及時效性強的新聞話題，較多的是日常人生滋味的咀嚼。就因如此，這些文章，即使相隔廿年再看，依舊能貼近人心底，仍有可讀的文學價值。

皆因，在寫作里，他總有一把在文學里"遠視"的尺，時時在心中和不同時空的文人心境作遙遠對照，就不會和現實功利貼得太緊太近。

我想，這正是當年卅多歲的他，可以有如此淡泊名利，悠游在詩意世界的原因。

謝謝梁文福的文字，讀著讀著，有些類似的心境得到了救贖，有些問題有了答案。我也更瞭解自己多一分。

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