中馬情意結的北馬媳婦

🐩14.12.2018❣️狗年❣️十一月初八🐩

每次，重看回這篇，那股思念的熱流，依舊會讓我熱淚盈眶😢。離開家🏠，才發現家🏠多好。

小時候，恨不得遠走高飛🦅; 長大後，尤其嫁了人，是歸心似箭。🔙

異鄉🏘️再好，也不如家鄉🏠萬分之一的好。

最後一篇稿都登完了，又是努力寫稿✍️的時候。💪💪💪

«中马情意结的北马媳妇»

嫁来北马好几年，成了典型足不出户的家庭主妇后，连邻居也不常打招呼。而一次在公园带孩子遛达，才认识同一条街的邻居。

那天，她传来简讯，问我要不要吃福建面。我立刻答说要。等着她拿来时，脑海里满是黑噜噜福建面，香喷喷的画面，心里异常想念，嘴更是馋得慌。

直到我看到她捧来的红色福建面，让我一阵错愕，宛若时差转不过来的恍惚，这才察觉自己是身在北马。

小心翼翼掩饰着心里波涛汹涌的巨变情绪，笑靥如花地感谢她的有心。这碗自制的福建面，暖暖融化着感觉在异乡生活的我。

至今，我都很少去叫福建面来吃。怕吃进嘴里，食不知味，更想念中马的黑福建面。后来，我才找到它的踪影，变身为吉隆坡炒面，典型的南橘北枳。当然，精髓自不能与中马福建面相比。

亚叁叻沙和中马的咖哩叻沙，也完全是两回事。包括我叫过的卤面，捧来时，定睛一看，常常是傻眼望着老公。老公则是一副明明叫了食物，怎么还不吃的模样，完全不懂他老婆有口难言。

宁愿叫不熟悉的北马食，也不叫熟悉的中马食物。这正是我的怪癖，没有人明白我掩藏着的许多小心思。

为了怕孩子断根，我也和两个女儿说着中马的福建话。既然外面吃不到，我鼓起勇气自己来。一双连煎蛋都煎烂，不沾阳春水的双手，开始在面粉里打滚。

我最爱的面粉糕、馒头、包子、奇脚龟（客家喜粄）、薯粉根等等，那些我妈之前做给我们吃的，我都去跟老妈学回来。

老一派的做法，所有材料都是大概，全凭自己经验的累积。每每放下电话后，我则是瞎子摸象般，自我摸索去做。后来，有了其他朋友的食谱，才慢慢揣摩出记忆中的味道。

我心里异常清楚，即使味道不如她的万分之一，外形也没有她的完美。可我，纯粹想留住妈妈的味道，好像妈妈也在身边陪着我，在异乡过生活。

我妹曾叫我把老妈的手艺都学起来。当时，厨房白痴的自己当笑话看。直到偶尔做糕点回去，给她一些吃，她说我做得好吃时，才发现，原来，我也遗传她的一点点天分。

依旧，还无法把异乡当家乡来过日子。哪怕，表面上装得多么地适应，唯独内心不时蹦出的想念，生活中许多的习惯，出卖了自己。

我用一种中马的生活方式，在北马过生活。坚持不被环境所改变，也许是怕所有习惯都入乡随俗后，届时，我连这一丝丝的想念，也会随着消失殆尽。

所以，我说自己真的是一头顽固的蛮牛。

刊登於二零一八年十二月十四日的星洲日報«星雲»

星雲連結:

http://www.sinchew.com.my/node/1821304/海角-‧-中马情意结的北马媳妇

不做文化浮萍的孩子

🐩29.11.2018❣️狗年❣️十月廿二🐩

我堅持，不為現在的自己，為的是，妳們能記住自己的根。

張吉安說得對: 總要有人在不合時宜的時代，做不合時宜的事情。

我是福建人，嫁了個客家老公，我愛我的方言。這就是我堅持到底的原因，哪怕給所有人認為我是頑固不靈的媽媽。

«不做文化浮萍的孩子»

“ 为什么妳跟孩子说福建话，那么奇怪的？为什么不说华语和英语啊？”

不只一次，身边朋友听我跟两个女儿用福建话沟通时，都会杀出这些问题。

我不禁莞尔，这不是最自然的沟通语言吗？为何变成是奇怪的事呢？

常常听着身边的小孩，都以华语或英语在沟通时，心里头总是涌现一股难以言喻的失落。

宛如站在时代大海的面前，望着海浪把脚下文化流沙卷走的惶恐。我们就只能这样在原地感叹文化的消失徒伤悲，坐视不理了么？

我也曾经尝试跟留在家乡，给父母照顾的侄儿用福建话沟通。毕竟，那是难得的福建话环境。

最终，父母依然因小孩上学，需要懂华语的缘故，转而对小瓜说华语。当时，心里是有丝丝遗憾。

也许是内心里，那种文化人的坚持在作祟。我总希望能为孩子留住文化的根。而留住根，就从最初的语言开始。

皆因，我深知方言，不仅仅是一种长辈和晚辈的沟通桥梁，更是一种文化的传承。

妹妹曾說的一句話，特別深烙在心底。因為方便，我們把傳統文化都方便掉了。那種痛，又在心底蔓延了。

為了要跟上时代的脚步，我们也典当了文化的根。好与坏，各有不同的诠释。理想和现实的拉锯战，一定是理想俯首认输吗？

而养儿育女后，却意外逼出我心底深处的蛮牛。

所以，我成了大部分人眼中的异类。哺乳、说方言、给孩子进行BLW辅食方式、生病时候选择自然疗法等等，没有一样，是跟家里的传统方式走。

简直就像是个为了反而反，离经叛道的顽童般，坚持走一条属于自己育儿路。

家婆曾说，以前媳妇嫁来，都必需入乡随俗，学婆家的方言。成了客家媳妇的我，也叫家公跟两个女儿说客家话。

每当她们用客家话跟家公聊天时，看得出他喜形于色，甚是欢喜。客家话不大灵光的老公，就跟家婆一样和孩子说华语。

就这样，三种语言在同一個屋簷下，和諧地在空气中流窜着。家婆还笑说，早知一开始就跟她们说广东话。

庆幸两个女儿都没有语言混淆的问题。加上我这妈，除了文字上的洁癖，我更是语言洁癖。尽量还原，不渗入任何语言。

因此，她们一岁多会正式对话后，已懂对什么人用什么语言。无论在婆家娘家，长辈皆无须特地迁就她们转换语言跑道。

每每看到这样的画面，总会觉得特别温馨又欣慰。我的坚持，终于结出两个硕果来。唯独可惜的是，客家话依旧无法说得很流利。

我们都知道传承的重要，但是真正选择去执行，并持之以恒走到最后的，却没有多少个。我虽不懂，将来两个女儿是否继续走语言传承的这条路，我只知道能传一代是一代。

于是，我明白了捡海星孩子，把海星丢回海，能救一个是一个的心态，究竟是一个怎样的心情。

没有了语言文化的根，亦宛如浮萍，随波逐流，寻不回来时路。更遑论去认识每种方言里的谚语、歇后语等，都是祖先生活累积的智慧领悟，遗留着昔日的生活轨迹。

刊登於二零一八年十一月廿九日星洲日報«星雲»版

#我堅持不為現在為將來孩子記住自己的根

假性尊重

🐩22.11.2018❣️狗年❣️十月十五🐩

每每，等待文章刊出時，總會有些許焦慮和不確定感。等到出來了，那顆大石才會穩妥妥跌落地面。

11月徵文 | 我的矛盾 : 假性尊重📜

矛盾，在面对选择时，总会探出头来搅局。往往，在我对孩子的教养上，特别明显。

为了培养孩子的独立，我试着很多东西给她们自己去做选择。

例如，给大女儿选衣服。当她选出的，我觉得不漂亮时，我又会告诉她，这样不美啦，我们再选过。

在她一直选裙穿，抗议穿裤不美时，我却说裤子也要穿，不然一直穿来穿去那几件。裤子很可怜，没人穿它等等理由，加以阻止。

常常都说，要尊重孩子的选择。可是，又担心给她们牵着鼻子走。

同样情况，也发生在我和先生之间。我常怨他不肯给我意见。当他给了看法后，我又反唇相讥，指出那背后我的种种顾虑。

先生过后都会沉默以对。有一次他说，其实妳不是询问我的意见，妳心中早有答案。不过是想多个人赞同妳的想法而已。所以，妳喜欢就好。

有专家曾说，给人做选择时，请给出自己本身能接受的选择。这样才能达到双赢的真尊重。别在选择里，有自己不喜欢的选择。因为在别人选出自己不喜欢的选择时，我们又去尝试说服对方接受，这就是所谓的假性尊重。

矛与盾之战，仿佛没有结束的一天。每天，我就是在它们之间，努力寻找一个平衡点。

#角文出街
#我是來自海腳的海角

孩子教會我的事

🐩5.10.2018❣️狗年❣️八月廿六🐩

那天，是在好友的推薦下，聽了敏明的節目。當中，確實給了我不少的感觸和領悟，才有了這篇文章✍️📜。

謝謝生命中的兩位女皇👭，也是我的小老師👩‍🏫，提醒著我，忙碌中，不忘停下腳步👣👣，與她們👭一起共賞身邊的風景🏞️。

«孩子教会我的事»

下过雨的天空，即使空气干净许多，却依然有不少乌云笼罩着。太阳努力在乌云缝隙里，发出微弱的阳光。

站在底下，享受着久违的温暖。这几天的天空，宛若阴晴不定的忧郁小生，总是嚎啕大哭，不肯给太阳出来玩耍。

身边的大女儿叫着说: 妈妈，快来看，蜗牛不知又要去哪儿玩了？

然后，我们仨就蹲在花盆边，像个显微镜，仔细看着蜗牛是如何从壳里钻出来爬行、吃叶子等等。

"妈妈，蜗牛的壳那么小，大了怎样办呢？"

" 大了它会找大一点的壳来住哦。"

一个问题衍生出更多的小问题，打破砂锅问到底的精神，正是我遗失已久的坚持。

那天，朋友介绍我听电台里的育儿教养方式。印象最深刻的就是说，不是每次都是我们在教孩子，而其实，也是孩子让我们重新再经历一次人生，教我们重新认识这个世界。

我们多久没有好好欣赏身边的一切，哪怕是一片叶子，一份最初的美好和感动。

大女儿会在吃面过程中，开心对我说，妈妈，妳看面变M、变e、变蛇、变三、变C、变S了。单是一条面条，在她好奇的眼中，立刻成了变幻无穷的魔术。

"妈妈，阿嬷跟你拿东西，要跟她说谢谢。"

大女儿在旁提醒着。方想起，我都没有对妈妈说谢谢的习惯。

甚至，在写字的过程里，亦是孩子给我重新接触笔划，方察觉原来很多字的笔划，我都写错了。

孩子让我知道，妳不需要跟别人比多好多强多美，只要妳做的都是我眼中最好最强最美。因为，这是妳做给我们的，也是妳陪着我们一起做的成品。

陪伴，是最长情的告白。不只是用在情人身上，孩子亦然。他们的快乐，比大人纯粹许多。

所有大人觉得无趣的东西，因为有爸爸妈妈陪伴着一起看，一起玩，就是最快乐的一天。

孩子也提醒我，保持初心的美好。心中有乐园，眼里所见都会变得欢乐无比。这才是珍贵的初心。

就像在天空努力求露脸的太阳，让我们在冷飕飕的空气里，还能享有丝丝温暖，也是一种值得微笑的美好。

燃燒吧！夢想的火鳥！

图片取自网络

国庆日那天，和老公孩子，再次踏入那间充满艺术人文气息的温暖餐厅。这是几个月前，意外发现的惊喜。

每次来，都因为小女儿的闹腾，到最后总是狼狈的离开。有一次，温文儒雅的老板，更是拿出不同图案的魔术方块，帮忙我安抚闹着睡觉的她，让我们能匆忙吃完自己的午餐，免去我几许的尴尬。

而这天，店里其实没有多少位顾客。难得两个女儿都安静各自吃着自己的午餐。我才有多些机会好好去欣赏老板用心的摆设。再点多一份饭后甜点，细咀慢嚼中，继续欣赏老板的心思。所以，我就像是个在挖宝藏的好奇宝宝，陆陆续续在不同角落，挖出许多小惊喜。

小小的纸条本，是老板给顾客们接小说来用；特意设计的杂志，有他想要传达的思想；琳琅满目的书籍，让人可以恣意纵身在浩瀚书海里，不愿起来。

那些古早玩意、世界各角落搜集回来的纪念品等等；都在等待店里的旅人去发掘它们的存在。黑板上的激励名句和提问，不时打入心底。那股属于文青的魂，也在冰山底下呼唤着我。

我因老板的心思而感动，也为五年来，失去的自己而难过不已。五味杂陈的感觉，再也压抑不住，翻腾得厉害。

霎时间，脑海里再次响起陶晶莹说的：“当你没有自己了，其实很难过，真的很难过。

我们女人有时候，把梦想先封起来，放在角落。”

心，隐隐作疼，泪如雨下。

婚前，期待走入婚姻，皆因嫁给了爱情。当两个女儿陆续出生后，曾经为文字燃烧灵魂的自己，在柴米油盐酱醋茶和育儿的冲击中，荡然无存。睁眼闭眼，都是孩子和丈夫的事。

当时看到陶晶莹的那段话，激动得难以言喻。到底，我把自己过成了什么样子？没有文字的滋润，我就只是个忙碌的全职妈妈。心情很多时候，是在多愁善感里徘徊游荡。哪怕很多时候，灵感突然驾到，都会因为孩子的吵闹，瞬间消失无踪。

我替自己难过，却也明瞭，这终究是自己的选择，怨不得也恨不得。即使，心里万千的不甘心，更怕想起昔日自由自在的过去。毕竟生活里，总有许多不得不妥协的现实。多少坚持，也因此而夭折在残酷的现实巨轮里。

谁还能永远保持少女情怀总是诗的阶段，继续过着为赋新词强说愁的日子？偏偏，我这个傻子，却依然相信在文字世界里，我仍旧可以假装，自己是不食人间烟火的海角。

唯独此时此刻，我才是我，不是人家的太太和妈妈。

如今，我只想用尽全力对自己呐喊：燃烧吧！梦想的火鸟！

刊登于二零一八年九月十九日«星洲日报»«星云版»