前室友，祝你生日快乐！

去年你的生日，我写了一首有词没曲《幸福花园的美好》的歌词，送给你当生日礼物。当时的你，总沉浸在过去的美好，走不出来。你说你看了，感动到哭。

今年，面对另一个烦恼。可惜，我没办法帮你解决，也无法再写出让你感动的词。嗯，我唯一能给的，仅仅是精神上的支持而已。

这两年来，对治安的不靖，令我陷入没人载，就宁愿不出门的恐惧。因此，好多次，明明答应要去找你们。最后，都放了飞机。

3月20日的聚会，也是我硬逼自己出来。因为再不勇敢走出来，我永远克服不了这个恐惧，既然避免不了，只能自己小心。

每次，想见你们，却怕见你们。我不想让朋友看见自己状态不佳，只会徒添朋友的担心。就像这次，知道你需要帮忙，却无法帮上忙的无力感。

从离开你，到现在自己独自睡觉，空间是变大了，终于可以放我很多东西。怎么知道，心，始终惶惶不安。我始终睡不好，总在寻找着一个叫做安全感的东西。

三年了，我一直不习惯没人陪我睡觉的日子。有时半夜醒来，会想找个人聊天，陪伴我的，竟然只有风扇旋转的声音。还有，漫漫长夜的孤寂。

原来，离不开的人，是我。

记得吗？有一天晚上，我很迟才回家，也没通知你。房门已上锁，等我敲门时，迎来你惊慌苍白的脸。当时，不明白你为何如此惊慌。尔今，终于明白，半夜骤然给吓醒的恐惧。

过后，迟回或没回的晚上，我总会给你个讯息，让你安心。那一夜，你吓到脸青青的样子，至今仍深深烙印在我脑海，挥之不去。知道讯息的那头有人等着，真的挺幸福的。

曾经，我给总编辑骂到一文不值时，一路哭到回家，你知道我有事，也只是问我一声。过后，就不吵我。因为你懂，我需要一个空间好好发泄。

许多日子里，我总是在许多活动和朋友间穿梭，你虽然有时会发出怨言，更多时候，你仍然放纵我。想回去，有点觉得你像在深宫等待丈夫回归的怨妇，哈哈。。。。

你无法认同当初我因为那个不是理由的理由跟他分手，生气我一阵子。那时候，我们用讯息沟通，你说，你对我的决定很失望。不只你失望，我也对自己失望。一再要自己不要重蹈别人的覆辙。怎么知道，最后，我还是走上一条世俗的道路。尤其，伤了人家好深。

多少个夜晚，我们走在小路上，任由月光把我们的影子拖得好长好长，伴随我们吃晚餐。下雨时，两个人拿着雨伞，站在DD家门外，不断催促超级摸大王的DD快点。她的门牌是38号，我们则是双倍的76号。3个女人，把两个门牌加起来再除，正好等于三八，呵呵。。。

一切，那么巧合，像已注定好。

听你说Taman Megah的夜市集多了很多好吃的东西，跟以前有点不一样了。你告诉我很多那边的变化，包括曾在报纸上看见我们房间出租的消息。依我目前情况，确实只能听你说。我也想回去看看，就算明知道所有东西不可能一样。

学院时代，我就是个德士克星。只要我们三个在一起，凡我招的德士，不是不停下来，就是完全没看到踪影。出脚出手再出身体，花招百出，结果依然。唯有DD出马，念念一下，德士就会出现。

“所以咯，DD注定要做德士老婆。我将来是老板娘的料，招不到德士也没关系。”不服输的我，总为自己找借口。

这些，是多么难忘的历史。我记得很多，你又记得多少。我也只有在你每年你生日时，偷偷让它们跑出来，允许自己有机会回忆。我怕回忆，怕自己总是沉浸回忆，走不出来。

你，一直是我很好很忠诚的室友。

谢谢你，给我那么多帮助。谢谢你，陪我走过一年多美好回忆。当初走得那么匆忙，来不及说再见，我一直一直都想说抱歉。

Ai Wen，但愿天使永远保护着你，让你幸福快乐。生日，要开开心心，不开心的事，就踢它远远地，叫它明天再来烦你，哈哈。。。。


写于16/4/08，晚上12.12pm。