說我想說

Every day One Sentence: If one hears bad music it is one's duty to drown it by one's conversation. 假如你聽到一段難聽的音樂,你有必要用大聲談話的音量來蓋過它。~英國作家 王爾德(摘自施宇

2019年12月23日 星期一

海鷗連鎖店保健禮籃小冊子序文:<非您莫屬>








🐖23.12.2019🐷己亥年拾壹月廿玖🐷星期壹🐖

海鷗連鎖店保健禮籃小冊子序文:<非您莫屬>

2018年的末季,我再度回到寫作舞臺上恣意揮寫。其實也沒真正離開過,衹是書寫方向轉向自身內在尋求的方向。

2019年的書寫更勤了。然後,陸續引來一些欣賞我文字的機緣,還有鐵粉,他自己說的。🤣他說還不知道我文筆那麼好。(所以,我們認識十幾年,現在是初見的驚喜嗎?)🤣🤣🤣

得他賞識,讓我有了機會,為舊公司書寫海鷗保健禮籃的序文。嘿,曾經在那位子七年,沒機會寫,現在離開了,卻得到了。😂

Jason Hong,你給我好好反省一下。🤣

是的,每個機緣的到來,都會有其原因。所以,很感恩得到你的欣賞。作品出來時,是有些許遺憾的。但,最好的作品永遠在下一個。這是對完美主義者的最佳安慰。😂

謝謝配合的大家,才有了它的誕生。

記得,要買保健禮籃,請到海鷗連鎖店。舊公司這些年來的進步,真令人欣喜。祝福生意興隆、再創佳績!

#圖取自海鷗連鎖店
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情緒的噴火龍

🐖23.12.2019🐷己亥年拾壹月廿玖🐷星期壹🐖

<情緒的噴火龍>

情緒,是一隻隻藏在陰暗角落,伺機而動的狡黠蚯蚓。當有憤怒的養分滴下,即會拼命鑽動翻出更多情緒,再擡頭變成冰雪奇緣裡的噴火龍,調皮地四處點火,施展著它的本性,卻未知後頭主人努力把火凍成冰。冰,僅暫時凍住,需要真正用文字化成水,才能釋放出體內。戰鬥完畢後,卻見那隻小傢伙瞪著無辜的眼在說:我衹是覺得好玩。

(150個字)


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2019年12月16日 星期一

創作其實貴在堅持


🐖14.12.2019🐷己亥年拾壹月拾玖🐷星期陸🐖

這本也是重讀的一本書,也是今年來最用心的慢讀書籍。😂 抄寫下來的筆記,都是一些心境與解決方案。方案,需要一而再,再而三的自我提醒,才會有堅持下去的動力。

關於創作的心情,都懂的,卻也忘了。容易受到鼓舞,亦輕易洩氣的起伏,我也有。

創作,不能單靠熱情支撐。熱情會冷卻,需要有持續創作來做出一條綿延流長的溪流。所以,不管有沒有心情,準時在桌前報到的晨間寫作、每週散步、偶爾創意出遊、接觸不同人,都是作者想要給的方式。關於其它枝葉的慾望與交際,能免則免。

坐在桌前想把思緒釐清,卻反而陷入更深的亂局裡,所以需要去散步,體內囤積的能量才會流動,走出疑惑,走進答案。於是我明白自己經常的心慌意亂無從解決,到底因何而來了。

鼴鼠與孔雀的比喻,是切實地告知我也存在著的弱點。高調做人與低調勞動的成就,往往是時間能給予答案的。

作者還有給予的提示是別總期待一炮而紅。因為看似突如其來的成功,可能有著人家私底下的努力。即便真有這樣的好康,這成功你應付得來嗎?應付不來的人,往往就因為那光環,成為壓力。反而創作不出好作品,或者背離原來的成功習慣,走向墮落。

同時,也不要做以人廢言之人,卻是要學會"取母雞下的蛋,不要母雞的大便。"前輩送來的摹寫,當真讓我笑到半條命。

書中也有提醒,別把自己放在高高在上的位置,創作才會深刻,才能擺脫了狹隘的眼光,培養更有人性、更人道的視野。

"活在文學人生的人,因為都不食人間煙火,很容易發生悲劇。我已經看到太多太多案例了。所以,真的要有人間煙火,要接地氣。"前輩的警語也恰巧來到,如大石重重落海,濺起漣漪無限。

警語底下的關切,我竟讀懂了,淚目了。我知道確實把自己放在太美好的想像世界,最後與現實無法接軌的巨大心靈撞擊,會有多痛。因為,曾也如此經歷過。

接地氣那字眼,真有點刺痛著我。強調著來自海腳的我,是否也在逐漸用文字洗脫鄉土味,走得太遠了?

即不想做那高深莫測的隱世人,那學著做帶給人啟發,又能偶有花香的市井小民。中庸之道,我遠遠不及。忠於自己,是最後的正道。

一顆心放在汪洋,才能有納百川的包容。是的,還有很多學習的空間,所以,真要學會速讀了。就像她對我說的,我們已經錯過那黃金十年,慢讀累積的知識,遠不及速讀的博學。

謝謝身邊的貴人,能從旁點醒我這局中人。🙏

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主題書寫:榴槤

主題書寫,常是一個太陽🌞,讓我這朵向日葵🌻有了書寫的方向。

寫這篇時,腦海裡不停在盤旋著的,是我如何在定義自己,尤其是一個水果或蔬菜。最終,仍是選了集合我愛恨情仇的"榴槤"。

而,在你們心裡,我是否,也如榴槤?🤔🤔🤣

🐖27.11.2019🐷己亥年拾壹月初貳🐷星期弎🐖

<榴槤>

我是一個讓人愛恨交織的榴槤。牙尖嘴利,為自己築起滿身的刺,當做是堅固無敵的盾,努力捍衛害怕受傷的柔弱靈魂。

但凡有人剖開,又誠摯熱情地奉獻那鮮嫩顯眼的濃醇果肉,想予人細心品嚐。偶遇他人避之唯恐不及的反應時,卻難接受人家嫌棄的眼神,而再度縮回殼裡,顧影自憐哀怨著無人愛。

可,香臭終究是個人定義,世間無物能滿足所有人。能同性相吸固然可喜,反之也得學會尊重,各有距離。保持著自我的特色,僅是為立足在繽紛的人世中,多一份讓人易於辨認的味道。

(215個字)

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2019年12月12日 星期四

靈感

🐖12.12.2019🐷己亥年拾壹月拾柒🐷星期肆🐖

#優等

<靈感>

每次寫札記,都像是拿著一支顯微鏡,把生活裡微小的細節或感受放大來刻畫與書寫。靈感突擊時,正似神來的一筆,如那墨汁從毛筆中滴落在宣紙上,渲染出自成一格的恣意美感。倘若它跟我玩捉迷藏,我仍裝作若無其事堅持下筆,一個兩個卻變井然有序的兵士入列。偶爾還是爭先恐後盛開的百花,深怕我不採用。誰還敢說它難捉摸?

(149個字)

陳牧之老師點評:
1寫自己創作的心路  具有特色  推薦為優等  2從文中可看出 你的靈感是追來的  不是等來的  有意思

自己的回覆:

陳牧之 老師,對不起,近日忙著,現在才有些時間回覆。

感恩您的評論與推薦。

確實啊,靈感不是等來的,因為等卻不動筆,靈感就不會從腦裡流出,文章也就永遠不會出來了。這是我重新再回到寫作的另一層深刻體會。

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美好與醜惡並存的世界

🐖12.12.2019🐷己亥年拾壹月拾柒🐷星期肆🐖

<美好與醜惡並存的世界>

<冰雪奇緣二>這部卡通電影看了快兩個星期,一直想寫電影觀後感,卻總是沒能抽出時間。那股衝動,從最初的擴大、發酵,逐漸有淡化的跡象,正如心中慾望,沒去實行即會沉沒,等待下一次的起風。

因為想全程好好感受,我都叫外子去服侍兩個瓜,帶她們去廁所什麼的。😂

冰雪奇緣二帶給我的感觸,遠比第一集來得深刻。在這趟尋找往昔的過程裡,不少細節都深深觸動著我。或許,應該說符合我正在做的事。

每個人都有過去,她們的過去由一段傳說展開。傳說裡的古老歌曲,變成是一種不勝其擾的呼喚,呼喚著幸福生活在城堡的女王,是時候該去找它了。揭開過去的真相,城堡才能看見未來的樣子。

這時,我想到的是,內心深處也常常有聲音在慫恿我說,去寫吧,把腦袋裡的想法都寫出來,不管好壞,先寫出來才打算。反覆在想同樣事情,反倒令新鮮感驟失,沒有慾望想寫了。

當然,電影要表達的是另一回事。艾沙女王要去尋找的是她的來歷,那是她的使命,歌聲也只有她能聽到。掀開過去,不是所有人都能承受得住那些痛。可她仍然勇敢地去做了,如此才會真正完整地、無懼地、展現完整的自己,釋放獨特的才華。

這過後換來的後果,自是她必須承擔的。所以她和妹妹安娜展開了尋找過去的旅程。她們找到了森林,當中的四大元素火、水、土和風,各有各的威力。

當這四個都各自現出原形時,也藏有編劇的微妙安排。比如可愛的小火龍,讓我想起自己的孩子。小傢伙乖的時候,真是太可愛了。一旦貪玩到處點火時,那蔓延開來的災難,常常燎原到我無法控制。因為我不是艾沙女王,反而是風,讓火更猛烈。

還有那巨大的土人,象徵著的是我們踏著的土地與高山,都堅硬無比,破壞力也是巨大的。

水馬的變幻無常,艾沙幾經波折仍是去馴服,並讓它成為自己的得力助手,合作無間。

風兒帶來的樂趣,宛如個頑童。但強風掀起的威力,更非人類所能抵擋的。

森林,彷彿都適合藏秘密。幾個人從相聚到分離獨自面對,都是在說著人生。無論你再多熱愛團體的生活,有些事,都必須是妳自己去承擔與尋找。過程裡的喜怒哀樂,各有不同感受。

艾沙在得到所有元素的集合後,髮型也做出改變。從漂亮的辮子(束縛)到完全釋放,都是一種巧妙貼心的安排。包括以冰帶出水的記憶,也完美無瑕貫穿兩集的銜接。

艾沙女王在掀開陰謀的那一刻凍住,我一直想不明白用意在哪?直到看見以量老師的分析才恍然大悟,越接近真相時,你越會恐懼,包括給許多感覺困住,不一定還有勇氣繼續向前。

這時候,就需要旁人的幫助。安娜看似非常需要姐姐,害怕獨自面對。但她仍是勇敢地往前走,專注在這一步,做下一件對的事 於是,她們勇敢扭轉了上一代的錯誤,拯救了森林與城堡。

大自然比我們更古老的存在著,也是共生共滅的。肆意的破壞,最終承受的,就是我們自己。地球容許我們在它身上胡作非為,為啥我們都不懂得珍惜?我想,電影裡古老的元素,並以人做為橋樑,正是有這份含義在。

另,為什麼兩集裡,艾莎女王都以單身姿態出現?我猜想,現在單身主義也在崛起,一個人也能獨自活得很有魄力和多姿多彩。雙宿雙棲並非每個人的最終選擇,也不是幸福的等號。每個人活著的方式,都值得我們尊重。

"脫離童話式的美好,卻又保留著童話的激勵元素。"這是我在寫給友人評論裡的總結。

一部好卡通片,留給我們的,不該衹是那些衍生的產品。我更喜歡是帶來激盪思考的副作用。

謝謝以量老師的觀後感,讓我一鼓作氣催生了這篇出來。🤣

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晨間散步


🐖2.12.2019🐷己亥年拾壹月初柒🐷星期壹🐖

 <特優><晨間散步>

年末的天空,總會用流不盡的淚來進行大掃除,身處四季如夏的赤道,亦無幸免。帶孩子上學時,層層疊疊的烏雲仿似釋出警告。回程時,腳步更添飛快,卻在靜謐中,聽見鞋子跟碎石在窸窣抱怨著主人走得太急,未及寒暄,已抵家門。擡頭望向東方,微風撩起髮絲,在耳邊呵氣如蘭道:親愛的,別慌,陽光正排除萬難,努力擠出笑容呢!

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2019年11月29日 星期五

孤獨的美

🐖29.11.2019🐷己亥年拾壹月初肆🐷星期伍🐖

#特優

<孤獨的美>

清晨五點半,書桌上會有一抹身影在振筆疾書,與孤獨對話。多重身份,如孫悟空,變出不同角色出現。每個我,都需要好好溝通。那些流離失所的紊亂思緒或靈感,終可脫離孤魂野鬼之列,永恆地紮營在日記中。閉上眼睛,感覺自己身在一座急速匆忙的城市裡,四周流動的幻影重重,我卻仍能循著自身步伐前進,獨特而鮮明地,存在著。

(150個字)

文友Chewsy Yaya評語:

文字意象與作者交融的鮮活,妳悟性強,繼續挖掘!可以試試把書當作主語,看看其中的變化?

葉婉君助教老師評語:
有個人靜觀之後的細微感思,推薦特優。

江圖助教評語:

老師特優 進入作者核心,轉化成自我思維意象,這便是閱讀之美。每個人都是獨立的思考,審視自我孤獨的美。

感謝兩位助教推薦為特優,我個人也挺喜歡的。寫札記後,不衹寫的內容有變化,連文筆亦變得有趣,想像力也豐富精彩,開拓了我另一層次的散文世界。

感恩所有人的幫助與欣賞。🙏

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2019年11月21日 星期四

溫柔而堅定

🐖20.11.2019🐷己亥年拾月廿肆🐷星期弎🐖

#優等

<溫柔而堅定>


溫柔而堅定,是育兒武林秘笈內,重要的密訣。常見著這五字時,如泰山壓頂。皆因無師,如何自通?所以,它予我,僅是紙上談兵的口訣,練達者該是仙人境界。天生暴躁似我,難如登天。尤其每當孩子發來的連串龜波氣功,我運足丹田回送的,都是獅吼功,震耳欲聾。總要停戰片刻,方能找回理智,持續地修練如何變溫柔而堅定。

(148個字)

謝謝葉婉君老師的推薦。


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未完待續的明天

🐖15.11.2019🐷己亥年拾月拾玖🐷星期伍🐖

#特優

<未完待續的明天>

生活,是一粒捲不完的線。有人收得快,卻沒把善後功夫做好,留下亂七八糟的局面給人收拾。有人慢條斯理,但亂中有序,將亂線捲出工整漂亮的模樣。而不管我們多麼努力完成日常任務,總會留有一條線尾給明天,或轉折或延續。可,滿懷感恩的是,至少還有這條閃著亮粉的毛線綿延著,明天就會永遠充滿無限可能與希望。

(145個字)

謝謝葉婉君老師的推薦。

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2019年11月14日 星期四

似真似幻的未完。待續

🐖14.11.2019🐷己亥年拾月拾捌🐷星期肆🐖

No.17:📔《未完。待續》讀後感

<似真似幻的未完。待續>

數不清多少年,沒再與黎紫書的文字重逢。記得中學時代看她的書時,覺得較艱澀難懂,如啃一本文言文,許多字得查字典。借書給我時,妹亦如是說。

重逢的感覺,有點奇妙。以為會抗拒,其實不然。倒是在她文字裡,學習到許多少用但也算通俗的字眼,正中下懷。昔日恐懼的描寫文,竟然變成最愛,細細讀著,震撼於她的豐富想像力,更一一抄寫,像再重讀一遍的感覺。竟不知不覺,留下廿多頁的字跡,是目前為止之冠。

唯獨不習慣的,是她字裡行間的連串被字,甚是困擾。有些字句讀來,或許是太長,有種怪異不通順。總感覺,她的寫作風格,較傾向於臺灣,有別於馬來西亞。

我想這跟她經歷有關吧,像董啟章序文寫著的,她早已宣稱,把自己身上的中文和英文「去馬來西亞化」。讀著那段時,有股哀愁湧上。不回鄉的可能,需要多大勇氣的割捨?

這本「未完。待續」的幾篇小說內,都帶有故鄉的影子。宛如人去到任何地方,那個叫故鄉的地方,永遠在心底,如影隨形。

有些習慣,不想改,是為了留住眷戀。像<煙火季節>中的阿卜杜奧瑪,或者叫安德魯。

人在異鄉時,多了個暱稱,卻能放開過多的束縛,反而會更勇敢去追求自己想要的生活。是如煙火曇花一現,卻至少璀璨過。回憶足以支撐他們度過日後不盡如人意的單調平淡。

"喬與安德魯的結晶,像未受精的雞蛋,摔破了也毋須太過傷悲。"讀來鼻酸,他們都知道,留下來的後果,是雙方都無法面對的。愛情到癡狂的時候,理智往往如穿不過針孔的線,無法縫住自己的慾望。

<迷航之島>書寫著一個女人對於三個生命中深刻交集的人物。即使是寫性愛,黎紫書都能把它寫得唯美,但又充滿畫面感。彷彿想得稍有意淫的念頭,都似在褻瀆她的文字。告別了馬克,一個愛吃玻璃杯的前鼓手。她的愛情,進入了平淡與激烈中撕裂戰中。有些相遇,爆發的不在當下,可能是數年後,一個不經意的聯絡。

哪怕,僅僅跟伊娃短短七天的一起,她都覺得這是此生中最大的出走與放蕩,都是值得的。

"這本來不是一個公平的遊戲,這衹是個惡作劇。伊娃,在同一個玩偶上,我們是兩個右臂。"

至今世人都對不完美的玩偶,存有著偏見。但,它是完整的,不是嗎?愛情,對錯、簡單或複雜,隨人看。

<未完。待續>放在最後,我也跟著那主角與女作家之間進進出出,穿梭在不同故事裡。偶爾會混淆,說著是她自己嗎?我們,不都會這樣嗎?把自己的渴望、想法、習慣、達不到的願望等等,通過小說去說出來。

"在那些年的書寫中,她把自己一點點掰碎,再小心翼翼地把碎塊和粉屑揉入重重的虛構和真實中,塑造了許多似真似幻的人物,直至她完成她能寫的全部小說以後,「自己」也就不復存在,而成為多個小說人物從不同角度投射的影子。"寫得我心有戚戚焉!

裡頭還有數篇小說,也就不寫了。

她的文字,讓我墜入一層層的多愁裡。宛如把那個在日常冰水裡冬麻的自己拉出來,推我到真實的火爐,去真切感受到曾經,似近還遠的回憶。此時方懂,當初的堅持,為愛的赴湯蹈火,都不可能再有。

寫完後,也是謝幕了。重回現實,過著未完待續的日常,總也是好事。

親愛的黎紫書,我們下本書,再見!👋👋

#讀後感
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2019年11月8日 星期五

換個簡單的方式


🐖8.11.2019🐷己亥年玖月拾貳🐷星期伍🐖

#優等

<換個簡單的方式>

暫時卸下自我要求的文字債,馬不停蹄的手,卻是在償還著答應孩子的手作債。充著棉花入不織布漢堡包時,狀況連連。總貪心想塞滿塞高,棉花一再彈出的掙扎抗議。生活中的自己亦如是,忙碌鑽入各種縫隙,彷彿塞滿方叫充實。直至自己正視問題,換個緩衝方式,簡單的漢堡包上層纔順利完成。有時事務簡單,是自己的思想搞複雜了。

(150個字)

謝謝葉婉君和江圖助教推薦為優等。🙏

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拖延症

🐖5.11.2019🐷己亥年玖月初玖🐷星期貳🐖

<拖延症>

清晨,鬧鐘用大自然的鳥聲揪醒在睡夢中的我。黑暗中睜開眼告訴自己,得先把握時間好好看書。然,卻難敵睡神溫柔呼喚,說再睡一下下就好。平日叛逆的我,竟順從指令,再次倒入它暖哄哄的懷抱沉睡。直到理智警鐘用針猛紮,方霍然嚇醒,已是一小時後的事。這下,四肢百骸自然回歸正軌,迅速起身盥洗。患上拖延症,何時方癒?

(149個字)

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2019年11月2日 星期六

前方有詩參賽作品

🐖3.10.2019🐷己亥年玖月初伍🐷星期肆🐖

026 <求>/海角

為求夠語文夠雜
華文馬來文英文福建話
hambalang進來湊熱鬧
印度文爪夷文還沒到

為求當網紅
四處搗亂假幽默增曝光率
還有人誤以為是幕後評審
難道命中注定?

為求詩神上身
打算來此處跳乩
跳到像個亂竄的瘋子
那不著地的靈感
認真鬼馬飄到無影無蹤
換進入大家的蛛詩馬跡中
尋找它的痕跡

掀了無數的詩毯
詼諧寫實溫馨感人夢幻想念
原來它編織成一首無厘頭的詩
博君  一笑

#求

🐖4.10.2019🐷己亥年玖月初陸🐷星期伍🐖

028<時光鏡>/海角

妳朗朗的讀書聲
一字一句在空氣中
變成揚聲器
迴盪在四面牆

我取出一面時光鏡
企圖 照出五歲的自己與妳重疊
卻徒勞無功
鏡子滿滿刮痕 模糊得難以辨認誰的臉

朦朧間 鏡內走出一位
永遠低頭向地害怕目光觸電的女孩
拿著一顆千瘡百孔的心
問我 過得可好?

我過得好 會幫心自動癒合嗎?
女孩 還在因自己的笨而哭嗎?
女孩 要擁抱嗎?

突然她猛盯著我 目光炯炯
顫抖的唇 與言又止
親愛的 謝謝妳勇敢把頭擡起向前走
輕如夢囈 吹向空氣羽毛般吹入耳
眼淚 瞬成一面清澈見底的湖 照見妳我

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2019年10月31日 星期四

找自己的回程

🐖27.10.2019🐷己亥年玖月廿玖日🐷星期日🐖

No.16:📔《回程》讀後感

<找自己的回程>

多少年,沒看愛情小說。回歸看書寫作後,依然縈繞在散文、情緒解析等的書籍居多。對於藤井樹的文字,是睽違已久的重逢。

此書說著凱任為自己策劃了一個特別的旅行。這旅程是找回他之前的女友和知己,想看彼此的生活,更想跟對方說謝謝和對不起。

這位男主角是在得到現任女朋友的放行而完成他的心願。女友說不去做會遺憾很深的。我必須承認,他是幸運的,有這麼一位寬容大方的女友。

回程裡,有的見著了;有的失聯了;有的不敢見;有的遠遠望著就足夠。不禁,讓我回想往昔經歷過的曖昧與愛情。每段都以為真正了結的,至今真的完全不留痕跡嗎?

或許,是跟裡頭所謂的名人所言般:很多事情都是習慣了就好,如果沒辦法習慣,就當那是牀底下的灰,眼不見為淨吧!

蘇玉婷對他說的那句:"我陪伴你再久,衹要你沒有給我那把進你心裡的鑰匙,這些都衹是一廂情願。"竟然,悄悄把揪起那顆麻木的心。不也曾經如此一廂情願過嗎?陪伴得再久,不屬於我的緣份,終得放手。

"你一直就是感性多於理性的人,情緒時常左右你的決定。你的人生自然就複雜許多。因為你不衹要在意你的情緒,還得在意別人的。等到事情過了,那些情緒你依然沒有忘記,別人的情緒你也依然記得。"

恆豪對凱任的話,仿似亦對我說的。這把撒下的鹽,莫名讓我覺得疼。我怨過自己記憶力太好,如今,反倒是讓忙碌模糊了記憶,未嘗不是件好事。

另有一段話,印象也頗深。他說:研究顯示,人能忍受處於噪音中幾個小時,但人身在完全寂靜的空間裡,最長時間是四十五分鐘。

人可以一個人做任何事,但我們無法一個人生活,一個人長大,因為心裡的寂寞,是比奧菲德實驗的負九分貝更安靜的地方。

我不曉得其他人是否如此,但我,確實不甘寂寞的。依然覺得靜下來,心裡很慌。後來才知道,原來安靜聽自己的心聲,也需要學習。寧靜以致遠,尚有段路得行。

這本書,大部分是一口氣讀完。闔上書時,幾許惆悵化成漣漪,在心湖不斷擴散。

我,或許沒有勇氣去為自己做一趟回程。

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東方日報文藝:沿街叫賣的歲月

🐖31.10.2019🐷己亥年拾月初肆日🐷星期肆🐖

東方日報文藝📰:<沿街叫賣的歲月>


能連續兩篇都獲選刊登在 東方日報文藝版是我的榮幸。

在這十月的最後一天,能以如此美好來完結,是樁美事,也是種小確幸。

謝謝所有欣賞的人,海角感恩感謝。🙏



#東方日報
#人間煙火
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2019年10月24日 星期四

沿街叫賣的歲月




🐖23.10.2019🐷己亥年玖月廿伍日🐷星期仨🐖

角文出街📝<沿街叫賣的歲月>

https://www.facebook.com/1738523286400502/posts/2373601092892715/

角文出街📝<沿街叫賣的歲月>

對於投給人間煙火的文章,我都選家鄉的為主。最大目的,是那裡正在宣傳瓜雪,算是為文創,盡點綿力。

偶爾,看回曩昔舊文,仍有許多感觸瞬間湧上心頭。我像是個吐絲的蜘蛛,不停把回憶,一絲一縷用文字編織成一篇篇散文,屬於我的,屬於家人的,屬於家鄉的歷史人文。

或許,大家的記憶點皆不盡相同。至少,我留住我的那部分,足矣。謝謝所有陪著我走過的家人朋友,他們都是為我人生增添豐盛色彩的重要角色。

我每天都在製造回憶,也在書寫回憶。🙏🙏

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2019年10月23日 星期三

靠岸

🐖23.10.2019🐷己亥年玖月廿伍日🐷星期仨🐖

昨天在網站看到時,就在思忖著,該不會都集中在今天刊出吧?

果不其然!🙈🙈🙈

真是首次,同一天在同份報紙內,不同版位的文章同時見報了!🙈🙈

其實。。。等下還有一篇網路文章會來。🤣🤣

相信自己,努力會有回報的。💪💪


角文出街📝<靠岸>

“屈小姐,你女兒高唱“今天不回家”。所以你不用當門婆了。記得睡覺要蓋好被,明早我來突擊檢查看見被掉在地上,就有得你好受。”

看着牆壁白板上釘着的字條,婕楹不禁失笑。這孩子,總把她當小孩來照顧。語氣裏的寵溺,往往令她覺得幸福不已。

沖好涼,飢腸轆轆的她剛想進廚房找些東西吃,門鈴卻在此時響起。

“太太,你女兒訂了雞飯給你。”雞飯檔的小夥記捧着個飯盒給她。

“我聽見你的肚子在打鼓了,老早就打包你最愛的雞飯。現在應該到了吧!你還看訊息?快付錢給人家啦!”這丫頭,捉她的時間捉到一分也不差。

關上門,握着發熱的飯盒,婕楹任由熱度從指尖一寸寸溫暖到心房去。昔日的黃毛丫頭,已然獨立到能夠照顧起她這個媽媽。就算是去旅行,也記掛着她的起居飲食,什麼東西都幫她安排妥當。

“溫夢鵑小妹妹,不要以爲比我高,就想反客爲主。去好好去玩個痛快,最好別來煩我。回來沒給我帶手信,我馬上就把門鎖給換了。”她寄了訊息給女兒後,吃着熱騰騰的雞飯,竟然有想哭的衝動。

她望着手機裏的訊息良久,幾乎不敢相信,往日任性叛逆的她,會脫胎換骨,變成事事爲她着想的小大人。說來,還真該感謝那場騙局。

X X X X X X

四年前,婕楹無奈地跟前夫簽了離婚證書。並非不愛,只是,火山撞地球的兩個人,經常會爲了芝蔴綠豆小事,互相攻擊,導致兩敗俱傷。

爲了不再讓情況惡化,兩人協議離婚。唯一無法面對的,就是夢鵑。她外表看似活潑開朗、堅強獨立,其實內心很渴望父母能破鏡重圓。

當她知道父母有意離婚,她就積極展開湊合行動。每當她在學校有參與任何活動,她都非要兩人出席。父母吵架,她甘願當傳話機,遊走在互不理睬的兩個人之間,來回奔跑。一有節日,她還爲兩人安排燭光晚餐,衹期盼家仍是圓的。

終究,父母還是讓她失望。她眼睜睜看着自己前功盡棄,惟有遠遠逃離家,搬到宿舍去住。過年過節,也不肯回家,連父母打給她的電話都沒接。衹有在需要錢時,纔會打電話通知媽媽匯錢給她。她無法說服自己原諒他們,甚至覺得父母不再愛她。

“小鵑,你這星期有回家嗎?我們一起去找爸爸,好不好?”她寫過去的短訊,經常是石沉大海。

婕楹對於母女的惡劣關係,幾乎到了心灰意冷的地步。直至有天,夢鵑接到一則爸爸發來的短訊。

“孩子,我們沒有權力要求你回來身邊。但是,你媽得了重病,能不能回來看她一眼?她或許活不久了。”

她握着手機,把訊息看了一遍又一遍。手不停在顫抖,卻沒有勇氣打電話回去證實消息。坐在回程的巴士上,她不停地狂哭。想起媽媽對自己的好,點點滴滴在腦海重播。自己怎麼可以如此任性,爲了賭一時之氣,不肯跟她和睦相處。這才導致今天她得重病。

夢鵑告訴自己,只要還能見到媽媽,看到她健康活下去,要她一輩子當個乖女兒她也願意,媽媽,你千萬千萬別有事。

一回到家,來開門的婕楹,看起來生龍活虎。恰好,這時候,民陽迎了上來。

“你們……你們竟然騙我?”她頓時感到晴天霹靂。

“小鵑,我知道騙你回來是我不對。可是,難道你真的希望看見你媽有事嗎?”民陽對寶貝女兒回來總算覺得欣慰。

“是啊!家缺了個角,並不代表不圓。只要心裏仍然有着彼此,仍然肯爲這個家付出和努力。那麼,就算爸爸不住在家裏,家還是家,永遠都在原地等你。只看你願不願意靠岸。” 婕楹望着女兒,誠懇地表白。

兩人看着她不出聲,知道她有心軟的跡象,希望她真的能回心轉意。可她還是跑開,飛奔回宿舍去。婕楹原想追出去,卻給民陽一手擋下。

“給她一段時間冷靜吧。我們靜觀其變,纔來隨機應變。這樣逼下去,只會把彼此的距離拉得更遠。”

或許是那一番話,真正喚醒夢鵑對父母的愛。過後,她真的每星期回家,幫忙母親分擔工作。甚至,懂得拿母親來開玩笑。兩母女像是對形影不離的親密好友。過盡千帆,這艘流浪的船,總算靠岸了。


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陰溝裡翻船的小老師

🐖23.10.2019🐷己亥年玖月廿伍日🐷星期仨🐖

寫著這篇文時,對於該文友,仍是有羞愧和深深感激,在內心交織成一團錯綜複雜的情緒。

感謝能寫文,並在文中再三看見自己過於自以為是的個性,往往會導致個人在陰溝裡,翻了船。

謝謝願意指點我的貴人,感恩。🙏🙏

文章寄出前,反覆檢查數遍,確定無誤方寄出。怎知,刊出了卻發現,我又有寫錯一個字🤣,原來是找碴非找砸,謝謝編輯修改。

華文字勝在豐富精彩,卻讓人如履薄冰,寫得戰戰兢兢。其實,深入學習,即會明白每個字各有含義。

華文字,當真令我愛恨難分啊!🤣

角文刊登:陰溝裡翻船的小老師👩‍🏫

向來,我都極注重錯字。交筆友時期,更是每逢見有錯字,必在回函的最後一段,逐字寫出對方錯字,然後在刮號內寫正確的字。那一封封的紅字斑斑,儼然將自己當成小老師👩‍🏫。

這樣的文字潔癖,延用在現今網絡,是會掀起一股抗議浪潮。分分鐘會接到附有雞蛋裏挑骨頭,故意爲難字條的飛箭。即使有理,也會被歸類爲難相處之人。

可是,對於自己,我都以身作則。平日寫帖文和評論,我很注意錯字,稍有疑惑的,會上網查資料確定。友人曾因找到我的一個錯字,比中六合彩還亢奮。可我這位小老師👩‍🏫,也在陰溝裏翻了船。

近來,我進入一個臺灣的文學創作園地。那裏能讓我學習寫札記,文友間可互相指點糾正。

當時,有位文友寫了像片🖼️。我在沒有查清真相下,以過往的認知下定論,告訴她是相片纔對。

爾後,她截圖了網絡資料和現代漢語規範詞典給我看。網絡處寫着"相"指人的相貌或物體外觀;"像"指的是用模仿、比照等方法制成的人或物的形象,以此解釋,像片更爲正確。

當下,覺得文友好大陣仗,亦有打臉的羞愧。後來,細細回想,卻勾出昔日自己埋首查字典,現在查谷歌的剪影。

文友的認真與謙遜,不就是另一個我嗎?怎麼角色變換,卻認不出來,還亂添偏見帽子予人。

這個轉念,讓羞愧轉爲深深的感動。感謝還有人爲個小錯字,大費周章提出證據指點。

同時,也給我另一個啓發,
別當人家是故意在找碴,畢竟人不可能永遠做對。視野放闊些,虛心接受和正視自己的錯誤,時刻都當自己是個學生,纔有更多人願意把經驗放入我的知識口袋。

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2019年10月17日 星期四

浮想連翩的再給我一天

🐖17.10.2019🐷己亥年玖月拾玖🐷星期肆🐖

No.15:📔《再給我一天》讀後感

<浮想連翩的再給我一天>

許是對繁體字的偏愛,總是買或遇到的,皆臺灣翻譯書多。翻譯書常是讓我覺得鬼佬說中文,讀著的彆扭,說不清楚。這本給我的感覺較明顯,尤其一些遣詞用字。僅能說每個語文的表達方式皆異,都有各自的美,並非所有譯者都能遊走兩邊,如魚得水。

這本書的作者,大名鼎鼎。那些書名,卻是在過往歲月裡,曾經閃過的影子,但,我一本都沒看過,慚愧至極。

<再給我一天>,是說著一名曾經打到世界大賽的棒球手與母親的故事。他在第二次自殺未遂後,卻在昏迷裡,意外重遇離逝八年的母親。即使,他清楚意識到,他母親已經離世。

裡面陸陸續續穿梭著現在與童年回憶,看似零碎紊亂的記憶,慢慢湊成母親的整個生活狀態和主角的懊惱與後悔。那些他早知道的另一面,還有未知的驚訝。

我,在看到超過三份之一後,才突然著了魔似的一口氣讀完。當時,已是深夜一點多,少有的熬夜時光。

每讀一本書,看著別人的人生,即使捏造的小說,都能在裡面見到自己的縮影與心情。腦海裡浮現過往歲月裡的種種叛逆。

逃離家的自由、厭煩的嘮叨、自以為是的輕狂、到身為母親的憂慮與堅強,都有。一下下,敲進腦海和心裡。

"有時孩子會說些難聽的話。可是,他們往往衹是因為出於痛苦。他們需要解決痛苦。"

"他們都會用曾經受過的傷害方式來傷害你。"

真的,以牙還牙,希望她能感受我曾受過的傷害。不衹跟上一代,也見到孩子發洩時,會出現如此的情緒。愛越近,亦傷得重,用情緒勒索著雙方,兩敗俱傷。代代的惡性循環,何時止?

主角對母親的許多誤解,就在那母子相處的一天裡,通過母親所接見的幾個人,而逐漸瓦解。甚至,徹底了解到自己的愚蠢看法與決定。渴望的父愛的舉措,更是令他泥足深陷,一錯再錯,回首人事已非!

即使,再重來,我覺得都會犯一樣的錯。人都渴求得不到的,忽略身邊的真實生活。因為我們沒有經歷過,就不知道那是錯。長大後渴望自由和翱翔天空的宏願,是每個年輕人都會經歷的過渡期。

書中的領悟,我但願帶入生活裡時,不會是曇花一現的。如此才能對得起作家與讀者所花的時間與精力。

寫讀後感,像是撫著一塊布,嘗試把那溫度和觸感,通過指尖傳入體內。這個為自己做的紀錄,紀錄著曾經在此書裡得到的美好粼光,在我生命裡閃閃發亮著。總得寫完,才正式與一本書好好告別,重新投入另一本書裡,繼續浮沉其中。

滴答滴,輕敲著書架,下一本,又是哪本書與我相遇呢?

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2019年10月13日 星期日

拼布,是另一種溫度的延續


🐖13.10.2019🐷己亥年玖月初拾伍🐷星期日🐖

<拼布,是另一種溫度的延續>

近來,熱愛用拼布製作杯墊。製作的當下,宛如踏入無人意境,怡然自得。手隨著針線穿過分秒編織成的作品,盛滿幸福與意足。看著曾經賦予我們溫暖的舊衣物,換成另一種方式守護著杯子,瞬間有著自然流露的笑意,像一葉帆船,在靜謐如鏡的湖水上蕩漾著。能把想法通過創作順流而出的本能,是上天賜給每個創作者的天賦。

(146個字)



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2019年10月9日 星期三

閃爍佛光的小欒樹

No.14:📔《欒樹紅了》讀後感

<📓閃爍佛光的小欒樹🌳>

這本書,是家婆借予我看的佛理書。每篇的短文,簡單易懂,卻充滿禪機。可我,看得異常慢,零碎的時間裡,總無法好好看書。

此書分為春夏秋冬來書寫。看著作者寫那些日常裡的感動,引發出的佛理時,就覺得自己許多幽微的情緒給牽動出來。

"我們都要跟這朵大家認為"不完美但完整"的花學習——學習接納自己的不完美,但也有其獨特性;那獨特性很多時候還真是因為不完美才得以成就的。"一朵有缺陷的花,看出不一樣的道理。

我也是在學習著接納自己的不完美,看見自己的獨特性。

"免費的最貴",這篇短文裡,說明了有人利用人性貪小便宜的弱點,先提供免費的東西,如毒品,等到對方上癮了,即會讓他們以不擇手段方式購得。這也是我近來幾乎都沒再花時間去到處拿任何贈品的緣故。即不需要,就沒必要圖一時之快,奪了人家的機會。

再來還有在<福多一點>裡,寫一位書法家不小心寫壞了福字。他跟證嚴上人道歉,並打算棄之。上人卻說:很好啊,福多一點!

這句話,令他那幅原該成為垃圾桶食物的春聯,躍然登上枝頭,變成別人高價賣去當傳家寶的稀世物品。甚至,在過後變成人人爭相要寫的好字。一句話,改變了一幅春聯的命運,還有許多人的心境。壞事,驟然變好事,端看說者何人,也看話如何說。

取之不盡的佛理,有些像蛔虫,从此駐留體內。有些似曾相識的蓮花,在心中開花又枯萎,而今重新灌溉再開花。

也有,停留在眼前進不去的。需要再讀多幾遍,學習去做到,才能變為終身受用的墨寶。

遇到人生困惑時,拿出來重看,肯定另有一番體悟。

謝謝謝麗華老師的好文,感恩。🙏🙏

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2019年10月3日 星期四

自我安全意識的重要


🐖3.10.2019🐷己亥年玖月初伍🐷星期肆🐖

七月,投了不少稿都獲錄取,是值得開心的事。我寫稿,每每都心中湧起一股衝動,才能化衝動為行動,效率真有待改善。😂

等著通知的當兒,煎熬在所難免,卻也是自己要去面對的過程。

寫這篇時,其實無限感觸在心頭。我們還是沒能把自我安全意識做好,許多常識逐漸在貪鮮求新求快中遭遺棄。但願我自身也得記住自己寫過的文字。

感恩星洲活力副刊的賞識與刊登。🙏

角文刊登📰<自我安全意識的重要>

娘家與婆家,是兩個迥然不同的生活環境。娘家開門見山水,涼風習習,視野遼闊。婆家雖是小市鎮,卻常關在鋼骨水泥裏。

所以,每回娘家,兩個女兒總要求我帶着她們親近大自然。她們愛探訪退潮後,光禿灰色沼澤裏的小蟹和花條(彈塗魚),也愛隨我去路邊野草堆裏,尋找piak piak(牽牛花種子。浸泡在水中,包裹着種子的外殼會爆開,是一種童玩。)的蹤影。

無論走在橋上或路邊,我們仨都保持眼觀四方,耳聽八方的謹慎與靈敏。魚鄉早已今非昔比,柏油路如虎口,車流量增加,連帶速度亦然。石灰橋更非行人橋,不時有村民騎摩托橫行,甚至連車子也冒然湊熱鬧,看得我心驚膽跳,瞠目結舌。橋與路,傻傻分不清楚。

是日的傍晚,趁天空仍未披上黑衣,趕緊帶她們去登門拜訪老朋友。走到離橋寬度尚有一半之遙,兩歲多的小女兒即止步,拉住我的手,身軀往後。我蹲下詢問時,她抱住我的腳說怕,不可再往前。大女兒也僅敢往前一小步,探頭看後,即跟我們並排遠看沼澤里老朋友動靜。

橋身與沼澤是有段挺深距離,尤其漲潮時,水深數尺,跌下去,是攸關生命安危的事。所以,我從不讓她們太靠近橋邊,三隻旱鴨子落水的場景,不敢細想。

平時在家,只要有人開車出門或回來,我都得確保她們已關上鐵門並走遠。意外,總是在始料未及中到來。

我要求她們把安全意識變成一種習慣,根深蒂固植入在她們的思想裏。倘若有天我突然忘記,她們亦懂得自我防範,無須我再嘮叨提醒。隱形欄杆,是在內心自我建立起來,方有備無患。

曾讀過一位臺灣作者寫關於自我安全意識的文章。他說美國大峽谷是個聞名遐邇,但也是個非常危險之地。這些年來,每年都發生不少墜崖案子。當中不乏自拍或爲拍美景而越過圍欄,走至懸崖邊緣的外國人。再不然,就是登山裝備未全,一時興起,突然想爬山者大有人在。結果,一個不慎,釀成悲劇比比皆是。這些死者,大都來自外國,尤以亞洲國家居多。

有人建議,該多加警示牌。可是,再多的警示牌,依然沒有降低人對大自然挑戰的慾望。當局認爲安全意識是個人應有的責任。在美國,即使是小學生爬山,都須確保裝備齊全,經過專業訓練和心理建設,知道發生狀況時如何面對。所以若發生墜崖意外,也不接受任何賠償或法庭訴訟。

此番話,絕非是推卸責任,是確有其理。君不見,周遭許多人仍視告示牌如無物,越線做危險動作,將生命置身度外的人多得是。

我們都抱着一份僥倖去挑戰高危險動作,明知山有虎,偏向虎山行。自以爲是,往往是要付出慘重代價。若不懂反省,大自然,不會給你第二次逃生機會。更何況,不是每個人都有第二次。

自我挑戰,是需建立在有勇有謀,做好安全措施的基礎上,才使人肅然起敬。而有勇無謀的無知,是自尋死路,令人扼腕可惜。

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2019年9月30日 星期一

情緒瘟疫

🐖30.9.2019🐷己亥年玖月初貳🐷星期壹🐖

#佳作

<情緒瘟疫>

女人的情緒如隻捉摸不定的幽靈,稍不順心,許多小動作通通傾巢而出。此時,我能感覺到情緒巨人正露出猙獰陰森的笑臉,用憤怒的剪刀,不費吹灰之力地,剪斷脆弱的理智線。然後,在抹油的線上,恣意吹起狂風,野火燎原至全身血管,通過嘶吼或冷暴力宣洩怒意。於是,火線變失控瘟疫,在家裡迅速蔓延,變成一場雞犬不寧的戰役。

(150個字)

謝謝梅子文友推薦為佳作。🙏

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2019年9月26日 星期四

善待自己


#佳作

🐖26.9.2019🐷己亥年捌月廿捌日🐷星期肆🐖

<善待自己>

內心常有許多慾望在鹄候,像是等到口焦舌燥的雛鳥,嗷嗷待哺,擡頭渴望著我能挑中它們。然,只有一雙手的我,心有餘而力不足。總得等到慾望達沸點時,才會人來瘋去滿足。好不好皆無妨,只有自己清楚知道,今天比昨天好,就是莫大的進步。就像,我不能阻止別人都喜歡我的風格;但,我得愛自己。因為,我才是跟自己生活的人。

(150個字)

謝謝徐紹雄老師推薦佳作。

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2019年9月20日 星期五

強求的和睦共處

🐖20.9.2019🐷己亥年捌月廿貳日🐷星期伍🐖

<強求的和睦共處>

#佳作

我愛煮一鍋熟粥,隨便吃的兩個瓜,常是吃到清盤。此次,為免金瓜過度軟爛,半途才讓它們縱身跳粥海。但濃稠的粥可沒輕易就容納突然殺入的外來者,合力不讓它融於粥內。所以,粥熟時金瓜仍稍硬。唯有自作主張硬將它們攪成和睦共處的一鍋熟,再煮個五分鐘。金瓜熟了,粥卻黑臉了,我想哭難受了。強來的湊合,果真貌合神離了。

(150個字)

謝謝洪梅籘文友推薦為佳作。🙏


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2019年9月19日 星期四

戒不掉,那一抹香

🐖19.9.2019🐷己亥年捌月廿壹日🐷星期肆🐖

每次喝咖啡烏,就有無數的記憶伺機而入。那些深埋著,不敢觸動的人與物,再被挑起,又是無限感傷了。

不相識的秋風,何故再來訪呢?

<戒不掉,那一抹香>

人,不可太自負。總以為自己能抵擋得住那攝魄鉤魂的誘惑。可當瀰漫的咖啡烏香氣化為嫵媚狐狸精,一再挑逗鼻孔與記憶時,我成了無力反抗的傀儡。任由這抹香,變成一支能穿越時空的竹籤,將個個幾欲在記憶消失的臉孔,一一串入其中。這支串滿回憶的沙爹竹律,還有晶瑩露珠,在閃爍著無數思念。於是我知,對它的眷戀,更深了。

(150個字)

註:沙爹竹律是馬來西亞的一種美食,馬來文為satay celup。它是用竹籤串起海鮮、蔬菜、肉類等,然後要吃時浸泡在熱滾著的沙爹醬,非常流行於古城馬六甲。我已逝的二叔,一生都忙活其中,特製的沙爹醬秘方,令人念念不忘。

謝謝吳啟銘老師推薦為佳作。🙏

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2019年9月18日 星期三

友情的熱湯

🐖16.9.2019🐷己亥年捌月拾捌日🐷星期壹🐖

<佳作><友情的熱湯🍵>

對待友情,我像在燉著一碗營養豐富的湯。丟下時間、熱心、心思、金錢等去熬煮。熱煙氤氳,熬好之時,會歡天喜地捧著護著。為了避免湯給周遭空環境和流言蜚語弄冷,甚至總想盡辦法去保溫,務必讓熱煙永遠似昔。哪怕是網絡,人稱冰冷的虛幻之墻,我仍一如既往。直到有天,那熱度讓人受不了而摔破,才知自己的力度,又超過了。

(150個字)

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2019年9月16日 星期一

忙與盲的追逐戰

🐖2.9.2019🐷己亥年捌月初肆日🐷星期貳🐖

<忙與盲的追逐戰>

當忙逐漸往盲點靠攏,日子開始給一點一滴臨時殺進來的程咬金打得落花流水,窮於應付。心慌意亂下,祇懂踩盡油門,狂飆在每天的生活裡。時間與我,究竟誰在追誰,傻傻分不清楚。晝與夜,不過是老天隨意換上一幅畫罷了。原想稍做憩偃,頓時即有不明所以的愧疚爬滿身。於是,重新暴走。那些原本的初衷,亦退縮至遺忘的邊緣。

(149個字)


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落選作品

🐖16.9.2019🐷己亥年捌月拾捌🐷星期壹🐖

這是另兩篇落選作品。但對我而言,每篇都是當下的一種紀錄,都有我的痕跡。

謝謝任何的比賽和主題徵文,這樣我才能鞭策自己產出一篇篇的文稿,不至於又讓它們在腦海裡付諸流水。

🐖3.8.2019🐷己亥年柒月初叄🐷星期陸🐖

1)(觸覺)<周公的棄子>

失眠,趁著夜風撩起窗簾時,偷鑽入房裡,以點蟲蟲方式選中了我。半夜起身小解後,即輾轉難眠。腦海裡的思緒如直升機螺旋槳沒完沒了地轉。偶爾是流星靈感飛越,祇來得及見其尾。有些故事又現出雛形。這是意外收穫乎?明明保持距離多年,何故再訪?大概是前幾日大女兒高燒的憂慮餘孽尚作怪,在體內聲聲叮嚀著,注意檢查幼女的體溫啊!所以不停來回摸著兩個女兒的體熱。上牀下牀,把睡蟲都拒於門外。結果,自討無趣的它們,當機立斷舉家搬遷至他人身上。後來乾脆起身寫日記和看書,安靜等周公安排。時間一分一秒隨綿羊遠去,原來,周公靠不住。那有大發慈悲的周婆扭他耳朵提醒,尚有棄子等他垂憐嗎?千萬別告訴我,這是場美麗的誤會,我會,恨死你。

(300個字)

2)(聽覺+視覺+觸覺)<壞我一場我綺夢>

身體還在海風吹拂的搖籃裡晃著,依稀彷彿,那股異常熟悉的鹹魚味,亦隨著漂洋過海來探望我了。就來帶著甜笑兼程去謝周婆的大恩大得時,卻在朦朧間,聽到孩子的呼喚,媽媽,媽咪,起來陪我們玩。像是遠處山空內的回音,在雙耳蕩著,卻虛幻如夢。心,很想起身回應她們的要求,可累垮的四肢百骸堅持像萬力膠黏在牀上,動彈不得。那正如是給鬼壓的無力感在拉扯著身心,往兩個相反方向而去。要命的是,那軟嫩的童音,如今聽來更如一波接一波海浪,輕拍著我,令我睡意更濃。微笑間,眼睛開了一小縫,瞥見天花板上的電風扇在旋轉。尚疑惑自己究竟身處何地,猛然肚子上一陣激烈撞擊的疼。啊!忍不住呼叫出聲,這兩個瓜,又把我的身子當馬騎了!

(295個字)

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🐖6.8.2019🐷己亥年柒月初陸🐷星期貳🐖

1)(視覺)<開門以前>

隔著微暗的玻璃窗,朝陽已派出成千上萬的精靈,揮動著魔術棒,在所經之處,抹上一層金黃色的薄漆。落在窗口的,更是添上亮粉,金光閃閃。晨露也佈下天羅地網,用薄紗罩住萬物。遠處有隻公雞在東張西望,找個高處,即振翅跳上去。跳得有些吃力,幾欲滑落,我在心裡暗暗叫著該是減肥的時侯啦!只見它站穩後,擡頭挺胸,朝天開嘴,旋即舌頭也鼓鼓震動。聽不見雞啼,我仍是給那表情動作,滿分!兀自欣賞著美景,一隻貓如程咬金殺入我們之間的視野裡。輕巧地牽著我的目光,跟著它蹲下騰起,跳上深橘色的屋頂,自若地走在屋瓦間。我曾也是愛往高處爬的孩子,歲月卻為我披上層層防彈衣,輕盈不了,亦無勇氣脫去。初生之犢不怕虎,只能在年少才能擁有麼?

(300個字)

2)(嗅覺+視覺+觸覺)<霧龍到訪>

孩子上學時間到了,迫於無奈,我仍是得打開玻璃門。雙手剛推開,冷空氣如虎狼迎面撲來。伴隨著的燒焦味更是毫不客氣,強行闖入鼻孔直至肺部,在氣管處使出渾身解數引發痕癢,非得要通過咳嗽方能舒緩。霧龍再次怒氣騰騰,穿山越嶺,從數千里外的印尼,來到大馬吞雲吐霧了。那萬年未清的燒焦口氣,一股腦往晴空萬里發洩。朦朧美,不過是大家苦中作樂的修辭。幾十年給霧龍爪住的夢魘,如影隨行。醫院、診療所和千家萬戶裡,此起彼落的咳嗽聲,迤邐成一條無窮無盡的病河。甚至,不少老年人縱身入河,一命嗚呼。節節上昇的病患,喚不醒始作俑者的良心。得添多少冤魂,才真正能把霧龍封印在湖底,永無翻身之日?恐怕,即使在夢裡,也未必求救有門。

(298個字)

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2019年9月15日 星期日

微散文主題競寫13 <特優獎>

🐖15.9.2019🐷己亥年捌月拾柒🐷星期日🐖

這次的情境摹寫<讓情境再現的關鍵>主題徵文比賽,我總共寫了三篇。每篇兩則,每則字數都在三百字內。

參賽前,完全不懂什麼是摹寫。吳啟銘老師在徵文時略為書寫後,再給多一篇淺談摹寫的技巧和範例文章。

老師的文章,都很長很長。那裡面卻是字字句句的精華。每次都如獲至寶,像在讀散文論文,異常珍惜。

更令人感動的是,這些都是無酬書寫,老師的年事也頗高,對文學若少份用心,怎可能如此費心栽7培後輩?因為這樣,更不能敷衍了事。

參賽不完全為了得獎,而是一直累積經驗,也能得以看見許多好作品。能在46篇文章裡脫穎而出,那種激動,至今難以言喻。

這篇得獎文章,原以為截止日期已過,打算放棄書寫。是後來又發現延長,才趕緊放上,否則就成了遺珠。

雖然這次老師因為忙碌,無法一一點評,但得獎的鼓勵,真的在心中滋生出滿滿的能量。在在告訴我,妳是行的!我得更努力寫出好作品!

媽媽,總是我筆下最常書寫的人物。至今,看回文章,眼中一定噙著淚。

她是影響我最深的人物,雖然我知道用盡一生都無法追得上她的完美,她的要求。

現實生活裡,我反而不如文章裡的心細如髮。我也知道能回報她的不多。所以,就只能用書寫,一遍又一遍去留住她的過去與現在。

這是我迄今為止,最為自豪的才能。當中,也包含著她對我的一些期待和欣慰。獎狀,是給我最辛勞的媽媽。我很想能再寫得更完好些,更精細點。她是我永遠永遠學不完,也寫不盡的人。

媽媽,謝謝您,我愛您,這輩子,能當您的女兒,很幸運,也幸福。

謝謝老師的用心,也謝謝助教們的評審,謝謝所有在這條路上給我支持和鼓勵的大家。

願大家都能在夢想的路🏞️上,如願以償。💪💪

🐖20.8.2019🐷己亥年柒月廿日🐷星期貳🐖

編號:46

1)(觸覺)

<龜裂足跟的悲歌>

當腳掌與麻石地板相吻時,吻一下,宛如刀割的疼,立刻從足跟龜裂處傳來,與臉部咬唇忍痛的表情同步前行。即使已塗藥躺下牀,那疼依舊一下下鞭撻,教訓我忽略護理的健忘。摸著龜裂處,厚皮的尖角像觸電般,令我憶起那雙佈滿歲月痕跡的腳,龜裂情況比我更甚。她經年累月與水為伍,加上馬不停蹄的勞動,讓乾濕這對工人,不停往足跟交替上磚鋪灰。而角質就如違法房屋一層層加蓋。等到地基再也無法承受,終於往外崩開。露餡的粉嫩嬌軀,逼出血紅的淚,一滴滴穿過厚皮裡的大路小徑,印在地板上。每一個吻印,都夾帶著灼熱的疼,報復主人給予盲婚啞嫁的安排。它寧求腳不落地與風相戀,也不願腳踏實地忍痛的婚姻。這首兩代相傳的龜裂足根悲歌,何時休?

(299個字)

2)(觸覺+聽覺+視覺)

<那一雙靜脈曲張的腿>

目光隨著走樣的腳板往上移,條條青蚯蚓盤迂在白淨的雙腿。問她緣由,她說是產後靜脈曲張。每生一個,蚯蚓也爭先恐後繁衍,沿路高唱凱歌,蜿蜒往足背爬去。所以,除了那襲婚紗,幾乎未曾見她穿裙。出門都是長褲作伴,假裝雙腿仍如褲面般,光滑兼完美無瑕。殊不知,蚯蚓也在闇幕裡擴大版圖。漸漸地,遭擠壓的蚯蚓開始弓背,形成無數個大小顆粒,終生駐守。這是長期蹲著工作的代價,一個家族長媳的命運。她說睜開眼,大小家務事灌滿腦袋,為家族為孩子,在維持生計的現實前卑躬屈膝,根本無暇顧及外表美醜和體內痛楚。接著,又喃喃道:好彩啊!好彩無傳乎妳們幾個姐妹。不管是靜脈曲張,還是命運。我別過臉,淚珠如雨絲,落入足跟罅縫裡,不復見。

(299個字)

感官摹寫——讓情境再現的關鍵(上)


感官摹寫——讓情境再現的關鍵(中)


感官摹寫——讓情境再現的關鍵(下)


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2019年9月10日 星期二

物輕誠意重二

🐖9.9.2019🐷己亥年捌月拾壹🐷星期壹🐖

No.13:📔《第四期小海豹》讀後感

<物輕誠意重二>

第四期的小海豹封面,是周德強的作品。一個包頭巾的女人,優雅凝視著前方牆上的畫。畫,是需要放下時間去細看和揣測,才能看見畫家所要表達的想法。甚至,眾多的小細節都得靜下心來去發掘裡頭的驚喜。每種作品,都有作者想要對外表達的一種思想藝術。正如小海豹裡的文章般,都在尋找著知音之人。

我習慣一翻開,就先往裡頭最大塊的文章直奔而去。此次是黑底白字的<白鴉>,大概是為了與主題相呼應的安排所致。左側的那副圖,與封面給予我的含蓄想像,產生兩種炯然不同的震蕩。每次目光觸及,依然會有種不敢直視地避開,微微的羞澀在臉上稍縱即逝。面對跟自身同樣的裸體,多年來的古板思想,仍是放不開的束縛。

必須承認那幅圖畫得太漂亮,女人臉上的濃妝艷抹,與身上的潔白無暇,顯然是兩個極端的對比。那也是我,向來的一些堅持,非黑即白的人生原則。可是,這條路越走得遠,就發現那灰的地帶,才是最真實的。

<白鴉>,是烏鴉中的異類嗎?脫離人類正常規定的東西,就一定是異類嗎?每個物種都值得公平存在於世上,祇是適者生存的道理,卻是連動物界都無法避免的。

看這篇冼文光的作品時,我其實腦海裡許多的問號,是尚待消化的。即使看後再去尋找牛油主編對於此篇的詮釋,我依然存有很多疑竇。但我知道,有些東西,是需要時間和知識的累積與沉澱,回過頭重讀,我才會明白的。那就暫時放下,會有一天再來看到裡面的精彩。

劉愷璇的<造人>是在給孩子折騰大半夜,無法入睡後,卻越看越精神的作品。一個努力像擺脫過去的母親,以為對過去不提不觸及,盡力把孩子拉離慾望世界,就是對孩子最好的保護。殊不知,那些有形無形的禁錮,扭曲孩子本該健全的靈魂。所以孩子想從宗教尋求解脫,卻遇上一段愛,跨越了母親的界線,也跨越性別。父母造出了人,這人絕非隸屬父母的傀儡,複製或繼承他們未完的夢。學習放手和祝福,是為人母的我,需要再加油檢討的。

呼應著<造人>的<女生>,林淑可寫來的是另一種曖昧。通過糖水的入局,慢慢牽扯出一段似有若無,連主角都不知自己是否為同性戀者。結局的那段,像是在宣告著些什麼,才有了想沉睡到終站的小小心願。

廖國平的<饋贈>雖是短短一篇,卻能寫出師生之間的深厚情誼。有些學生對同齡者無言以對,卻能跟長者侃侃而談。深深覺得,在現今社會裡,尊師重道是我們逐漸遺失的美德。更多時候,老師連威嚴與尊嚴都一併失去。

讀著石欣穎<赤道以北51度>時,我其實在想,這女生對自己家鄉和異鄉都有不同程度的眷戀非常深,才會去找到如此精準的緯度。寫作者總會對某些東西特別敏感,皆因對她而言,是意義非凡的。這篇文章裡,藏匿著作者本身的迷茫與尋找光的過程。最讓我驚喜的是,此位很年輕的作者,卻在字裡嗅出古詩的一些味道,合我口味。😂

<那段生命的轉折>是莊怡作品,是第四期小海豹剛出版時,在創作lol讀到的作品。這裡面是看到一位堅強的女生,能為自己想要走的路而排除萬難。所有的諷刺、質疑和擔心,她都用成績來狠狠打臉。從而,也讓她看見自身超強的自律。而那段曾讓她想盡辦法追求著的早戀,仍是無疾而終。但她能在這段追求裡,得到另一番機遇,不也是難得的收穫麼?成功,不在於起點,而是轉折點,恰好昨日讀到,非常到位的形容。

關於詩,我仍是在似懂非懂間,暈頭轉向著。得找高人噴點詩光給我才行。😂

整份小海豹裡,喜見不少刊物陸續為同性戀者發聲,是種對他們莫大的支持與鼓勵。社會能接受不婚主義者,為何卻當他們/她們是洪水猛獸,避之唯恐不及?愛無疆界、膚色、性別、年齡。所以,更該學會用平常眼光去看待其他人。

此期,我最大的感觸就是:這世界從來沒有公平這回事。NEVER!!!

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2019年9月7日 星期六

物輕誠意重一

🐖7.9.2019🐷己亥年捌月初玖日🐷星期陸🐖

No.13:📔《第二期小海豹》讀後感

<物輕誠意重一>

九月初,在忽冷忽熱的赤道上,刻有簡繁體字的兩隻小海豹,帶著滿腹墨汁從南方游到北方著陸。

拿起它們,卻有種物輕情意重的感覺。重,在於捧在手上,感受到厚紙的好品質,以及裡頭流淌著的字裡行間,滿滿的誠意。牛油主編的精心挑選,著實令我驚喜萬分。

恰好,入秋的九月,適逢多事煩擾。總有許多情緒在內心溝渠裡堵塞特別嚴重。急於疏通,欲速則不達,更添亂局。所以,亟需其他文字給予的救贖。

第二期的小海豹,是旅人在日本林間往上爬的照片,走向未知,也終究往光的方向而走。我一直覺得,文字也是給我如此的指引,有光就有希望。這分在去年509後出版的小海豹,封面是有其意義的,象徵著未知,卻是有光的希望。

趁著閒暇或煮晚餐的零碎時段,我貪婪地讀著梁靖芬<再說一遍:最簡單的葬禮>。那鮮紅醒目的大標題,配上紅黑相間的圖,會讓人誤以為是恐怖微型小說,讀完其實還好。

故事從一張名片裡頭的一句名言展開:如果事情可以簡單,誰想要複雜?

小說的發展走向倒是讓我有點意外,那隱約透著的信息,總得看兩三次,細細在琢磨才能恍然大悟。這方面我真的需要加強自己的理解能力。

詩歌,絕非我能啃的料。有些詩,還是看不懂。😂可胡玖洲的<整理房間>,屬於一種摹寫的立體手法,倒是我這種直來直往的人,比較看得明白的。😂我喜歡的,還有陳欣蓓的<臍帶拉拔>,一條臍帶牽扯出那個維吾爾族姑娘的辛酸故事。

牛油主編放的詩題:<善良的水流向我>,與隔頁的建德孔雀魚插圖互相輝映。那孔雀開屏成一個扇子,煞是漂亮極了。如何讓善良的水流向自己,滋養出一條斑斕多彩的孔雀魚,在個人舞臺上翩翩起舞?這是我在思考的人生問題。😂

姚昌宇的<格格不入>,說著遇見流浪漢的故事。那滔滔不絕吹噓著自己背景究竟有多厲害等。人的本性,是否都如此?總是想藉由過去的輝煌來粉飾眼前落魄。揮手後,繼續向下一個人再說一遍,或許是同樣的故事,或許修得更完整,完整到自己也難以置信的童話。

<綠皮記事本>寫著是中學校園裡的好友茶杯小風波,卻因為主角的敏感,導致誤解好友的用意。突然想起中學時期,怕是這樣莫名其妙的乾醋和故意做作,我也做了不少。葉靖頤寫得逗趣極了。

牛油記者的訪問,只能看到中篇,略微覺得可惜。可是,又讓我能感受到受訪者為夢想為愛情的義無反顧。奇蹟,常常也是這樣發生。

<看一個人睡覺>,梁馨元的敘述文字裡,那種長大後害怕與母親獨處的情境,彷彿能理解,又好像無法。因為,小時候我根本沒多少機會能跟母親親膩依偎在一起睡覺。當時,她是忙碌且令我不敢靠近的遠景。生活磨人,多留幾分與孩子相處,都是奢侈的。尤其,她有六個子女。所以,特別感謝我的父母拉拔我們養大。艱難,但都走過來了。

第二期總結,就到此為止。

第四期也已看完,等有時間再寫出。

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2019年9月5日 星期四

走在平衡木上的教養

🐖1.9.2019🐷己亥年捌月初弎日🐷星期日🐖

No.12:📔《教養,你可以做得更好》讀後感

👩‍❤️‍👨走在平衡木上的教養> 👨‍👩‍👧‍👧

教養,常令我感覺,自己是拎著包袱,走在平衡木上的特技員。威嚴與關愛,各懸掛在左右手,稍一失衡,即會跌落,然後遍體鱗傷,艱難狼狽爬起身,重新走過。

跟這本書的機緣,很巧妙。曾經讀過裡面洪蘭老師的導讀一段故事,記憶深刻。當時,卻沒有買下。後來,買一送一的優惠,我買下後才得知是她翻譯,作者是另有其人,真是又添一筆糊塗帳。

洪蘭老師舉出的那個例子是她的朋友在遇上輪流制水必須外食時,說她後悔生了三個孩子。因為開家庭會議決定去哪裡吃飯時,三比二,孩子否決了父母的建議,所以她吃了兩天的鹽酥雞。

她聽了非常訝異,跟朋友說:你的公民念到那裡去了?孩子未滿廿歲沒有投票權,你怎麼會讓孩子把你做掉了?

原來很多父母誤以為什麼都問孩子的意見叫做民主,忘記了自己是孩子的監護人,負有監督和保護他的責任。在孩子未成年前,他要聽你的,因為他的智慧和閱歷還不足以使他做出正確的決定。

我突然想起我自己其實也犯了同樣的錯,包括我妹提醒我的,妳是要跟孩子交代妳去那裡,而非詢問她們的恩準與否。這些小細節,身為旁觀者的家人,亦不時做出勸告。

我們都不自覺活在給孩子牽著鼻子走的困境裡。凡事以他們的角度和思想為主。角色顛倒了,連父母該有的威嚴與權力,也逐漸剝削中。

此書雖然是以西方國家研究對象為主,說著太民主的教養衍生出父母威嚴大崩壞的現象。同時造成社會種種亂象,例如孩子不懂得控制自我、不尊重長輩和父母、不希罕昔日文化、朋友比父母重要、濫用藥物、孩子脆弱容易逃避現實,躲進虛擬世界的強大等等。

那些我們看見或隱形的現狀,我都覺得在我們的社會裡存在著。

當父母把責任都交給醫生,胡亂確定孩子為躁鬱症,醫生為求方便隨便給藥,背後就延伸到濫用藥物的危機,而引發的副作用,是會導致他們將來出社會有緩慢跟不上別人腳步的危機等等。

凡事求快求變求酷,像一個大雪球,滾出許多社會問題,令美國許多方面也開始落後於他國。濫用藥物,使許多有才華的人早死等等。

沒讀過此書,尚不知原來失去威嚴的父母,能帶來如此巨大的影響。

當中他所提出的種種建議,幸好我都有在做著。例如規定孩子的吃飯規則、教孩子做家務、不能做的東西也不會妥協等。

薩克斯醫生說的自制力、誠實、自律和堅持、謙遜、感恩之心等,也是我在學習的部分。

他當中的三個原則,也讓我再次確定自己選擇路線是對的。

1. 教孩子謙遜:正確的謙遜會幫助孩子找到不足之處,做比較好的準備,了解所冒的風險,勇敢地在必要時面對這個風險。

2. 享受與孩子共度的時光:你必須計劃跟孩子玩的時間,你必須堅持他和你玩,你必須把時間排出來。

3. 帶孩子找到生命的意義:一旦孩子了解生命的意義,他就有信心去追求成就。因為他知道為甚麼這個成就值得追求。

不要以成績為終極目標,生命意義更甚以此。表面的物質,沒有精神上的富足,永遠覺得空虛。

或許,我還不是那個剛剛好的母親。也有人說我總照書養😂。可是,若是書的理念與我想契合,為何不能?我就愛在那別人和自己文字裡,去尋找一個完整的自我與未來。

唯一我覺得自己控制不好的,就是情緒。這缺點,是我閉門思過多次,尚未達標的。皆因我了解,這對孩子的影響,也是深遠的。

沒有任何一套教養,適合所有的人。但是薩克斯醫生的想法,倒跟我不謀而合。所以,推薦你們看。

天啊,怎麼寫著寫著,又是一篇千多字文章。😂😂

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謝謝自己

🐖5.9.2019🐷己亥年捌月初柒🐷星期肆🐖

有些想法,一直想成文,卻總覺得時機不對。所以,在內心裡囤積著,等一個適宜的機會。

那時,看見該篇文章,突然情緒湧上來,機不可失,趕快迅速打成此文。

我的人生裡,複拾都是愛。你若用心看,即能體會。當總是在看見別人的付出時,也有人瞧見我的努力。

而我,卻總忘了那個最該感謝的人,是自己。

還是得謝謝那貼心的小寶貝,也謝謝遇見《愛的存款》這個活動。

此月,才出頭,就看見多秋之風🍃在吹🌬️。願,一切都趕快過去。🎋

📰<謝謝自己>📰

讀着成雙的«畫上大大的勾與星星»文章時,字裏行間的場景,多麼熟悉。尤其讀到那孩子爲自己打勾一幕,眼裏已有淚光在閃爍。

直至,這句"適時的自我肯定,適當的自我認可,適可而止的優越感,原來比卓越的能力、不言棄的堅持,更有推動自己繼續前進的力量。" 粗黑的精句,像支推手,把在懸崖邊的淚水狠狠推落。

淚水朦朧裏,我想起那幕。。

每晚臨睡前,我其實都和孩子進行«愛的存款»。即我們都須互相跟對方說謝謝,謝謝對方今天爲我做了什麼,最後以一個擁抱和我愛你結束。

一晚,大女兒說着說着時,半途問我: 媽媽,爲什麼你沒謝謝你自己?

我忽然愣住,答不上話。

"你不是說謝謝很重要嗎?謝謝你自己也很重要啊!你謝謝自己啦!"簡單的道理,從當時未足五歲的瓜裏吐出,卻是震盪人心。

於是,在她三番五次的堅持下,我努力回想一天裏值得謝謝自己的事,再如一個牙牙學語的孩童,艱難地,一字一句吐出謝謝的話語。聽着自己的謝謝在空氣中迴盪,有股微妙的力量在萌芽,多麼不可思議。

原來,一天裏我做了那麼多事,不管爲他人或自己。未曾駐足回放,就沒機會了解自己多一分。原來,謝謝自己並非是件可笑的事。

孩子有事時,我的首個反應是回射,是否我做錯了什麼,導致她們如此? 我都覺得是自己的問題。沒肯定自己的付出,反倒對自己的苛責,沒有停止過。

"你平常都是怎樣對自己說話的? 如果你發現,你對自己說的話,時常是挑剔、責怪、指責的語言,那麼,你很難相信自己夠好。" «情緒勒索»裏的句子,醍醐灌頂!

一個總把自己擺在最後的人,看似偉大,卻也進一步蠶食自己的健全身心靈。怨恨全世界,無法快樂,更看不得人家好。我意識到自己的扭曲想法,重新做書蟲,展開洗滌心靈的工作。

謝謝我成雙君和«星雲»的好文章。每次都給我許多頓悟,不管是詩文或是小品。謝謝我大女兒的提醒,媽媽真需要謝謝自己。

謝謝我自己願意改變走出低谷,擁抱住自己,才發現異常真實溫暖。小小動作,大大力量,原來是這麼一回事,送給大家,還有自己。

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2019年8月31日 星期六

國慶日快樂

🐖31.8.2019🐷己亥年捌月初貳日🐷星期陸🐖

🇲🇾<國慶日快樂>🎂

今天,是馬來西亞的國慶日。什麼時候,我對這樣的日子,逐漸無感。昔日通過螢幕感受慶祝的莊嚴和歡騰,亦不見蹤跡。今早,無意中讀著拿督李宗偉的一篇祝福文,眼裡臉上都是流不盡的淚。62年了,世界經已變得我們都認不出的樣子。而種族和諧,卻在那些位高權重的兩把口裡,不停開倒車。倒是帖子下各族的評論,暖了我的心。

(149個字)


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#圖取自拿督李宗偉的臉書專頁
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2019年8月30日 星期五

睡前故事

🐖30.8.2019🐷己亥年捌月初壹日🐷星期伍🐖

每晚,燈一暗,房間掛滿天馬行空的創意星星。妳們隨意摘下,自行命題,讓媽媽亂編。星星戳破所有的邏輯俗套,像水般無形地川流其間。偶爾波濤洶湧如海嘯;有時溫柔輕撫似小溪。甚至,媽媽還會灑些道理的甘露,讓妳們了然生活裡的玄機。結束後,連串的問題堵住溝渠,我們得一起疏通。夜空下,這裡有媽媽的承諾,妳們的創意。

(150個字)


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