說我想說

Every day One Sentence: If one hears bad music it is one's duty to drown it by one's conversation. 假如你聽到一段難聽的音樂,你有必要用大聲談話的音量來蓋過它。~英國作家 王爾德(摘自施宇

2010年6月30日 星期三

大姨媽來的時候

大姨媽第一次來我時,老媽子就告訴我,那是“來骯髒”。我不明白,爲什麽它叫骯髒。然後,就聼老人家說來骯髒不可以拜天公、不可以進廟、不可拜拜,很多的不可以。

仿佛,在許多人的觀念裏,大姨媽是很見不得人,很骯髒的事。這種觀念,也一直堅守在我腦海裏。

來到現在的公司上班後,我才漸漸理解到,它並非什麽“骯髒”。它該是女人的榮耀。所以,我再也不要用“骯髒”兩個字來形容它。

因爲有它,女人才能懷孕生孩子;因爲有它,我們方能排泄出體内某些毒素。因爲它在,能軟化血管,致使我們不容易患上心臟病。衹要妳懂得讓它來得正常,就算它來訪,也可以很舒服自在。
中學時期,我奇怪某些女同學爲何一個月總會有固定幾天請假,說是肚子痛。後來,陸續聼身邊的人會痛到在床上滾動,不能下牀。當時在想:“有那麽嚴重嗎?”

因爲,我從來不痛,是來得有點不正常。直到間中有幾次,下腹的幽痛,令我坐立不安,我才理解,原來,真的可以很痛。那時,我就開始注意自己的飲食是否出現問題。唯有找到根源,才能把它解決掉。

通常,會經痛的人,都是偏冷體質。而且,若會有手腳冰冷、來血塊、白帶的症狀,證明妳血液循環不佳。那麽,需要吃多點白鳳丸、八珍湯、四神湯、當歸等熱性藥材。這樣的補陽手法,能讓血液循環,令氣色變紅潤。

要是偏陽體質的,會是脾氣較暴躁、不會經痛、沒有白帶、月經過早、怕熱、吃煎炸食物就會發熱氣的人,就必須吃涼性藥材,像燕窩、銀耳、雪蛤、蜜糖、六味地黃丸等。此稱爲滋陰,滋潤妳的陰,不要陽過旺。
衹要把體質調整到陰陽平和,身體即能正常操作。大姨媽來時,也會輕輕松松,和平常沒兩樣啦!

若你們想知道自己是什麽體質,可來這裡查一查。

希望各位姐妹,都輕鬆歡迎大姨媽的到來。因爲,它佔據了女人所有的青春歲月,所以,要好好正視它。別經常吃止痛片,這是治標不治本的方法。

@貳零壹零年陸月卅日@

雙胞胎姐妹花

認識翠和菁這對雙胞胎姐妹花,是我一生的榮幸。她們對我的照顧,真的是好到沒話説。

相隔一段時間,就會約我出去喝茶。嘴巴上總怨我從來不去找她們,仍是心甘情願來找我。

而且,不時給我水果,説是初一十五拜拜沒吃,乾脆給我。有時,又給我餅乾,把我照顧到好像她們的情人。
這次,翠給我送來一大堆餅乾和水果,看到我有點瞠目結舌。看來,我真的可以省筆早餐的錢了。因爲,這些餅乾夠我吃整個月。吃多了,會否營養不良呢?哈哈。。謝謝咯!

我的身邊,有很多寵我的人。她們,也在其中。我一直覺得很虧對她們倆,對我太好,我會愧疚,不懂如何報答人家。雖然,她們不希望我有這樣的感覺。

自從兩年前的那個晚上,我們三位在咖啡座暢所欲言後。翠就很想隨我們出來喝茶聊天。她說那種感覺像回到以前,很爽很舒服。

相識了廿多年,大家都了解彼此的個性,熟悉對方的家庭背景。無形中,有了份堅不可摧的信任。

不爽的就直接說,無須拐彎抹角。大家有事情,都會向對方求救和吐露心聲。劈里啪啦說個不停,三個女人一個墟,一點都不假。女人,衹要有雙耳朵聼她說,有個人陪她説話,什麽事情都變得雲淡風輕了。

這些年來,菁幫了我很多很多。我之前太青春的臉孔、後來的直髮造型,都是她對我進行的改造。她總希望我能更漂亮一點,毫無私心,把我當作親人來疼愛,真令我非常感動。

翠則在孩子生病了,就會打電話問我,該怎麽辦。她相信我的醫藥常識,我仿佛是她的鎮定劑,能給她一個解決方案。此份信任,亦使我無限感激。
人生中,能夠找到廿多載,而且又掏心掏肺為我付出、關心我的朋友,確實不多。所以,我說,認識妳們,是我一輩子的榮幸。

希望,我們到老死的那天,仍是無所不談的好姐妹。謝謝妳們對我的好,祝福我們過著幸福美滿的生活。

@貳零壹零年陸月廿玖日@

2010年6月29日 星期二

我希望你能看見自己的問題

小時候,我是位孤僻的自卑兒。所有的心事,都放在心底,沒有人知道我想什麽。把自己關在孤島裏,用一種憎恨眼光看世界。

我的頭,很少擡起來,正眼望人。因爲我怕別人看穿我的想法,怕別人嫌我醜。當時,特別討厭自己,常常問自己:爲什麽要來到這個世界?我詛咒自己在十八嵗就死去,連年月日都寫好在一張紙上。

每次回想這段過去,我會笑話自己很傻。為什麽不喜歡和別人説話?因爲我不懂説話,怕說錯了給人家笑。唯有通過打人和欺負同學來發洩自己的不滿。漸漸地,就把自己鎖在殼裏,自己出不去,別人也進不來。

爲什麽我會這樣?我一直找不到原因。所以,我開始逃避人群,寧願躲進圖書館看故事書。每本故事書,都比活生生的人來得吸引。

亦因如此,我喜歡上華文,愛上作文。衹有那個世界,是完全屬於我,我寫我想寫,創作我想創作的故事,天馬行空,任我翺翔。衹有在那裏,我是最多話的小孩。小小腦袋瓜,無時無刻都在想故事。

作文選擇題内,我最喜歡完成故事,因爲不用鎖在框框裏。每次,都越寫越興奮。別人煩惱不能達到指定字數,我肯定超過。至今,我都慶幸自己能夠愛上華文。

但是,這仍然沒根本解決我的自卑。我依舊和外邊的世界,無法溝通。到最後,是自己認爲出現問題,我不要這樣的自己,才學著走出去。

在四年級時,潘美玲老師給我肯定、鼓勵,送我一個演講機會。一次又一次的訓練,直到比賽那天,面對臺下黑壓壓的人群,我的雙腳抖個不停,可是仍講完故事,得到第一名。

我的世界,自此不一樣。開始喜歡講話,不管別人願不願意聼,都像隻小鳥嘰嘰喳喳說個不停。調整的初期,總會表現得過火。沒關係,至少我嘗試與別人溝通。

爲什麽我要寫這段過去?我想讓你知道,有問題有过去並不可怕,衹要去面對和解決,它會變成人生難得的經驗。

最怕的是,你看不見自己的問題;或者,不願意正視問題的存在。那麽,問題將會變得無法收拾,屆時,不衹自己活得痛苦,身邊的人也不會快樂。

我們都希望你們能過得幸福快樂,平平凡凡也是福。

@貳零壹零年陸月廿玖日@

2010年6月28日 星期一

我不知道

我不知道,妳等著我通過這裡來做出隻字片語的反應。因爲,我不想搬上臺。

我不知道,原來我在當天立即私下回復給妳的電郵,妳或許沒看見。

我不知道,爲何妳家裏的電話撥過去,總是有通沒人接,可能是綫路出現問題。

我不知道,這些種種的誤解,導致我們之間誤會叢生。直到,那天在面子書上,看到妳心灰意冷的字眼,方察覺,似乎錯過了一些黃金解釋期。

我敢保證,我們從來沒有怠慢過妳。衹是,我不知道應該要怎樣幫妳從根本上解決問題,而不是單純做片面的解決。否則,對妳而言,根本於事無補。因爲,我了解,生活在折磨裏的人,連過一分鐘,都覺得痛苦。

我們都在關心妳,不過,因爲錯誤的方式,導致妳誤解我們沒顧及到妳的感受。其實事情不是妳想像中的那樣。她是不要把事情變嚴重,怕造成更大的傷害。

事情,會演變到今天,的確是累積很久。我們總是樂觀以爲,愛會改變一切。殊不知,卻變成一顆腫瘤,隨時隨地,都會奪取性命。

雖然,我極其不願相信某些事實,可我相信妳。相信妳說的都是真的,也謝謝妳相信我。請妳再相信我一次,給我一些時間,我會盡我所能幫妳們。因爲妳們,也是我們的最愛。

@貳零壹零年陸月廿捌日@

2010年6月27日 星期日

剛插秧的適耕莊稻田

今早,隨謝安哥去適耕莊拍稻田。

“你確定能拍到青翠的稻田?”走到一半時,我就問興致勃勃的他。

“確定啦!兩個星期前有人來過告訴我了。”他信心滿滿地說。

結果。。。。
許多稻田都慶祝收割愉快,衹剩下一些青翠的剛插秧稻田。
好在今天的天空很爭氣,非常藍,是拍照的好天氣。

“兩個星期前,不是這個樣子的喔。”他有些失望地說。

“兩個星期能改變很多東西的,先生。”這是沒做功課的後果,像我去年聖誕就中過招了。
既來之,則安之啦!站在杳無人跡的馬路上,享受朝陽的撫摸,任由風吹髮絲,聼稻草顫動的聲音,也是一種享受。
然後,我們進去九皇爺廟。這座廟,我曾經看過一個部落客拍到很漂亮。可惜,我功夫不到家。而且,稻草收割了,少了那種青翠的神清氣爽。
日照出樹的倒影,把它拖曳得更長。

這座廟有兩座塔,塔頂的涼風習習,讓人舒服得想睡覺,謝安哥就是爽到不想走的那個。

“嗯,真的很漂亮!天空很藍,樹木很綠,檳城都沒這樣藍,天空都是灰灰的。”我想,也可能我們去的時候,經常下雨的緣故,導致有這樣的認爲。

不過,也算有收穫啦!至少,拍到一些自己尚算滿意的照片,那就夠了。
稻田啊稻田,我們會回來的。


@貳零壹零年陸月廿柒日@

2010年6月26日 星期六

夢繞家園

近幾年來,家,常常出現在夢裏。而且,都是一些過往常做的事。

昨夜,因爲不舒服,很早就入睡。整晚,我的夢,都繞著家。

“去游水咯!”

那些小孩,呼朋喚友,就往前面的雪蘭莪河奔去。然後,嘻嘻哈哈,二話不説就撲通跳下水,游得不亦樂乎。夕陽西下時,夾雜他們的嬉鬧聲,特別令人想念。

漁村小孩游水技巧,就是從這樣培養出來的。雪蘭莪河,正是我們最好的天然游泳池。大家都不嫌髒,它陪伴我們度過很愉快的童年歲月。

雖然,我不懂游水,可以上的畫面,在漲潮時,就會出現在眼前。

那種無憂無慮的快樂,漁村培養出來的黝黑皮膚,都是我曾經最純樸童稚模樣。

甚至,我還想把這一幕幕畫面,寫成文章去投稿(該是最近想賺錢想瘋了。)。開頭就寫“水很清。。。”,哈哈。。

最後一幕畫面,天空很藍很美,燦爛陽光下,是一片很清澈見底的海,一大片一大片在我面前鋪開來。而且,還能見到下面的石頭。
我好喜歡那樣的海闊天空,像我在Krabi見過的海。

是我太想家?或者,想有那樣的海,在我家鄉出現?哈哈,不懂!

@貳零壹零年陸月廿陸日@

2010年6月25日 星期五

白鞋岁月

“你的白鞋涂鞋粉了吗?还不涂是要明天上课给老师叫出去罚站是吗?”隔壁的邻居对屋内的孩子囔道。

这句话,像是支利箭,射进记忆最深处。多么耳熟的对白,多么相似的画面。

白鞋,是我小学和中学最深刻的回忆。每个星期日,临时抱佛脚的我们,总爱等到老妈子三催四骂,才甘愿拿鞋去洗。

先是把肮脏不已的白鞋浸在桶里。接着,在洗衣板上洗袜子和白鞋。洗好后,我们会帮鞋子涂上一层又一层的白色鞋粉,直到污迹完全掩盖了,才肯停下手。

因为,鞋子要是没经过鞋粉的粉刷,去到学校,不只给同学笑,还认为我是肮脏的小孩。而且星期一周会时,巡查员会逐一检查,捉我们到前面罚站!

遇上下雨鞋不干,真是倒霉咯!我们就会开始想尽办法,千方百计确保白鞋会干。有时是放在风扇下,要不然就是冰箱下面最热的地方。甚至,用吹风筒的方法都试过。

当然,也有试过穿湿漉漉的鞋去上课,回来就变成香港脚了。真是好笑又想念的回忆。

至今,那蓝盖白罐的鞋粉罐,还逗留在脑海里发酵。

上到中学时,稍微懂得自立。我们学老哥先在前一晚准备好校服,第二天就无须东找西翻浪费时间。否则,就是要看到我们上演翻箱倒柜的乱七八糟情况。

如今,脚下的鞋子换个不停,高跟鞋、平底鞋、拖鞋、包鞋等等,想穿什么就穿什么,再也不似中小学般规定统一的白鞋。
可是,我却怀念起,那段单纯且专一的白鞋岁月。



刊登于二零一零年六月廿五日的中国报副刊《心情分享》

2010年6月24日 星期四

討好

朋友提及她外甥因爲常討好別人,反而導致大家排斥他的故事。不禁令我想起,在我成長歲月裏,有好長一段時間,我也是經常在討好別人。

那時候,我爲了贏得友誼,可以對朋友很好,有好東西就和他們分享,曲意逢迎。甚至會醜化自己,換來大家的笑聲。過度粘人的熱情,使人家害怕。

朋友的相約,我高興到不得了,每次都會參與,嘻嘻哈哈後,帶著一身疲憊和空虛回家。

我需要人家的肯定,去填補心靈的空虛。所以,我會不斷問其他人,對我有什麽看法,然後,盡量改變成他們眼中的我。

對,我要做一個在別人眼中十全十美的張麗絲。

因爲,我怕失去朋友;因爲,我怕別人看不到我。只有這樣,才能證明我的存在,是有價值的。

我不知道,這樣子的討好,原來,是一種沒信心的表現。我將所有的喜怒哀樂,由別人操控,像個泥人,任人家怎樣搓。

接下來呢?我會生氣別人爲什麽不懂看到我對他的好;為他人對我的冷漠而傷心;妒嫉朋友之間的好友情等等。

直到後來,我厭倦了如此刻意的討好。我決定做我自己,喜歡的就去做,不喜歡的,誰都強迫不了我。我接受自己的不完美,發現自己的優點。這樣的關係,才能取得平衡,沒有誰必須討好誰。

朋友說,我是有性格的人,不曉得是褒還是貶,哈哈。。

總之,我只想用最舒服的方式和自己及別人相處。要是你是我朋友,用你覺得最舒服的方式來和我相處吧!不需要刻意討好,反而令彼此更不自在。

我說過,真正的朋友,並不會看到你的弱點離開你。而是,扶持、幫助你,大家一起走過艱難歲月。若是這人在你最痛苦的時候,落井下石。那麽,這樣的朋友,要不要都罷。

好人、壞人,在你最低潮的時候,看得最清楚。

@貳零壹零年陸月廿肆日@

2010年6月23日 星期三

女人與鞋子

女人,只有一副身體、一雙腳。可是,打開衣櫥時,形形色色的衣服、裙子塞到爆,嘴巴還是會唸著:“怎麽沒衣服穿?”
鞋子,則是負責裝滿車後廂。有人一開車後廂,會看到鞋子滿到跌出來。要不然,就是前座后座的位子下面,皆會看到東一隻、西一隻的鞋子。

男人看到,會搖頭嘆息,不明白女人的心理究竟是怎樣想。正如,女人有時候也不了解,男人何以無時無刻都愛換車一樣。

我家裏的成員(不算小孩),正好陰陽平衡。但是,堆積最多東西的,還是女人稱冠。

老媽的碗碟茶杯、廚房用具,裝滿一間房;我們幾位女人的鞋子就佔去半間房;娃娃們的玩具湊起來也是一間房。衣服、裙子、褲子等,更是不用説,曡得如山高。幸好家裏屬於舊式建築,勝在房間夠多。

上星期六,我駕車載老媽和老妹去夜市集換鞋子去表妹的婚禮。選了許久,老媽仍選不到心頭好。

然後,我們轉戰去購物廣場,連老妹也“順便”看一看。我當然也心癢癢,尤其鞋子折扣到很便宜。要不是想要號碼沒了,那雙紅色高跟鞋,早就是我的囊中物了。

“這雙有點松哦!”

“嗯,這個蓋不到我難看的部分。”

“這雙穿起來好看嗎?”

“我不要黑色的,黑色的不好看。”老媽是很傳統的人,能夠的話,盡量不選黑鞋,哈哈。。

我們兩位姐妹,就暫時周旋在換和選鞋子的忙碌中。

好不容易選好,付了錢,轉個圈,她看中另外一雙鞋。

“哎唷,做麽我沒轉來這邊看鞋。這雙更美,可不可以換?等下她一定覺得我煩。”她戀戀不捨地放下。

“不然就買多一雙啦!”我們好心跟她說。

“不要啦,浪費錢。走啦,走啦,厝的人在等我們回去吃晚餐。”就這樣,我們走出了鞋店。

經過另一間鞋店,她又情不自禁走了進去。

“這雙夠卡水。”她目光停留在一雙米色綉花的半蓋式鞋子上。

“喲,媽,買啦,買多一雙。”我都快頂不順老媽的挑剔。終於明白自己的挑剔,原來遺傳自她。

“免啦,免啦,走啦!”我都給她弄到我暈頭轉向的。

“這雙也很水。”走了出去又回來。

“媽,要看就看啦!”我笑説。

“哎喲,免啦,免啦,他們在等我們吃飯。”這次,她總算狠下決心回家。

看來,這星期回家,還是得再帶她走一趟,讓她有時間慢慢選鞋子,免得她又心掛掛。

@貳零壹零年陸月廿叁日@

2010年6月22日 星期二

飲歌

昨晚,參與公司的慶祝晚宴。我帶頭唱起歌,第一首就是《愛你無條件》。這首和《愛到才知道痛》在很多年前開始,就列入我“飲歌”排行榜。

之前,還有林志炫的《單身情歌》、鄧麗君的《我只在乎你》、裘海正的《愛我的人和我愛的人》、《愛你十分淚七分》、葉倩文的《愛的可能》、梁靜茹的《勇氣》、《第三者》、《為我好》等等。通通都是我去卡拉OK必唱的歌曲。

我選的歌,來來去去都那幾首,而且,都是流行曲(好多年前的。)。我還是覺得,老歌比較好聼,而且有意思。

學院時代,她們笑我是“福建天后”。因爲唱福建歌最准;唱華語歌不是走音,就是跑調。低音的部分,全用高音唱,讓身邊的人頂不順。

“她唱福建歌比較好聼,因爲我聼唔明。”阿Do曾經這樣炸我,唔良心。。

近年來,唱的歌沒以前那麽多,除了是大家爭著唱,也因爲心境不同了。《單身情歌》就在這樣的情況下,跌出榜外,呵呵。。

你呢?你是否也曾為某些歌曲而瘋狂過,因爲那歌詞恰巧訴説了你的心境,陪你走過一段心酸路?或者歌曲令你莫名的感動?

為歌執迷,仿佛亦如為某人執迷不悟。不知道爲什麽,就算每天不停地聼,也不會覺得膩。

@貳零壹零年陸月廿貳日@

2010年6月21日 星期一

愛要說出口的父親節

星期六時,老妹捎個電話來,問我有沒有回家。我想,應該是要慶祝父親節。果不其然,傍晚時分,老姐說要出去外面吃。
怎知,主人翁直推說不要。

“免啦,免啦,慶祝什麽,不用啦!”老爸大概是不想拘泥於形式,也不想我們浪費錢吧!

“爸,不然去吃肯德基要嗎?”老姐再問。

“免啦,你們去買兩塊肯德基回來給我吃就算慶祝父親節了。”老爸,不會太隨便了嗎?

既然他都這樣說,我們也不勉強。晚上去走街時,才買兩塊雞肉給他。

“Bagi saya peha.”我不斷叮嚀拿雞肉的小姐,怕她拿錯給我。

“我跟她說我要peha,爸應該喜歡吃啦哦?”我問在看衣服的老妹。

“應該喜歡啦,他每次買飯給我們,都買雞腿。應該是他喜歡,才會買給我們吃。”買東西時,才發覺我們根本不了解老爸的飲食習慣。

“沒有啊,peha不是雞胸嗎?”我察覺不對勁,立即問老妹。每次老姐都買雞胸肉給老爸,説是比較多肉。

“雞胸是dada啦,妳的國語真差。”哦,天啊!

她都已經包裝好,而且,是我一直強調peha,也就不好意思再叫她換。陰差陽錯中,買了兩塊雞腿回家。

走到停車場,我仍在叨念著買錯了,不知他會否喜歡吃。

“妳爸對吃很隨便,是脾氣比較不好點罷了。要不然,他吃、住、穿等,全部都很隨便。”最了解他的人,莫過於老媽了。

“媽,每個人都有自己的脾氣啦!誰沒脾氣?是大還是小罷了。”只要能夠互相忍讓,相互體諒,什麽問題都能瓦解。哪對夫妻沒經歷過風雨,闖過難關的婚姻,才是最無堅不摧的。

近幾年來,老爸老媽兩夫妻忙做蝦餅,有時會忙到蓬頭垢臉,連飯都來不及吃。而他最喜歡在傍晚時分踏腳車出門,和三五知己喝酒聊天,吹吹水。至少,自由自在,快樂似神仙。

這正是爲什麽,他在好多年前,戒了煙,卻戒不了酒。因爲,戒酒就等於剝奪了他和朋友間的唯一聯係。

我的父母,從未曾對我們有任何要求。即便老爸一句玩笑話,致使大兄從此發奮圖強讀好書。我仍覺得,那始終是無心之言。

“只要你們能讀到中五畢業,能找到一份安定的工作,三餐能夠溫飽就可以了。”他認爲,還是要有基本的識字和文憑,,避免以後吃虧。

所以,就算知道老弟無心向學,他要提早畢業時,老爸一直不肯給。雖然,最終仍阻止不了老弟的決定。他無奈,卻也拿他沒辦法。

路,是我們自己選的。他沒有異議,只是希望我們能健健康康,平平安安;多平凡的心願。

父親節這天,他穿上我拿回來的襪子,去赴表妹的晚宴;那是公司職員機構送的父親節禮物。

當下,一股激動在體内往上衝。

“爸爸,我愛您,爸爸,我愛您,快點說。”有把聲音,在心裏重復呐喊著。

“爸,父親節快樂!爸,我愛您。”哇,說出來了!

看得出,他很開心。雖然,才那麽簡單的一句話。

“恩恩,快跟阿公說,阿公,我愛您!”我拉了鼠魔王化解我的尷尬。

“恩恩,來跟阿公說:“阿公愛您。”他也這麽對鼠魔王說。

“阿公,我愛你!”小傢伙果然受教。

“阿公也愛你。”堆積滿臉的笑容,令我很感動。

這個父親節,我把愛說出口了。唯一跨不過去的,就是那個擁抱,仍會覺得彆扭。
爸,真心希望您永遠都快樂,身體健康!

@貳零壹零年陸月廿日@

2010年6月20日 星期日

爸,我爱您。

适才,突然想家,想找妈妈聊天,就摇个电话回家。接电话的是老爸,他说老妈正在炒包粽子的材料,不得空接我电话。

“有虾米代志?”他问。

“没啦,没代志。”

挂上电话没多久,手机的铃声响起了。

“你爸说你的声音有点伤风,是不是有什么事?”她有些紧张地问我。

霎那间,一阵莫名的感动在体内翻腾。他大概是以为我在哭,担心我在外面出事,所以赶紧叫妈妈打电话来。

“没啦,只是想聊天罢了。”这下子,我真的有点泪眼盈眶了。

老爸一直是我着墨甚少的人。每次打电话回家,就算是他接电话,我也是找老妈为多。反而和他,不知说什么好。

沉默,似乎成了我们父女间的沟通方式。有时,我会觉得奇怪,老爸并不是严肃的父亲啊,只是为何每次能和朋友天南地北聊个没完没了,面对自己最亲的家人,却自然而然无话可说了。

其实,我知道他向来都很关心我们的一切。只不过,从未直接过问,总是通过老妈子问。不然,就是在私底下碎碎念。每句唠叨的背后,都有他的担忧。

老妈说,我身上有很多地方像老爸,高挺的鼻子啦、油性皮肤、暴躁的性格等,都遗传自他。

即便如此,我们之间,似乎永远有段距离在,即远又近。

记忆,不禁飘回到童年时期,每隔一段时间,老爸总是让我们躺在他的大腿上,温柔为我们挖耳屎。他轻柔的动作,加上凉风习习的海风,使我们在他温暖的大腿上,沉沉睡去。

另外,为求公平起见,每次去不同地方旅行,他都是轮流带我们几位兄弟姐妹去。只有一次天后宫的旅行,该是最齐人的了。

还记得,有次他带着牙痛的我,搭巴士给牙医拔牙。怎知,牙齿拔不成,回来的途中,我却吓到嘴唇发白,不停发抖。察觉不对劲的他,立刻抱着我,在大街上惊慌失措找人求救。

然后,把我搂得紧紧的,嘴巴不停在说:“免惊,免惊,没拔牙齿,免惊。“

老爸当时慌张的表情,我一辈子都忘不了。

另有一次,我不知从那来的勇气,写了一封信给他。里头诉说我对他一路来的情感和感觉,希望他改的一些习惯等等,再亲手拿给他。

怎知,他边看边流泪。我忘记之后他向我说了什么,只牢记着那流泪的画面,深深震撼我的心。

“我不能够陪他们一辈子,他们要学会去承担自己该负的责任。“这句话,是曾经我发生些事情时,老爸对老妈说的话。

老妹转述给我听时,我才明白爸的用心良苦。教育孩子,并不是永远当他靠山,让他只会依赖。

适当的放手,反而给孩子空间去成长,学会面对现实的残酷。风雨中飘荡的坚韧小草,比温室小花的生命力来得强。放手去闯荡吧,是好是坏,看各人的造化了。

这一点一滴的回忆,刻画出他在我心中的轮廓。他虽没高大威猛的身形,话也不多,却在我心目中有着极为重要的位子。每当我发生事情时,他的安慰,就如一支强心针,注入能量,让我重新振作起来。

一直都很希望,能亲口对老爸说:“爸,我爱您。希望您多照顾自己的健康。请您相信我,我会把自己照顾得很好。“然后,给他一个拥抱。

可是,每次等到他生日时,我却只敢发个短讯,祝他生日快乐,身体健康,不要喝那么多酒。

手机拿起又放下好多次,看着银幕按好的那组号码,就是没勇气拨过去。我爱您,这三个字,好像千斤重,就是说不出口。

转眼间,父亲节要到了,我决定从今天起,开始学习说:“爸,我爱您。“。
但愿,父亲节那天,我会给他一个拥抱,然后鼓起有勇气对他说:“爸,我爱您。”

2010年6月19日 星期六

感謝您,曾經成就了我

昨天,偶然翻閲了《新生活報》。在裏面,找不到熟悉的字眼。報頭、專欄、編排等等,甚至,連某些編輯都改了名字。果真完完全全改頭換面。

離開五年多了,我都很少再看它。離開它,某部分,也因爲和我最初的理念不一樣。

2002年拉曼學院畢業後,它是我第一份工作。恰逢,它也正在處於轉型的階段,採訪主任還特地將我和淑君分開在另一邊的位子,説是要我們不要受舊同事的思維污染,哈哈。。

我喜歡那時候的《新生活報》,乾淨利落,企圖脫離黃色報的努力。即使多久以後聊起天,我們這幾位離開許久的記者同事,仍然想念同心協力,一起走過的日子。

比如説,躲在資料室,名為看報紙找新聞,實則在偷懶聊天。總編輯前腳出,神龍教主就後腳出。我們還試過搭KTM轉巴士轉輕快鐵再轉小巴,才能抵達士毛月採訪人。趕新聞時,可以連夜趕回總社寫新聞。南馬北馬一線牽,只為了把同一條新聞做好。

那時候的毅力,是怎麽來的,連我自己都訝異。

可惜,大家對它的刻板印象,實在根深蒂固,完全無法扭轉過來。爾後,卻變成越走越有點迷失方向。似乎,在和別人爭同一片天空。

拿別人的心酸史,來成就自己的新聞,使我迷惑不解。人事糾紛是導致我下定決心離開的原因。成就我的人,也是令我離開的人。

但是,我對她的感激,依舊不盡。不能因爲過後的一切行爲,抹殺了她曾對我的影響和恩惠。謝謝您,給我那兩年七個月的教導和成長。

@貳零壹零年陸月拾玖日@

2010年6月18日 星期五

如果,我在街角遇見了你

同事說,曾經夢見過初戀情人,在美國的淒慘遭遇。醒來的那刻,淚流滿臉。突然,那一刻,特別想念他。

“妳有沒有想過,有一天遇見初戀情人的情景?而且,是妳和現在情人在一起的時候?”我問她。

“是有想過,只是,很難去想象是怎樣的場面。”她笑著說。

一對曾經親密纏綿的愛人,分開了那麽久,久到彼此都不曾在對方生活中出現,遇見的時候,會是怎樣的情景?

就算在電視中,看過千百種舊情人偶遇的情景,我還是很難想象到當時的場面。我真的幾乎連他的樣子,都忘得一乾二淨。我承認,我無情。

好幾年前,我曾在附近的廣場,遠遠望見那個似曾相識的身影。當時,全身血液凍結,心跳得很厲害,很想很想轉身逃開。

爲什麽那麽怕遇見他?我不是很想知道他過得好不好嗎?因爲不知怎麽面對?因爲不想在他面前手足無措?最怕看到他和另一個她出雙入對,自己卻還是一個人。

說男人愛面子,女人也一樣。尤其在舊情人的面前,總要打腫臉皮充胖子。死都要讓知道,離開他,我也可以過得很好。

最終,我還是鼓起勇氣上前。一看之下,原來不是他,我當場松了好大的一口氣。我究竟是怎麽了。

後來,我才知道這叫做怕輸心態。

@貳零壹零年陸月拾捌日@

2010年6月16日 星期三

定義別人

“他一定心裏有鬼,才會突然對我那麽好。”

“他爲什麽就是不能替我想想,難道我不值得他對我好?”

“我是不是得罪了他,最近他好像都不願意和我説話。”

很多時候,我們的心裏,都有很多對別人揣測的想法。而這些想法,往往未經證實,就會認定他一定是那樣想。結果,就用我們負面的看法,判給別人一個莫名的死刑。

這種情況,最容易出現在男女生相處的情況。男人不愛說,女人卻愛分享想法,也希望對方說出自己的看法,要不然,自己就在胡思亂想。把原本七彩歡樂的畫面換上灰蒙蒙的世界。

殊不知,兩個人的關係,會因爲自己不穩的情緒,而陷入僵局。本來風平浪靜,突然變暴風驟雨。

要是他沒說出口,可能是時間不對,可能是開不了口,或者,不習慣說出口。每個人的性格,畢竟不一樣。我們是要用那人想法去想他,並非用自己的想法去定義他。

這時候,要做的是:相信他能處理好自己的事情。他想要告訴你,自然會告訴你。我相信,他會感激你的了解。

千萬別死纏爛打,打破沙鍋問到底。愈是這樣,愈會把他逼向死角。最後,他寧願對別人說,都不會告訴你。這是你要看到的結局嗎?不是的話,就先處理好自己的情緒,用心去愛他,不是用言語去傷害他。

@貳零壹零年陸月拾陸日@

2010年6月15日 星期二

吃飽的意義

探訪天蠍小妮子隱子,她問我吃飽沒?

霎那間,勾起我在初到拉曼學院的回憶。

當時,初次離家在外。擔心我的老媽子,在傍晚時分,總會撥通電話來關心我,劈頭就是:“吃飽沒?”

“吃飽了。媽,妳怎麽每次都問這個?”難得離家,享受自由自在的生活,所以對這種千篇一律的關心,爲之厭煩。

現在回想,年少的自己,真的很不孝。沒去想到電話另一頭的擔心和難過。或許,那句是她的開頭,希望我們有話題接下去。或許,她想知道女兒有沒有餓肚子,懂不懂照顧好自己。

所以,她不喜歡我們減肥,每天都說:“那麽瘦了,還減什麽?”

然後,煮東西的時候,總是特別大份,要我們吃飽飽,她就心滿意足了。

“媽,甲未落了。”(意思:吃不下。)

“甲未落幫掉。”(意思,吃不下放著。)

然後,她會負責把剩下的食物吃掉。

她最喜歡到晚上睡覺前吃晚餐,有時,飯要加水,說是潮州人的吃法。
有時候,我也會學她,白飯配白開水,也能吃到津津有味。

誠如小朋友阿嬤所言,在那一個動蕩年代,能吃飽已經是最幸福的事。

她就曾經每早為出海的舅舅準備早餐。有一次,貓大便在飯裏,沒辦法之下,還是得把那部分挖掉,繼續吃。否則,只能餓肚子。

我們沒經歷過那樣的年代,能夠理解粒粒皆辛苦的道理嗎?

@貳零壹零年陸月拾伍日@

人生百態之電話對答

話説,那天我寫了人生百態之網上問答後的第二天,那個網站再次交回給新人接手。是有少許失落,不過,很快就釋然了。


昨天,扮演起聖誕老人,準備送音樂劇的票給人。接到的回答,有些真令人啼笑皆非。

1. 不得空,不得空,我很忙。(真的忙到連一句話都不能說?)

2. 我下個星期不得空。(我都還沒說哪一天,你天天都不得空?)

3. 哦,那天我在中國。(不用一秒就回答我,果真是説謊不眨眼。)

4. 還有一個更好笑:她去了臺灣。

(你是她的。。。)

停了十秒,才聼他說:“我是他的男朋友,新交的。”

然後,又為自己辯白說:“沒有啦,我是她老公。”

(在自爽中?)

5. 送錢給我就要。(送錢給你,我先要咧!)

當然,也有一些令我感覺溫馨的。他們大都是給我講完來龍去脈後,才告訴我答案。至少,給我一個機會嘛!

1. 我如果不能去,會把票給其他有興趣的朋友。謝謝妳,感恩。(十之八九是佛教徒,而且,聲音很溫柔。)

2. I think you give to other, don’t waste the tickets. (地球多幾種妳這樣爲人著想的人,肯定能救得了它。)

這種電話接多了,除了為工作增添些許樂趣外;也讓我見識到各種各樣人的談吐涵養。當然,不管對方是什麽樣的語氣,我都要保持自己良好的語氣。

@貳零壹零年陸月拾肆日@

2010年6月14日 星期一

欠一句謝謝

每當從別人身上接受到一些好處或東西時,我總很習慣說謝謝。但是,唯獨對家人,會覺得那句謝謝,似乎把彼此的距離拉遠,好像很客氣的樣子。所以,我幾乎都不向他們說謝謝。
那天,給妞妞女王東西吃時,一嵗多的小瓜,自動向我說:“謝謝。”

笑著的同時,想起自己經常要小瓜說謝謝,卻沒以身作則向家人說謝謝。就算在文字上經常提及這兩個字,仍然是不夠的。能夠親口說出來,才叫身體力行。

今早,上班的包包内,不知何時多了兩片肉乾,我猜想是老姐放的。

“姐。這些肉乾妳放的是嗎?”我正好在整理包包,而她則抱著早起的妞妞女王。小瓜出了房門,就不斷叫著Kakak。

“Thank you啊!”是該學著說謝謝,衷心感謝家人為我做的一切。

她是僅次於老媽的偉大女人,經常都顧著娘家,事事都為我們操心。

“我背負的責任,比妳大很多。”這句無意中吐露的話,每每想起,總有些許心疼。

自從當了三位孩子的媽媽,她就沒有了自己。所有的時間、心血,通通給了孩子和家庭。每個星期風雨不改的回娘家,也是為了看孩子和父母。

最近,她聽説吃麵包對小孩很好,就每星期做麵包回來,裏頭加了各種各樣的五穀雜糧。

“寧寧,姑姑的麵包,只有妳、恩恩和妞妞懂得欣賞。”昨晚,她帶點幽默對二哥女兒說。

我了解她的感受,誰都希望自己做的東西,能夠獲得別人的欣賞。

“不是不要吃啦,是每個星期都做,吃到顯了。”老媽告訴過老姐很多次了。

“很有營養的,吃了很好的。”她還是小聲辯護著。

“是,我知道有營養,可是吃久了也會顯。”老媽有時頂不順她的堅持。

有些時候,好未必代表別人一定喜歡的。但,我知道這是老姐對家人疼愛的方式。從小到大都如此,反而忘記照顧好自己。

這樣的個性,與老媽是如出一轍。老媽也很習慣幫我準備好一切,叨叨念念要帶什麽東西回去。

包粽子給我們吃,連帶租房給我的安娣也有份。她為孩子設想周到,畢竟我們在外,很多時候還要靠別人幫忙。

“Kam Xia。”好像第一次向她說謝謝,雖然,一度開不了口,但是,今早還是鼓起勇氣說了,覺得怪怪的。

有了第一次,接下來,應該會很容易開口。只要肯踏出第一步,什麽東西都能改變。

@貳零壹零年陸月拾肆日@

2010年6月13日 星期日

先侍奉好家裏的兩尊菩薩


前天晚上,和同事去南洋商報大禮堂聼刑渲老師的演講。會知道這號人物的存在,是之前在988聼大寳和阿晨節目訪問過她,對她陰陽眼的經歷感到好奇,所以印象深刻。

曾經,也上網查過她的書本,望穿前世今生的系列,都是訴説她所看到的個案。去到那邊,聼完講座,我卻奇跡地沒買書。

原以爲,她會說個人的經歷,卻是講人生心得+個案為多。

一開始,她就說:“很多人來找我,都問我這三個問題:想不通?不明白?爲什麽?沒有人來告訴我,我很富有,怎麽辦?”

人本來就是有問題,才會找人幫忙,這點我很清楚。人生順遂時,哪會想那麽多。逆境時,開始有很多問題出現了。

“有個人問我:“老師,妳算我在剛做生意時會很賺錢,現在好像不是那麽賺錢噢!”

“我告訴他,人生本來就像心電圖,總有高低起伏的。他說我不要高低起伏,我要平平的。我說,平平的,不就是死了咯!”這句話,很有意思。

她送給我們生命中的七個密碼分別是:

一、 開心~做人要開心,思想要正確,不要總是被情緒牽著走,導致做錯事。


二、 愛心~愛心,不是在心,而是要把愛說出口。勇於表達愛,讓別人知道你愛他。


三、 用心(恆心+耐心)~做什麽事情,都要用心。用心,是靠恆心和耐心堅持出來的。就如減肥,不要因爲貪慾,而給自己明天再減的藉口。下定決心後,就要把事情做完。


四、 感恩心=慈悲心;勇氣+決心=利他心~我們要有慈悲心,把別人當成是自己來對待。原諒別人也等於釋放自己。


五、 包容心=同理心~去感受別人所感受的,包容他人的不完美。


六、 孝心~不孝父母,敬神無用。她說曾經有位師傅問現場的信徒,誰曾煮飯給父母吃?舉手的人寥寥無幾。其實,我們到處去求神拜佛做福報,不如先侍奉好家裏的兩尊菩薩(即父母)。


七、 懺悔心~追悔過去所犯下的錯誤,並要教導小孩要懂得認錯。給他們改進的空間,並確保下次不再犯同樣錯誤。當然,也可通過宗教來祈禱和懺悔。

知道了七大密碼後,還要有三大認知:

1. 認命:認識生命,規劃藍圖。認命是知道,要去開啓它,覺悟就會成功。


2. 人生:可以選擇,讓錯誤不再發生。


3. 覺悟:轉變心念,就會創造美好的人生及未來。

這些道理,看起來,都很簡單,卻未必每個人都能堅持到底去奉行。我印象最深的,就是侍奉好家裏兩尊菩薩的説法。

我們捨近求遠去拜神,卻沒好好尊敬和孝順父母的話,神拜得多,也沒多大用處。

@貳零壹零年陸月拾叁日@

2010年6月12日 星期六

如果,你遇見七年前的我

面子書的出現,不懂是好或壞。最近,朋友上載了七年前,我剛加入口才班的照片,讓我再次面對樸素到不得了的自己。  
揮之不去的土味,哈哈。。
 好胖!
你們看,是不是差別很大?

看著照片,我直囔,好醜,套Ryan常用的話,好beh啊!

醜歸醜,那段日子,卻是我極爲快樂幸福的時光,至今,仍充滿眷念。就像大家的留言一樣。是不是還能找回過去的快樂?我說不能,畢竟,心態、人事、環境都不一樣了。

謝謝你們,陪我走過那段最美好的日子。

@貳零壹零年陸月拾貳日@


2010年6月11日 星期五

為巧克力瘋狂記

午餐時間結束後,看到好好上司給一群同事圍住,大家都伸手向他拿什麽的。過後,他緩緩走來時,才見到他抱著的是大盒小盒的巧克力。
這下子,不得了,我們一群女同事,立刻蜂擁而上。大家爭先恐後把巧克力奪過來。

“我有經痛。”C同事二話沒說,就挖了一把巧克力。

“我要舒緩情緒。”平時不和別人爭的Y同事,原來也是巧克力愛好者。

我當場傻眼,怎麽千奇百怪的理由都有?

喲,還有大盒的條狀巧克力,我早已迫不及待撕爛外盒,拿走水果口味的。

“我要你那條。”另一位同事語出驚人地對好好上司說。

“我那條不能給妳。”哈哈。。連黃色笑話都進來了。

後來,眼尖的我,發現上司握有好幾條巧克力,立即再拿多一條黑森林口味的Cadbury巧克力。

“我要黑森林口味的。”年級比我小的Y同事向我撒嬌。

“不可以,我不可以給妳。我要給家裏的小孩吃。”我死都不給。

“我也是小孩子嘛!”哇,還扮起小孩來?巧克力的魅力真大。

“不然妳折一半給我吃啦!”呵呵,好可愛的她。

後來,因爲我臨時忙其他東西去,沒時間弄給她。她則向另一位女同事拿來吃。

哈哈。。我搜刮到不少巧克力,全都是給家裏小瓜吃。現在,我幾乎可以想象到他們吃巧克力的逗趣模樣。
隱子,下次有機會才益妳啦!哈哈。。

@貳零壹零年陸月拾壹日@

低潮傳染病

情緒,是一種很奇怪的東西。有時候,它會讓我興奮到不停地寫,分享所見所聞。又有時候,它把我拉到谷底,頽廢得不想做任何東西。有時好好,有時頭風,呵呵。。

今晚,明明有時間,卻不想寫隻字片語。恰巧打電話和人聊天談東西,怎知那傢伙,也陷入低潮的沮喪裏。原本以爲看得很透徹的東西,霎那間,又變模糊。

大家心裏都明白,不可以再這樣下去,一定要做些什麽。偏偏又好像失去所有的能力,做起什麽事來,都有氣無力的。

然後,他開始吐一大堆苦水,我也加入其中,吐到不亦樂乎。可是,這並不是一個很好的現象,因爲它像傳染病,會影響彼此的情緒。而能夠終止這種不穩定表現的傳染病,就只有自己罷了。

“幹嘛你對我說的話,你自己不會做?”我用他的話炸回去。

“是這樣的嘛,醫人不能自醫。”他狡辯!

“你先要做好榜樣,才能去説服人啊!”我由始至終都那麽認爲。

醫人者能自醫的,首要條件是撇開個人情緒,用第三者角度來處理自己的事情。許多答案,就能浮上水面。

所以,每次碰到想不通的問題時,我喜歡用文字寫出來,釐清和處理好自己的思緒後,才做出更好的選擇。否則,帶著問題去睡覺,怎樣都睡不安穩。

低潮,並不代表什麽都不做在等死,而是先做好準備,保持向前衝的動力。等到時機到了,能夠有本錢在高潮時期,把準備好的子彈,發揮到淋漓盡致。

要把鐵棒變成針前,先磨好自己的耐心吧!

@貳零壹零年陸月拾日@

2010年6月9日 星期三

人生百態之網上問答

五月開始,我多了一項處理回答網上醫藥問題的任務。從最初有點不情願,漸漸有了點興趣。

看著各式各樣的醫藥問題穿插其中,個人頗有感觸的。

有人千方百計想要求子;另一邊廂,卻有人要求幫助她墮胎。有者還先行吃7種藥物來墮胎,卻不成功。有人得病要求醫;也有人身體健康,想要吃保健品來保持健康。越看,我就越覺得許多人的思維,非我能完全理解的。

我常覺得,女人能懷孕生子,是天賜的獨特能力。既然不要孩子,就要做好安全措施。倘若,真的無可避免有了孩子,就該帶著喜悅的心情迎接小生命的到來。能夠有緣成爲您的孩子,是種難得的福氣。老天爺送您一個孩子,一定會讓您有辦法把他養大,端看自己願不願意扛起責任罷了。

別等到生命已到,才來想要丟棄他。想象一下,還是當初母親害怕承擔責任,而墮掉我們,我們又能來到這世界嗎?

除非,檢驗到孩子有問題或者其他特殊情況,被迫放棄,那就另當別論。

說到病症的問題上,就得先想想,什麽原因會造成您有病?正是之前的飲食、生活作息和其他習慣,日積月累而導致的。如果,想要恢復健康,又不肯改變生活習慣,單純靠藥物,反而令身體失去自然的免疫力。

人就是那樣,明知該怎麽做,偏偏不去做。要不然就懂得說,給自己一大堆理由搪塞。今天不面對,總有一天也是要面對。這樣才能把問題從根本解決掉。

想要痛苦一下子,或者把痛苦延長,看您自己怎樣選擇了。

我非醫師,只是希望在做大家在做什麽前,多三思,想想後果是否是自己能夠承擔得起才來做。

衷心祝福您們安康!

@貳零壹零年陸月玖日@

2010年6月8日 星期二

花の的甜蜜嫁期


花兒,是我們口青家族第二位出嫁的女兒。三天前,是她擺喜酒的日子。今天,則是她出閣的嫁期。

她的婚宴,如她的人,以簡潔爲主。
而我們,繼三年前為師姐和四口青準備了首開先河的口青家族回憶錄和相簿後;這次,送她旅行點滴的回憶相簿和幻燈片光碟當額外的新婚之禮。
那本回憶相簿裏的照片,我花了好幾晚的時間去完成。

製作照片時,仿佛也看著大家的成長。四年來,成員增加了,友誼也有起起落落,這些卻是照片看不到的事實。
我突然想起友誼永固這句話。以前在紀念冊裏,最常出現的字眼。寫的時候,以爲永固很簡單。真正去維持,是要花時間去付出。

大家都很滿意,除了某人不喜歡我放的個人照。這是給沒參與的人一點懲罰,呵呵。。而我自己也覺得少了一些生活中的文字紀錄。可惜,我沒法再寫。因爲,沒有更多的回憶。

“我們的旅行應該不會增加。不如你們現在各自做一本,下次妳結婚時,再拿出來自己送自己。”喵的笑話,引起哄堂大笑。笑話下隱藏的無奈,卻令我們五味雜陳。

花兒在婚宴的第二天,寄來短訊,說:“剛開完你們精心製作的回憶錄。感動后還是感動。謝謝在這路途遇上了你們及你們的幫忙。謝謝你!謝謝你!感動。。。:)”

我們能做的,也是到此而已。往後的人生,有位伴陪她一起走下去,才是她最想要的幸福人生。
花兒,新婚快樂!













還有,要早生貴子!第二位口青孫的降臨,就靠你們兩位咯!哈哈。。

@貳零壹零年陸月捌日@

戰亂時代的黃石小草

看書,也講求緣份。像它,是他送我的書,卻擱在箱子兩年。直到最近,才在偶然的情況下為它解封。

我看書,時常會有個壞習慣。前面若是太平淡,我會直接跳去看結局。要是結局精彩,方倒回頭看。有時,個中劇情確實不賴,獲益匪淺。更多時候,反而變成索然無味,因爲,結局都了然於胸。

這就是矛盾的我,哈哈。。

《黃石的孩子》在讀的最初,的確也有種想要直接看結局的衝動。可是,我卻逼自己要有耐心,給它一個機會。畢竟,能夠拍成電影,一定有它的價值。

我每天騰出半小時,逼自己專心去看。看完一章又一章,愈看愈投入,直到那個早上,我在淚眼婆娑中,看完最後一章才去上班。

這是個發生在抗戰時代的故事。

喬治霍格,一位原本單純想環球旅行,增廣見聞的英國記者,卻在陰差陽錯下,走進廿世紀初卅年代末,硝煙彌漫、充滿血腥的中國。

他見證了慘不忍睹的南京大屠殺。日本軍隊毫無人道地大肆殺戮,將美麗的中國,變成人間煉獄。處處,都是燒屍、掠奪、逃跑、慘叫聲。

看了這本書,我終於明白,何以老一輩的中國人,至死都不肯原諒日本人;爲何會對他們恨之入骨;爲何非要討囘一個公道。因爲,那根本是禽獸所謂,不配稱爲人。

南京大屠殺,多麽沉重且悲哀的血腥回憶。每次提起,都宛如在他們心中狠狠刮了一刀,鮮血淋漓。

霍格把日本軍的獸行拍了下來,卻不巧被日本軍逮個正著。到最後,差點成了刀下冤魂。幸好,有位傑克陳救了他。

這位背負拯救中國重任的男人,爲了理想,捨棄了愛他的女人。他以爲,霍格不過是個愛玩大小孩,所以打發他去黃石訓練。

怎知,在黃石,也正式展開他峰回路轉的人生。

他遇上充滿敵意的六十多位孤兒,他們都是戰爭下的犧牲品。每位孤兒背後,都有各自的辛酸史。這也培養出他們各有千秋的性格。甚至,到最後,因爲不同,而能各司其職,與霍格一起翻山越嶺前往山丹。

可惜,不是每位孩子都能到達美好的未來。小青因害怕改變而走上自殺的路。看似難以理解的荒謬,其實是因爲昔日陰影所造成的。

“後來,他家裏的什麽人,他爸爸或是他媽媽或是家裏別的什麽人對他說:小青,我們得離開這裡了…隨之而來的是一連串可怕的事,可怕到我們難以想象。他從此成了孤兒。”

有些傷痕,永遠無法愈合。幸福來到時,不過是暫時掩蓋。直到某些類似的話出現,又令傷痛的回憶鮮活起來。他無法面對,唯有選擇永遠離開。

石凱,一位外面堅強,内心脆弱的孩子。原本,也有個美好幸福的家庭,老爸還是政府官員。因爲日本軍隊的侵入,家破人亡,甚至每位家庭成員,都遭受淩辱。如此的傷痛,使他生活在充滿仇恨的世界裏。

他即想享受舊時的美好,又怕太幸福的自己,忘記了報復。所以,他無時無刻都武裝自己,強逼自己成爲小孩中的領袖。偏偏,他爲了拉住一隻失控的騾子,慘遭車輪輾過身體,受傷過重身亡。

力大無窮的若鼎,本是石凱的小跟班。後來,逐漸發揮了修理機械的天分,使發電機得以重新操作,把光明溫暖重新帶回給大家。而他在石凱離去後,變成是孩子們的領袖。

玉林,擅長種植的小伙子,也篤信風水之說。好不容易在黃石建立起自己的小菜園,卻因爲戰爭的逼近,而迫不得已放棄自己的心血。幸好,最後都能如願以償。

“不管怎樣,只要有土地就能種東西;不管在哪裏,只要勤快,就能把地養出來,要不就是一種浪費。”這是從前他爺爺特別愛說的話,他記在心裏,並虔誠相信著,永遠會有奇跡。

中國人天生天養的個性,也從這幾位小孩中一覽無遺。

印象最深刻的,還有一段傑克陳對霍格說的話:

“你有沒有聼說過“苦海”這兩個字?那是中國人的古老稱呼。中國人是最能忍辱負重的民族。軍閥混戰,外國列強的欺辱與殺戮、内憂外患。。。中國人能做到的,只是忍受著,保持他們的頭不被淹沒在苦水中,僅此而已。任由那苦海在他們周圍翻騰,考驗著他們。”

不知爲何,看到時,很想哭。是否太忍辱負重,才導致不敢反抗,使國家一次又一次淪落到別人手裏,任人宰割?終究,那是前塵往事了。

現在的中國,是一條能翻雲覆雨的巨龍,容不得別人欺負它。我卻希望,他們能好好記住歷史給的教訓,別讓歷史重演。

說回故事,來到了結局,該送個大團圓吧?怎知,劇情隨著急轉直下,霍格卻染上破傷風,不治身亡。

就是這突如其來的離開,讓眼淺的我,眼淚直飆。

我到故事的后頁,才知道歷史上的確有這個人存在。只不過,習慣神化歷史人物的電影,究竟有多少分真,多少分假?

不知道,最重要觀衆看得爽就好,不是嗎?

@貳零壹零年陸月柒日@

2010年6月7日 星期一

抱歉,如果我給你們添了麻煩。


這兩個星期,覺得自己因爲過多的顧慮,導致某些決定臨時變動,把事情變複雜,反而麻煩了身邊的朋友。

說是顧慮,不如說是缺乏安全感使然。我怕自己失望,也擔心會讓別人的失望。小心翼翼保護著那份喜悅,擔心說出去,會變成泡沫消失。那種舉棋不定的矛盾,始終盤繞心間良久。

“不肯定。”那是她送我的一句話。

我知道,是我自己的問題。就像,凱思曾經說,安全感是自己給自己的。

只是,我卻不曉得,自己的隱瞞和改變決定,以爲是精心的安排,卻引發接踵而至的誤會。這下子,是驚多過喜。

我也相信,大家對我的小動作,覺得難以理解。當然,還有因此而產生的某些誤會,我都不打算再追究下去。的確是我先做得不對,怪不得任何人。

錯了就是錯了,不管是怎樣,我都想說聲抱歉。這也是唯一一次的驚喜了。

@貳零壹年陸月柒日@

2010年6月4日 星期五

送給你的歌


哭過就好了

不喜歡懷疑什麽
並不表示我 沒有感受
看你微妙的變化 慢慢不同
我不是生氣 只是心痛
最討厭被誤會了
但越解釋 越覺得難過
你可以說人會變
但不能說 你會這麽做 是我的錯
哭過就好了 傷都會好的
這樣相信 所以深呼吸 著割捨
愛是爲了擁抱 為了牽手
不是爲了爭吵 为了掉頭


哭過就好了 痛都會走的
記憶有限 所以它会淘汰壞的
失眠聼歌 想念雖然苦涩
還是謝謝你讓我 长大了


越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣 却不在口袋或手上
但它一定在我身上 某個地方
哭過就好了 痛都會走的
記憶有限 所以它会淘汰壞的
失眠听歌 想念雖然苦涩
還是謝謝你讓我 长大了


聼著梁文音唱出的歌詞,腦海裏浮現你的樣子。忽然覺得有部分,是我想對你說的話。我知道你很努力,我看到的。

要相信自己能走出一條光明大道。只要你不放棄,不要時而相信自己,時而懷疑自己。當你的情緒漸漸穩定,你就有能力讓自己變幸運!

我永遠支持你!加油!!

@貳零壹零年陸月肆日@


黑白?五顔六色?

人,是否總會站在一個矛盾點上,不斷掙扎,嘗試做出一個最標準的選擇?

我在想,在個性上,我是黑白分明的人。爲何來到選擇衣服或其他東西上,我獨摒棄簡單的黑白配,而選擇複雜的五顔六色?

追溯下去,仿佛是和我的童年不無關係。每每想起童年,總是黑白畫面,找不到一點快樂的色彩。

那時候,我把自己丟在一個暗角,揣測著,也妒嫉著別人。看到別人有,自己沒有時,更是心懷不滿。得不到的,我甘願毀了它。當時的黑暗面,現在想來,有時也覺得可怕。

跌跌撞撞走出來後,我就不喜歡黑白。如果能,我會盡量避免。然後,我要自己往快樂走去,想要給人一種快樂開朗的形象。連帶服飾上,都傾向於複雜累贅。這段回憶,相信學院的同學,印象會特別深刻,哈哈。。

習慣了複雜後,身邊的朋友卻教導我要學簡單。漸漸地,裝飾品開始減少。那些曾大量採購的裝飾品,又變成歷史文物。

人生就是這樣,在不同時段,總是有所改變。

我不曉得,如今我的打扮,是否真的拿捏恰到好處了。可我感謝你們一路來的指點,造就現在的我,逐漸有了自我的風格。謝謝你們常常來聼我嘮嘮叨叨的,謝謝你們富足了我的生活。

@貳零壹零年陸月肆日@

2010年6月3日 星期四

小女人

“她很厲害的,前一刻可以和我們大聲説話。電話一來,聲音馬上變得很小聲,小到連站在隔壁都聼不見時,你就知道是誰打電話來。”不只一次,身邊的人,“投訴”我的不正常。

對我而言,這是最正常不過的事情,只是有人比較輕微,有人比較嚴重的,我當然是屬於後者,哈哈。。

我不否認,情人和朋友之間,所看到的我,是判若兩人。並非刻意做作,是覺得有時我也想當個小鳥依人的小女人(雖然我樣子完全不像,哈哈。。),有人可以給我撒嬌、任性、寵愛。

那是一種很幸福的美好。幸福的背後,有我的惶惶不安。過往的某些經歷,如影隨形鏤刻在腦海裏,揮之不去。

我會害怕,如此的美好,是否像曇花一現,換來的,是走不出的悲傷。因此,在得到時,我其實不大確定,能否走得長遠?

有人說我太悲觀。嗯,我承認的。也許是天生的敏感,我會想很多很多。情緒就會隨著想法走在鋼索上,在喜和悲之間搖擺不定。

這樣的想法,絕對是個細菌,隨時隨地會侵蝕我的幸福。所以,很多話,我選擇不說不寫,因爲都是我自己在胡思亂想。我不喜歡這樣的自己,卻又沉浸在這種漩渦裏,爬不出來。

你說,我這位想做小女人的女人,是不是很自我矛盾?哈哈。。

我真的很謝謝你的包容和忍耐,總是盡量做到最好,還要忍受我的誤解。能夠堅持到今天,就像是個奇跡。謝謝你,因爲有你,我這位幸福小女人才能繼續做下去,呵呵。。

@貳零壹零年陸月叁日@

2010年6月1日 星期二

第三者


那天,疲憊不堪的我,在車上和朋友聼陳峰的節目。正好,有位廿五嵗的女生打電話進來,投訴男友的大男人,並對她不好,只有他說,沒有她說。


細談之下,才知道他是位有婦之夫。因爲之前沒和妻子住,兩人才在走在一起。侯。後來妻子生意失敗,兩夫妻又同住了。而且,有個小她四嵗的孩子了。

“他是唔是一個好男人?”陳峰問她。

“唔是。”她承認。

“甘妳明知他唔好,做咩唔離開他?

“女人是軟弱的嘛!”她楚楚可憐説道。

我馬上火就來,真想駡人。什麽叫女人軟弱?不要拿這種當藉口!

“妳條件好差咩?”聼得出他的不贊成。

“唔是。”她也有追求者,只是她不接受。

“做咩妳明知道他是有婦之夫,妳仲同他一起?”陳峰的語氣稍微重了。

“我愛他,他愛我,冇咩嘢唔啱。”她根本不覺得自己有錯,卻又以爲自己有權力獨佔男人的全部。

我該說她天真,還是單純?搶人的老公沒錯,反倒理直氣壯投訴別人?這並非我聽到的第一單,身邊有位朋友也面對這樣的問題。我只是覺得可笑,因爲錢就能去破壞別人的家庭?一點愧疚感都沒有嗎?

這樣的男人,背叛了妻子,下次同樣也會背叛她,結果,永遠一樣。

“甘妳可唔可以在聼日就離開他?”他再問。

“我可以儘快。”她已開始有在飲泣。

“儘快是幾時?妳要卑一個限期自己。”他加重語氣。

“我做唔到。”她答。

“做咩會做唔到?妳依家吸毒咩?上咗癮戒唔到?”他有點咄咄逼人。

“我唔知道。”她哭得更兇。

講到最後,原來是因爲對方能夠給她錢和優渥的生活,她從廿一嵗就開始跟這位四十多嵗的男人了。離不開,是因爲錢的糾葛。

“妳打電話來,根本唔是向我說妳是第三者,而是向我呻他有幾唔好。”陳峰到最後,越說越不客氣。

我們則在收音機旁,愈聼愈生氣!明明是大好的青春年華,卻要讓自己走上這樣的一條路?

貪慕虛榮也該有個底綫吧!建議在金錢利益上的關係,終有一天會破滅!

@貳零壹零年陸月壹日@